Slivka

Pogledam levo, vidim dež, pogledam desno, vidim dež, pogledam gor, vidim dež, pogledam v denarnico - aha, tukaj je pa suša...

Umreta Slovenec in Srb ter prideta pred svetega Petra. Ta ju vpraša: - "Od kod sta vidva?" - "Slovenija." - "Srbija." - "Auuuuu, ma, sploh ni treba ničesar več reči. Vi ste neverniki in grešniki. Gresta direktno za pekel. Edino... Balkan je malo nedefinirano področje, pa imata izbiro: želita v zahodnoevropski pekel ali v vzhodnoevropski pekel? - "Kakšna je pa razlika?" - "Pa, v zahodnoevropskem zjutraj poješ žlico dreka in si prost, v vzhodnoevropskem pa isto, samo da poješ kanto dreka. Slovenec takoj zagrabi: - "Jaz sem bil vedno proevropski, jaz grem v zahodnoevropski..." Srb pa premišljuje: - "Ma, ne grem jaz na ta zahod, mamicu jim, daj vzhodnoevropski..." In tako odideta vsak na svoj konec. Po enem letu pa se srečata in Srb vpraša: - "Pa, kako je?" - "Jah, no, ni tako slabo. Zjutraj poješ... ... Tisto... Komaj se pogoltne, ni lepo... Ampak, kaj češ, kar se mora, se mora, to je to. Dan potem nekako gre, ampak ko pomislim, kaj me drugi dan čaka... Pa pri tebi?" - "Ma, kaj bi ti govoril, vzhodna Evropa kot vzhodna Evropa. Včasih ni dreka, včasih zamuja tovornjak, včasih ni kant, včasih štrajkajo teli, ki prevažajo, ... ... ... Do sedaj nisem niti povohal, kaj šele pojedel..." Torej, kdo je še za EU?

Sosedi se pogovarjata: - "Ne morem razumeti, Francka, kako ti vedno uspe, da kadar ti pereš, vedno sije sonce?" - "Za to imam posebno tehniko. Zjutraj pogledam pod odejo. Če ga ima moj Francelj na desni, vem, da bo dež. Če ga ima na levi, vem, da bo sonce in operem perilo." - "Aha, dobro. Ja, kaj pa, če mu stoji?" - "Takrat pa pri nas ne peremo, ampak seksamo..."

Kaj je dilema poročenih moških? Lahko greš zvečer ven pa gledaš, česa ne moreš fukat, ali pa si zvečer doma pa fukaš, česar ne moreš gledat...

Sodelavka včeraj dobila novo vozilo in se danes pripelje pred firmo. Si malo ogledujemo in ženska razlaga, kaj vse ima. In razloži, da ima tudi keson luči...

Ko pride do pretepa, se braniš s tistim, kar najdeš v žepu. Od kar imam Forda, je to OBD-kabel za diagnostiko napak...

Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl... Policija razkrila, kaj je zasegla v romskem naselju Žabjak WWW.ZURNAL24.SI Med hišnimi preiskavami v romskem naselju Žabjak je policija zasegla več orožja pri štirih osumljencih za incident prejšnji teden. Če sem prav razumel, so našli strelno orožje. In če sem prav razumel, nihče od osumljenih ni pridržan. In zakaj ne? A ni od nekdaj veljalo: boljše drži ga kot pa lovi ga. Tam ga imajo, najdejo orožje, mu razložijo, da ko bo pravnomočno obsojen, v zaporu ne bo več kot 13 let, nato mu rečejo: "malo počakaj, lepo se imej, pridemo kasneje pote" in odidejo. A resno pričakujejo, da bodo osumljenci zdaj tam lepo čičali in čakali? Ne zastopm, prou res da ne...

Slučajno naletim na en star članek in ko sem ga prebral, sem začel premišljevati: če bi pri nas imeli tak sistem, bi morali policaji meni plačati kakšnih 10.000€...

Moška menopavza je veliko zabavnejša od ženske. Pri ženski menopavzi se zrediš in te obliva vročina, pri moški pa hodiš za mladimi dekleti in voziš motor...

Če bi ženske vladale svetu, ne bi bilo vojn. Samo kup ljubosumnih držav, ki se ne bi pogovarjale med seboj...

Se tukaj dve sodelavki nekaj "primeta", ker da je ena opravljala drugo al nekaj v tem smislu. In se na lepem sliši zmagovalni stavek: - "Če mi govoriš za hrbtom, pomeni, da si v dobrem položaju, da me kušneš na rit..."

Kakšna je razlika med Fordom in vozičkom za nakupovanje? Nakupovalni voziček je veliko lažje porivati...

Če pa Primorca, dobiš pa klofute in razbit nos...

Samo bi moral postaviti eno sončno elektrarno, da bi bilo še bolj eko in brez CO2-ja...

