Slivka

Mlad par se prvič spravi sexat. Pa se tipček sleče in ga punca pogleda nižje od pasu in reče: - "A s tem bi ti mene zadovoljil"? Tipček pa odrezavo: - "Tebe ne, sebe pa..."

To zdaj bo sicer več ali manj samo ugibanje, ampak mislim, da dosti nisem zgrešil: 3 litrski one ima 250 kW in porabo 3 litre na 10 km Rebrnic. 2 litrski dizel ima 95 kW in porabo 1,5 litra na 10 km Rebrnic. 1 litrski one s tremi valji ima 73,5 kW in tuli v Rebrnice da imaš občutek, da bo motor odprlo (gre skoraj stotko, ampak s tretjo). Ali pa se postaviš med tovornjake in greš počasi... Poraba pa je ravno tako 1,5 litra na 10 km Rebrnic... In mislim, da nam šef ne bo za službeni avto kupil nekaj s 3 litrskim motorjem, tako rad nas pa nima...

A ti to resno? Za trinajst let star voz 12.000€? Mislim, ker za 15.000 dobiš popolnoma novega Cliota, pa Stonica, pa kakšen i10, tudi Corso in Picanta pa še kaj bi se našlo...

V bistvu je 1,9 v Meganu...

Odgovoriš si lahko sam:

Moj šef ima prav seksi pogled. Pravzaprav to niti ni čudno, saj je glup ko kurac...

Po pločniku pešači fantek, ob njem se ustavi vozilo, voznik odpre okno in prijazno ogovori fantka: - "Poglej, imam veliko sladkarij. Vstopi." Fantek odkima in pešači dalje. Po nekaj metrih se vozilo spet ustavi ob njem in voznik spet ogovori fantka: - "Poglej, poleg sladkarij ti dam še 20€. Vstopi." Fantek odkima in pospeši korak. Po nekaj metrih se vozilo spet ustavi ob njem in voznik spet ogovori fantka: - "Glej, poleg sladkarij ti dam še 50€. Daj, prosim te, vstopi." Fantek se ustavi, se previdno ozre naokoli, nato pa se približa k oknu in reče vozniku: - "Glej, tata, ti si kupil tega trapastega Forda, zdaj se pa še vozi v njem. In ne ogovarjaj me na cesti, da mi ne delaš sramote..."

Ma, mi imamo službenega 1,9 turbo dizla in smo ga vsi veseli. Bojim se samo, da bo enkrat kakšna malenkost crknila in bo prišel račun s servisa pa se bo kakšen šef spomnil, da ta dizelaš še obstaja in ga bodo zamenjali. Ker zdaj vse nove nabavljajo z litrskim trivaljnikom in beee eee... ... ... Ne, meni tole še vedno ne gre. Torej, z litrskim trivaljnim ne-dizlom. Potem imaš pa štiri osebe notri, pa kreneš v Rebrnice ... ... ... Mah, pustmo stat...

Smo imeli sestanek in sredi sestanka se naenkrat zasliši ženski glas: - "Roko ven iz mojih gat! Štejem do sto tisoč!" Rata tišina, vsi se spogledamo, pa spet isti ženski glas: - "Roko ven iz mojih gat! Štejem do sto tisoč!" Gledamo en drugega, kaj se dogaja, pa spet isti ženski glas: - "Roko ven iz mojih gat! Štejem do sto tisoč!" Nato en sodelavec pograbi telefon in prekine klic. Potem je razložil, da se z ženo velikokrat kaj hecata in da ji je on enkrat na njenem telefonu spremenil zvonenje, zdaj je pa očitno ona spremenila 'melodijo' na njegovem mobitelu... Kljub vsemu trudu sestanka nismo mogli več nadaljevati...

