Slivka

Sm kmet an s hribu doma, pei se ne zastopm lih tanartabl na ekonomijo. Kej mi lohko kdo razloži tko, po kmečko... Celo poletje berem, kako Hrvatje jamrajo, da je slaba sezona - a tule pa berem, da je rekordna...

Kaj je to arogantni snobizem? Pelješ skozi rdečo, ustaviš pred policajem, odpreš okno, tleskneš s prsti in rečeš: - "Račun prosim."

Policist ustavi avto: - "Dober dan! Je bilo kaj alkohola?" - "Po šiht' u Majolk je Tončk dau za runda..., pa prau Lojz, da grema še u zidanca, pa je blu en..., dva... jah tri litre cvička, nakar pove Franc, da je pr Brajdi nova kelnrca, pa so ble še t'm ene tri runde; ne, jih je blo kar ene pet ..." - "Boste opravili preizkus alkoholiziranosti?" - "A ti pizdek men ne verjameš al kaj?!"

Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša: - "Ali veste, kaj ste storili narobe?" - "Vem! Prepozno sem vas zagledal..."

Že? Mene čudi, da ni narod že pred nekaj leti popenil pa da ni kdo po vzhodnjaško "padel skozi okno"...

Da ne bo kdo jutri tankal po stari ceni... Znano, koliko dražje se bomo vozili WWW.ZURNAL24.SI Od torka dalje bodo višje cene bencina, dizla in kurilnega olja, so sporočili z Ministrstva za okolje, podnebje in energijo.

Na obali v Portorožu Mujo zasliši klice na pomoč moškega, ki se utaplja v morju. Brez obotavljanja skoči v morje in reši utapljajočega se moškega. Izvleče ga na obalo, kjer presenečen ugotovi, da je rešil samega Roberta Goloba. Golob se mu hoče takoj oddolžiti in Mujota vpraša: - "S čim naj se vam zahvalim?" - "Kupi mi invalidska kolica!" - "Zakaj? Saj niste invalid!" - "Bit ću, kad Slovenci saznaju koga sam spasio . . ."

Sicer staro, ampak še vedno aktualno... V bistvu čedalje bolj aktualno...

Kakšna je razlika med Fordom in kondomom? Pravzaprav je ni, oba ovirata promet...

Babica je šla z vnukom čez cesto. Prihajajoči avto je ustavil in ju spustil preko ceste. Babica je poučila vnučka: "Vidiš, Jurček, to je pa kavalir." "Kakšen kavalir neki! To je bil CX-60..."

Pirotehniki odpeljali.

Jah, saj veš: nič ni popolno, vse ima svoj faler...

Ko bo FuksWagen vzel konec najbrž ne bom več rabil sedemsedežnika - pa si nabavim enega tega zlo-glasnega skyactiva, pa da se sam prepričam, a je problem v avtu al v vozniku...

A poznate tisti občutek, ko pride otrok k vam in vas vpraša, kaj je to, kar je našel in drži v roki - v rokah pa drži 65 mm šrapnelko italijanske izdelave iz prve svetovne vojne... No, to.

Zamešal si. Tako izučeni piloti so pristajali v WTC in ne v BTC...

Umrl Franc in pride pred Sodni stol, na katerem sedi Bog, da bi mu sodil. V ozadju vidi ogromno ur, pa previdno vpraša: - "Bog, kaj pa so vse te ure?" - "Vsak človek ima svojo uro in meri, kako dolgo bo nekdo živel. Če je kdo dober, potem jaz pomaknem uro malo nazaj, da mu zadnja ura pozneje odbije." - "Bog, pa je tukaj tudi ura mojega šefa?" - "Seveda je, glej jo, tamle." - "Pa jo lahko pomaknem nazaj?" - "Dober si ti Franc... Pa naj bo, premakni jo nazaj." Franc se loti in vrti uro nazaj kot obseden, pa ga Bog opomni: - "Franc, dovolj je, saj ga boš vrnil v otroštvo..." - "Ma kakšno otroštvo, rad bi ga poslal v pizdo materino..."

Odpeljali so še živega, ne vem pa, kako je z njim zdaj, je v UKCju...

Sedita Janez in Milan za sankam in se pogovarjata: - "Janez, ti lahko nekaj priznam... Ti si prijatelj... Ti me boš razumel." - "Paa, ja, reci." - "Janez, jaz sem gej." - "Ti - gej?" - "Ja, jaz sem gej." - "A imaš ti kakšne obleke od Dolce & Gabbana ali pa od Morro Sartoriale?" - "Ne, nimam." - "Nimaš. Povej mi, ali hodiš na dopust na Havaje?" - "Ne." - "Ne. Povej mi, ali igraš golf?" - "Ne." - "Voziš mogoče Ferrarija po Monte Carlu?" - "Ne. Zakaj pa vse to sprašuješ?" - "Eee, dragi moj Milan, ti nisi noben gej, ti si navaden peder..."

Na, pa je med motoristi še en Slovenec iz Kranja, zaletel se je pa pri Sežani. Je prehiteval, potem so ga z lučkami in sireno odpeljali v Sežano in s helikopterjem v UKC...