Slivka

Jah, z avtobusom najbrž ne prevažaš krompirja... Ne glede na relacije in ne glede na to, kaj prevažaš, dvomim, da bo plača taka, da bi si lahko privoščil Aston Martin...

Darko je kupil nov avto, ki je imel vgrajeno električno odpiranje stekel na vratih. Med vožnjo proti domu je večkrat preizkusil delovanje gumba in se igral z njim. Ob cesti je zagledal avtoštoparko, ji ustavil in s pritiskom na gumb ponosno spustil steklo na prednjih desnih vratih. Avtoštoparka je pogledala skozi okno, takrat pa je pritisnil na gumb in zaprl šipo toliko, da ji je priprl glavo. Izstopil je, se ji približal od zadaj, ji dvignil krilo in slekel hlačke ter si jo vzel od zadaj. Ko je končal, se je usedel nazaj v avto, spustil šipo ter dejal: - "Mi šoferji smo pa zviti, kajne?" - "Mi pedri tudi..."

Dam mali prej, da si jih do novembra lahko še natisnete on naredite kot obesek ali našitek nekje na vidnem mestu...

Včasih se pa splača pogledat v ogledalo...

Me zanima, kaj bi ratalo iz Mazdinega znaka...

Kaj se zgodi, ko si dve blondinki tečeta nasproti? Tik preden si skočita v objem, se razbije ogledalo...

Nisem še srečal šoferja avtobusa, ki bi imel tako plačo, da bi se z Aston Martin DB naokoli prevažal...

Avti s 130 in več konji, a nazadnje "nimajo velikih moči"? Ki čm, k sm kmet an s hribu doma. An sm delu vozniško na 130 konjskem vozu - TAM 130T11... Tistbot je blo 130 konu dost za kamion, zdej jih pa za auto ni...

Dva policaja greta po cesti. Nenadoma ju ustavi nek turist in vpraša: - "Do you speak english?" - "?!?" - "Sprechen Sie Deutch?" - "?!?" - "Parli italiano?" - "?!?" _ "Beszélsz magyarul?" - "?!?" - "Tu parles français?" Ker ga še vedno nista razumela, turist zamahne z roko in odide. Pozneje policaja med sabo debatirata: - "Ti, a ne bi bilo dobro, če bi vedela kak tuj jezik?" - "Naaah, poglej tistega! Pet jezikov je vedel, pa mu ni prav nič koristilo..."

Neki revež brez dela se je prijavil za delo v Microsoftu kot čistilec WC školjk. Kadrovski direktor ga je sprejel na razgovor in po kratkem testu mu reče: - "Sprejeti ste. Pustite mi Vaš e-mail, tako da Vam lahko pošljem pogodbo in spisek Vaših dolžnosti." Ta revež zmeden odgovori, da nima računalnika in s tem tudi ne e-mail-a. Direktor reče na to: - "Če je pa tako, mi je žal; če nimate e-mail-a, virtualno ne obstajate, tako da Vas jaz ne morem sprejeti..." Siromak obupan odide iz sedeža Microsofta, brez ideje, kaj bi lahko delal in s samo 10 $ v žepu. Napoti se proti supermarketu in tam kupi gajbico z 10 kg jagod. V kratkem času, proda od vrat do vrat vse jagode do zadnje in do poldneva podvoji začetni kapital. Presenečen in z entuziazmom, ponovi isto stvar še trikrat in se vrne domov z 60 $. Takrat je dojel, da bi mu ta sistem omogočil, da preživi, zato ga je začel udejanjati kontinuirano, vsako jutro je zgodaj odšel od doma in se pozno zvečer vračal domov. Tako je vsak dan potrojil ali početveril kapital. V kratkem času kupi ročno cizo, da bi lahko povečal obseg dela, kasneje jo zamenja z majhnim kamiončkom. Tako v roku enega leta postane lastnik male flote lastnih motornih vozil. V 5 letih je postal lastnik ene od največjih mrež za distribucijo živil v ZDA. Takrat je razmišljal o prihodnosti družine in se odloči, da zavaruje svoje življenje. Poklical je agenta, da bi podpisal polico zavarovanja. Ob koncu razgovora ga agent vpraša za njegov e-mail, da bi mu poslal prospekt zavarovanja. Ta človek pa mu odgovori, da nima e-maila. Agent pokomentira: - "Res čudno! Nimate e-mail-a, pa ste uspeli napraviti imperij. Pomislite, kje bi bili, če bi ga imeli!" Človek se zamisli in odgovori: - "... v Microsoftu bi čistil WC školjke!!!" Moralno sporočilo št.1: Internet ne reši vseh problemov v življenju. Moralna sporočilo št.2: Če nimaš e-mail-a, a veliko delaš, lahko vseeno postaneš milijonar. Moralna sporočilo št.3: Če si prejel to sporočilo preko računalnika - si bliže čiščenju WC-školjk, kot pa temu, da postaneš milijonar...