Teorem dela trdi, da kulturni ljudje ne bodo nikoli zaslužili toliko kot biznismeni. To se lahko dokaže z rešitvijo enostavne enačbe. Za dokaz začnimo z dvema trditvama: znanje = moč čas = denar Vsem je znano, da Moč=Delo/Čas Vnesemo prvi dve trditvi in dobimo: Znanje=Delo/Denar torej tudi: Denar=Delo/znanje Torej, če gre znanje proti nič, denar gre proti neskončnosti, ne glede na to, da je delo zelo majhno. Če pa znanje gre proti neskončnosti, denar gre proti nič, tudi, če je količina dela zelo velika. Zaključek: manj znate več boste zaslužili. Če niste razumeli poteka tega dokaza imate velike možnosti, da boste v življenju veliko zaslužili. Če pa ste potek dobro razumeli, potem ste v zelo slabi situaciji...

Kaj točno to pomeni?

- "Kaj se pa tako kislo držiš?" - "Ker čakam Toneta, ki kar noče priti - in ker se ne morem otresti tebe, ki kar nočeš oditi..."

Ne bi te rad strašil, ampak pri trimestni cifri na tehtnici je prašič zrel za klavnico...

Naredi z dvolitrskim turbo dizlom, pa bo všeč še večjemu krogu ljudi...

Saj bi bilo smešno, če ne bi bilo resnično... Žena je zbolela in hčerka jo pelje k zdravniku. Stopita v ordinacijo in doktor se oglasi: - "No, gospodična, kar slecite se, da vas pregledam." - "Ne jaz, gospod doktor! Moja mama je potrebna pregleda!" - "No, gospa, pokažite mi vaš jezik in recite A..."

Je prišel Robert Golob na obisk vojašnice Generala Maistra. Ob pregledu čete vpraša enega vojaka: - "Vojak, koliko je ura?" - "Ura je 2 in 15 minut!" - "E, moj dragi vojak. To se ne pove tako. Moral bi reči: 'Zahvaljujoč vladi in gibanju Svoboda je sedaj ura 2 in 15 minut'." Gre malo naprej in vpraša še enega vojaka: - "Vojak, koliko je ura?" - "Zahvaljujoč vladi in gibanju Svoboda jaz nimam ure!"

Mulc šole "ni preveč resno vzel". In sva se pogovorila. Sem mu lepo razložil, da mu bom na koncu letnika v vsakem primeru kupil avto. Samo, če ne bo zdelal letnika, mu bom kupil Forda, pa naj se mu smeje cela šola. Grožnja je pomagala, vsaj čez vikend je pripravljal in zavijal zvezke in knjige, zvečer ni visel na računalniku več kot do 21ih, nato se je spravil spat, danes zjutraj je vstal in se sam spakiral, ... ... ... Bomo videli, do kdaj ga bo držalo...

Tole je pa v Italiji, "okolica" Benetk... Ni mi pa jasno, kaj narediš, ko vidiš ta znak? A je ta znak zato, da pripraviš denarnico, kot na cestnini?

Moralo bi iti, samo prometna mora priti v Slovenijo. Ker mi je enkrat en Štajerc razlagal, da avto brez prometne ne more narediti tehničnega, prometna brez avta pa lahko...

VID_20250905_163356798.mp4

Trije kirurgi igrajo golf in se bahajo. Prvi pravi: - "Nekoč je nekemu pianistu v prometni nesreči odtrgalo sedem prstov na rokah. Prišil sem mu jih tako dobro, da je čez leto dni odigral koncert." Drugi: - "To ni nič. Neki mladenič je v letalski nesreči izgubil obe roki in nogi. Večkrat sem ga operiral in po dveh letih je zmagal na olimpijskih igrah v atletskem mnogoboju." In tretji: - "Fanta, vidva sta amaterja. Pred mnogimi leti si je neki pijani štromar popestril dan še z dozo kokaina in si domišljal, da je kavboj. Nato je zajahal svojega konja in čelno parkiral v vlak Soča Express, ki je brzel z več kot 100 na uro. Vse, kar sem dobil na operacijsko mizo, je bila konjska rit in kavbojski klobuk! In ta "kavboj", fanta, je danes predsednik Slovenije..."

- "Oprosti, kolega, toda tvoja žena se mi ne zdi niti malo lepa. Le kaj najdeš na njej?" - "Največkrat soseda Gorana..."