Slivka

Koliko mi gredo pa na organ kvazi-turistični kraji, ki delajo po načelu Nigerijske prevare. Na primer: pridemo v adrenalinski park Bukovniško jezero in plačamo preko 60€ za vstop. Potem pa žicajo še 3€ za parkirnino... Ma, naj imajo svoje jezero in adrenalinski park in parkirišče, drugič gremo raje v Cukarco ali Soča fun park...

Niti Dan mrtvih še ni mimo... Merkur v Kromberku.

Enkrat nekoč, davno že tega, smo imeli debato, a lahko traktorji tankajo kurilno olje. Vsi ste mi takrat razlagali, da ne, ker neki inšpektorji to pregledujejo in lahko zaplenijo traktor ter da kurilno olje ni enakovredno nafti in tako dalje... Danes pa na Petrolu naletim na tole: A lahko potemtakem v BTjca, ki je napol trahtr, tankam polovico kurilnega olja? Če se kdo želi prepričat, da tole ni izdelek umetne inteligence: benzinska črpalka Petrol v Martjancih.

Ja, samo dobiti te ne smejo...

In potem so se določeni usajali češ da z elektronsko vinjeto lahko sledijo tvojemu avtu in povsod, kamor se voziš. Pa na internetu moraš vsak piškotek posebej sprejet...

Danes so bili spet neke vrste brezvezni kilometri, pa samo zaradi pohlepa trgovca. To, kar lahko kupim v trgovini v Novi Gorici po 0,72€ za kilogram, dobim pri proizvajalcu v okolici Krškega za 0,27€ za kilogram... In je BTjc šel preko Slovenije po nakupih...

Sem ravno hotel dat povezavo na Avtonomijo... Dizel za vse čase!

V glavnem: v Serminu je ena cisterna nafte in večino Slovenije napajajo iz iste cisterne ne glede na to, kdo pobere provizijo od prodaje. To je nekako tako kot je bilo pred leti s kisikom: v Sloveniji je bila samo ena kisikarna in ta je bila na Jesenicah. Kisik so pa prodajali vsi. In najboljši je bil tisti od Linde plini - a njihova cisterna je bila vsak teden na Jesenicah... A najboljša je pa bila, ko je hrvaška cisterna iz Messerja iz Zaprešiča prihajala na Jesenice, natočila kisik in se odpeljala v Messer Ruše. In so bili v Rušah prepričani, da dobivajo kisik iz Hrvaških podružnic... Pa ta je bila tudi dobra: kisikarna na Jesenicah ni imela papirjev za prodajo medicinskega kisika. Pa je prišla cisterna Istrabenz plini, natočila kisik na Jesenicah, naredili eno analizo in ga prodajali kot svoj medicinski kisik - z medicinsko provizijo. Vsak je prodajal svoje, en boljši od drugega - a vse je prišlo ven iz iste cevi kisikarne na Jesenicah... Ja, pa dušik in argon - ista zgodba. No, argon se ni uporabljal kot "medicinski", ampak to so že drobnarije...

Tudi teoretično se ne bi dalo, ker nista kot voda in olje ampak se prav lepo mešata kot kava in mleko...

Umetna inteligenca se ne more kosati z naravno neumnostjo...

Zakaj ljudje takoj verjamejo, če jim poveš, da je zvezd štiri bilijone, če pa rečeš, da se barva še ni posušila, pa morajo preveriti? Zdaj je gor pet prstnih odtisov... Me ima, da bi pod vsakega z alkoholnim flomastrom napisal, kdo ga je pritisnil. Naj se ve za vse večne čase, samo me bo teh pet sodelavcev vse večne čase grdo gledalo...

Politiki in plenice imajo eno skupno lastnost. Oboje je treba redno menjati in to iz istega razloga.

Pelje Vergil Danteja skozi pekel. Spustita se navzdol in prideta do privezanih duš, nabodenih na kole. Dante: - "Kaj so le storili, da tako trpijo?" Vergil: - "To so morilci in posiljevalci. Nabodeni plačujejo za svoje grehe." Gresta v naslednji krog pekla in prideta do ubogih, privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra. Dante: - "Kaj pa tile?" Vergil: - "Ti so izdali božjo skrivnost." V naslednjem krogu zagledata jezero, polno gnoja, v katerem plavajo neprivezane duše. Dante: - "No, tile pa niso niti privezani niti ograjeni. Kako to? Zakaj te duše ne pobegnejo?" Vergil: - "No, to so pa Slovenci. Ni potrebe, da bi bili privezani ali za ograjo. Vsakič, ko želi kateri splezati iz dreka, ga drugi takoj nazaj potegnejo..."

Tako kot reklama za varno vgradnjo avtoplina - na sliki pa Tesla... Tesla zapira večino poslovalnic WWW.DOSTOP.SI Večina fizičnih trgovin podjetja Tesla bo zaprla svoja vrata. Prodaja avtomobilov se bo odslej vršila izključno prek spleta.

Tole je pa umetna inteligenca, ker nima pojma. Na sliki je Mazda BT-50 v barvi Mazde B-2500... In kaj naj bi na sliki sploh bilo smešnega?

Moški pride s prelepo žensko k juvelirju in si je skupaj z žensko nabral za več kot 50.000 evrov draguljev in nakita. Ko je bilo treba plačati, je moški vzel ček in nanj napisal celoten znesek. Prodajalec je bil nekoliko zmeden, ker moškega ni poznal. Ta je opazil zadrego in mu je dejal: - "Skrbi vas, če je ček pokrit? V redu, takole bova napravila: ker je danes petek in so že vse banke zaprte, obdržite ček in dragulje. V ponedeljek, ko boste unovčili ček, boste poslali dragulje h gospodični! Se strinjate?" Prodajalec je bil olajšan. V ponedeljek, ko je šel unovčit ček, je zvedel, da ček ni krit. Prodajalec takoj pokliče gospoda in ta mu odvrne: - "Ček lahko vržete v smeti! Sem jo že nategnil..."

Imamo eno poslovilno, penzija bo, pa sedimo v sejni sobi in malo prigriznemo in klepetamo. Nisem bil pozoren in se s polnim krožnikom mesa usedem zraven ene, za katero vsi vemo, da je vegetarijanka. Kam sem se usedel, sem se zavedel šele, ko je cela dvorana utihnila... In kot je pri vegetarijancih navada, znajo biti precej agresivni. Pa mi ženska zabrusi: - "Veš, tole, kar sedaj ješ, tole boš v naslednjem življenju!" Meni pa butne skozi glavo in bleknem: - "No, potem pa kar jej to travo, da bomo mi, biki, imeli kaj za žret..."

Zakaj je na vseh WC-jih javne uprave troslojni papir? Ker se za vsako sranje rabi najmanj tri kopije...

Našel sem še tadrugo:

Iščem neko reč in najboljše ponudbe prihajajo iz Prlekije in Prekmurja. Na Vipavskem nisem našel niti ene ponudbe, na Goriškem je ena precej neugodna (cena taka, da se mi splača iti v kraj Lucova namesto v Deskle)... Kot da nimam drugega dela kot cele dneve se prevažat naokoli...