Ko je že ravno Martinovo in alkohol za volanom... Bratranec je praznoval "okrogli jubilej" in so k njemu prihajali že od jutra. Ob 8ih so bili že ta-prvi pri njemu in je bilo veselo cel dan. Saj možakar se je "držal nazaj", ampak vseeno je vsako uro popil deci vina. In tako vse do popoldneva do 17ih, ko se je odločil, da bo skočil do kmetijske po dodatno vino. Proti vsem pričakovanjem se je na tej relaciji znašla policijska kontrola - ki je nikoli prej in nikoli pozneje nismo videli tam, edino tisti dan tisto uro... Normalno, tisto standardno: "Dober dan, kontrola, dokumente prosim. Je bilo kaj alkohola?" In takrat se je mož zavedel, da je tisti dan spil en liter vina. Zakaj to pišem? Ker je meritev pokazala, da ni pijan. Nekaj alkohola je sicer pokazalo, a ne preveč, da bi bilo kaznivo. Kazni takrat ni dobil, edino policaj ga je opozoril, da tudi manjša količina alkohola vpliva na sposobnost vožnje. MANJŠA količina? Možakar je scuzal cel liter. Tako da tisti, ki jih dobijo pod vplivom alkohola - ja, koliko so pa požlampali?

Pogovarjajo se Francoz, Američan in Slovenec o varanju svojih žena. Pa pravi Francoz: "Jaz si vzamem nedeljo fraj in ženi povem, da grem na službeno pot. Nato ji sledim povsod, kamor koli gre, s kom se vidi ... Vse zvem." Američan pa pravi na to: "Ma daj, jaz plačam privatnega detektiva, da ji sledi, in mi prinese slike, izvode telefonskih pogovorov, vse zvem, kdaj, kje, s kom ..." In končno Slovenec: "Ma kakšne budale sta vidva. Prvi troši denar za detektiva, drugi se skriva in išče ženo ... Jaz enostavno grem na teraso zjutraj, v samih spodnjih gatah in s kavo, zagledam sosedo preko ceste in zakričim: "Kje si, kurba?" Ona pa meni nazaj: "Kaj? Jaz kurba? A tvoja žena pa s tistim, pa onim ..." In mi vse pove..."

Kaj dela cigan na računalniku? Brska po "recycle binu"...

There are the normal ( . )( . ) the silicone ( + )( + ) the perfect (o)(o) Some are cold (^)(^) and some belong to grandmothers \./\./ And let’s not forget the very large ( o Y o ) the very small (.)(.) and the asimetrical (•)(.) We love them all! Post this message on your wall and say ┌П┐(◉_◉)┌П┐ to breast cancer!!

Jaz sem prej tako močno zabremzal, da mi je zadnja luč padla v prtljažnik...

Razdalja med tračnicama pri tirih na slovenskih železnicah je natanko 4 čevlje in 8,5 palcev. Zakaj ravno toliko? Zato, ker je taka razdalja med tračnicama na angleških železnicah. Ker so železnice začeli graditi Angleži, je ta mera postala standard. In zakaj v Angliji uporabljajo tako mero? Zato ker so prve vagone v Angliji izdelovali v delavnicah, kjer so pred pojavom železnice izdelovali kočije. Za železniške vagone so porabili kar enaka podvozja, kot so jih prej rabili za kočije. Zakaj pa so za podvozja kočij uporabljali prav to mero (4 čevlje in 8,5 palcev? Zato, da so bila kolesa na kočiji prilagojena kolesnicam na starih evropskih kolovozih, ki so imeli to mero. Zakaj pa so imeli kolovozi to mero? Zato, ker so kolovozne poti napravili stari Rimljani med svojimi osvajalskimi pohodi. Njihovi dvokolesni vozički za konjsko vprego pa so imeli to mero. In zakaj so imeli vozički ravno tako mero? Zato ker so vprego konstruirali tako, da je sta vanjo natanko pasali riti dveh konjev. Torej ni čudno, da slovenski vlaki vozijo tako počasi in neredno, če imajo pa za osnovo riti rimskih konj...

Odločno protestiram! Zahtevam, da objavo umakneš. Dobro, lahko jo tudi spremeniš. Ker tole nikakor ni prav in to se ne sme pisati! Pravilno je "dol z Golobom" in ne "dol s Golobom"...

Kako zmanjšati število nesreč na cestah? Začnimo voziti po pločnikih...

Nova disciplina na OI: Slovenski triatlon - dvigovanje kredita - plavanje v dolgovih - skok čez plot

Jah, kaj, bomo pa malo bolj na trdo otresli, vse do zadnje kaplje...

S sodelavcem, ki je RAČUNALNIČAR, sediva na kavici in klepetava. Pa gre po hodniku proti nama ena mlada sodelavka. Jo gledam in potiho rečem sodelavcu: - "Wow, poglej si tele atribute!!" On pa potiho odgovori: - "Eh, kaj imaš od tega, če je pa read-only..."