-
Sporočil
16.116 -
Z nami že
-
Nazadnje prisoten
-
Dnevne zmage
633
Tip vsebine
Profili
Forumi
Koledar
Garaže
Vse objave uporabnika Slivka
-
Žena vpraša moža: - ''Dragi, ali je res, da so vsi glodalci požrešni in neumni?'' - ''Res je, miška moja, res...''
-
-
Mulci provocirajo župnika: - "A po smrti je kaj seksa?" - "Odvisno od vašega patologa..."
-
Napovedan boksarski dvoboj v Las Vegasu s Tysonom, a se je nasprotniki malo posral in je dvoboj odpovedal. Organizatorji ne vedo kaj bi in iščejo nujno zamenjavo, najdejo pa nekoga, ki jim pove, da je v naši vasi neki Jure, močan kmečki fant, s hribov doma, lahko bi bil pravi. Takoj pošljejo letalo ponj in pred tekmo mu sodnik reče: - "Jure, če zdržiš eno rundo, boš dobil pol milijona evrov." Dvoboj se začne, Tyson ga zlomi, ampak Jure zdrži rundo. Pride sodnik in reče: - "Jure, če zdržiš še eno rundo, dobiš milijon!" Tyson znova napade, ga razbije kot kanto, Jure je ves v krvi, ampak preživi še drugo rundo. Kmalu se začne tretja runda in sodnik mu reče: - "Če preživiš še tretji krog, boš dobil tri milijone!" Pa pravi Jure: - "Tega ne morem več zdržat, zdaj mu bom mamo j€b@l..."
-
- "A ti veš, kje je Tokio" - "Ne." - "To je okoli 9.400 km od Lokovca." - "Bemtiš, to šele mora biti neka 'vukojebina'..."
-
Premier Rober Golob je obiskal Dom starejših Danice Vogrinec v Mariboru in med drugim tudi zaplesal z eno od prebivalk doma. Po dveh minutah mu le-ta reče: - "Ali se lahko zavrtiva še v drugo smer?" - "Zakaj, se vam vrti?" - "Ne, samo noga se mi je odšraufala..."
-
@Bini me je spomnil na tole, samo je trajalo nekaj časa, da sem našel sliko... Imel sem zelo slabo križarjenje, ves čas je deževalo. No, dobro je bilo to, da je bila restavracija odlično založena, od vsega po dve reči...
-
Tako jokanje nad vinjetami, potem greš pa enkrat na Hrvaško na morje, pa v enem dopustu za cestnino daš toliko kot pri nas za letno vinjeto... In Italija ni nič boljša... Daj, če mi, ki smo vrh hriba doma, ne jamramo, ko kupimo dve vinjeti in smo zadovoljni s tem načinom, potem tudi ta-mestnim ni treba... Ker jaz se še spomnim, kako je bilo, preden so bile vinjete. Za nas, ki smo vrh hriba doma in daleč od avtoceste, je uvedba vinjete pomenila občutno pocenitev. Pa brez tuhtanja, kje so cestnine in brez kombiniranja "grem rajši po stari, ker je manj za plačat". Pa še žena ni imela nadzora, kje si cestnino plačeval in kdaj...
- 3.843 odgovorov
-
- 7
-
-
- električno vozilo
- elektrika
-
(in 1 več)
Označeno z:
-
Se dopisujem z eno žensko in ji napišem: - "Od kod pa si?" Ona mi napiše nazaj: - "Iz 👍." Meni nič jasno, pa napišem: - "Od kod?" Kmalu mi napiše nazaj: - "Al si trd! Iz Like, bumbar polpismeni..."
-
V sexshopu: - "Kaj imate pa v tistih škatlah zgoraj?" - "Napihljive lutke." - "Opa! Dajte mi eno." - "Moško ali žensko?" - "Žensko!" - "Črnko ali belko?" - "Hmm, ma, dajte belko." - "Katoličanko ali muslimanko?" - "Kaj? Jaa, kakšna je pa razlika?" - "Muslimanka na koncu eksplodira..."
-
- "Ločila se bom od moža, tako ne morem več." - "Hočeš, da ti najdem dobrega odvetnika?" - "Prepozno, sem že našla enega poštarja..."
-
- "Tata, kdo je Batman?" - "To je neki človek, ki podnevi dela, ponoči se pa zamaskira in gre ven." - "Tako kot sosed Branko?" - "Ne, sosed Branko je transvestit..."
-
- "Jaz, ko kaj popijem, sem tako hraber, da se ne bojim nikogar!" - "Niti svoje žene?" - "No, toliko še nisem popil..."
-
Ženska se je zaletela. Pride policija in ženska razlaga policistu, da je moški, s katerim se je zaletela, v trenutku nesreče imel v eni roki pivo v drugi pa mobitel. Policist ji odvrne, da ta človek lahko počne karkoli, dokler je v svoji dnevni sobi...
-
-
Ja, tako je to... Ko smo nekateri na to opozarjali pred leti, smo bili zdraharji, homofobi, rasisti, anksiozneži in podobno... Zdaj, ko to imamo, je pa "veliko jamranja in malo rešitev". Ker je avtomobilski forum, povem po avtomobilsko: ko parkiraš, potegni ročno, daj v brzino in pod gumo podloži kamen. Lahko kaj od tega opustiš. Ampak če opustiš vse in gre avto v jezero, je brezveze potegnit ročno in podložit kamen - ker je že v jezeru...
-
- "Gospa, burja vam dviguje krilo, vi pa z obema rokama držite klobuk..." - "Gospod, to, kar vidite spodaj, je staro 45 let, klobuk sem kupila pa predvčerajšnjim..."
-
Evropa se je odpikala sama. Najprej je Kitajski porinila vso svojo proizvodnjo in tako postala odvisna od Kitajske, nato je krčila svojo vojsko (star pregovor pravi: kdor ne hrani svoje vojske, bo kmalu moral tujo), prednost se je dajalo velikodušnemu sprejemu "migrantov", pomembno je bilo, da pedri in lezbijke dobijo ne vem kakšne pravice, pomembno je bilo, da bo Evropa ustavila jedrske in termo elektrarne, a rada bi energetsko neodvisnost, ... ... ... In na tak način se je Evropa sama odpikala. Zdaj pa gledajo ko teleta, ker jih nihče resno ne jemlje. Prava teleta smo pa v bistvu mi, ker smo jih izvolili in tolerirali in jih nismo "defenstrirali". In to je tisti pravi trenutek resnice...
-
Novinar sprašuje: - "Gospod Robert Golob, ste kdaj merili IQ?" - "Ne, ni potrebe. Jaz sem popolnoma zdrav in nimam IQja..."
-
Kadar pijem alkohol, vsi pravijo, da sem alkoholičar. Kadar pijem Fanto, pa nihče ne reče, da sem fantastičen...
-
Se hvali sodelavec: - "Pri meni ženske kar v vrsti stojijo." Meni pa butne skozi možgane: - "Kako? A delaš v Lidlu na blagajni?" Ne vem, zakaj, ampak vsem se je zdelo smešno (sploh sodelavkam) samo njemu ne...
-
-
Premišljujem, da bi v naših podeželjskih hribih zasadil kak hektar marihuane. Imam občutek, da bi se potem mladi vrnili na podeželje...
-
Mi razlaga zdravnik: - "Če boste še naprej pili toliko alkohola, ne boste dočakali starosti..." Eeee, vedel sem jaz, da me vino ohranja mladega...