Kaj pa to predstavlja?

Dokler je v garanciji, ni druge možnosti...

Včasih se vprašam, če sploh narišejo prej načrte al samo izdelajo pa rata kar rata...

Kako pravimo ciganu v Mazdi? Lopov...

Sem sanjal, da mi na trebuhu zidajo cerkev. Ko sem se pa zdramil, pa vidim, da zvonik že stoji...

Tudi jaz v FucksWagna točim 0W20. Pa vsake toliko dolijem malo nafte...

Pride črnec pred nebeška vrata in sv. Peter ga vpraša: - "Zakaj pa ti misliš, da si si zaslužil nebesa?" - "Ker sem bil zelo pogumen." - "Kaj tako pogumnega si pa naredil?" - "Pred celotnim Ku Klux Klanom sem se poročil z belo žensko." - "Aja? Kdaj pa?" Črnec pogleda na zapestno uro in reče: - "Pred sedmimi minutami..."

Pride možakar k zdravniku, da ima "težave v postelji", ker se mu ne dvigne več. Zdravnik mu naroči, naj pripelje tudi ženo. Možakar res pripelje ženo in zdravnik ženi naroči, naj se sleče do golega in uleže na posteljo v ordinaciji. Mož in žena sta sicer začudena nad zahtevo, ampak žena uboga - sleče se do golega in se uleže na posteljo. Zdravnik naredi dva kroga okoli postelje, pogleda možakarja in pravi: - "Nič ni narobe z vami. Ob njej se tudi meni ne dvigne..."

Pri 150 km/h z mobitelom slikat števce... Mah, pustmo stat, ker bom spet kregan, de sm kmet an s hribu doma an de nč ne zastopm... Vidim, da imaš rezervoar na levi strani vozila. Zanimivo. Pa 16°C je zunaj - najbrž si slikal zjutraj, čeprav je za avgust to precej "frišno"...

Ko ti razlagajo, da so profesionalci in da so čipirali na tisoče avtov, potem pa najdeš tak prizor:

Zaradi selitve v enosobno stanovanje se mora kolega odpovedati hišnemu ljubljenčku. Zato vam pošiljam njegovo sliko s hišnim ljubljenčkom in vas prosim, da se kdo odloči in sprejme živalco pod streho. Je zelo prikupna, ljubezniva, rahlo razvajena in rada se crklja. Kolega prispeva tudi hrano za prva dva tedna.

Nekega dne je na kmetijo prišla radijska novinarka, ki je železa posenti prispevek o kmečkem vsakdanu. K sebi je povabila kmeta in mu naročila naj opiše svoj običajen dan. Kmet: - "Zjutraj ob petih vstanem in za začetek ruknem en šnaps, potem..." Novinarka: - "Gospod, to je vendar oddaja za otroke. Recite raje, da, namesto da spijete en šnaps, preberete eno knjigo!" Kmet: - "Torej. Zjutraj ob petih vstanem in za začetek preberem eno kratko knjigico. Potem žena pripravi zajtrk in po zajtrku še eno knjigo preberem. Za tem grem v hlev, zrihtam živino, grem nazaj v bajto na eni dve kratki knjigi in polej delat na polje. Vmes med pavzo vedno preberem eno knjigo in grem nazaj na polje. Sledi kosilo in po njem se ponovno prileže ena orng knjiga. Kasneje malo zadremam in ko se zbudim preberem še dve knjigi, da človek lažje diha. Popoldne še opravim nekaj malenkosti na kmetiji, zvečer pa gremo s prijatelji v knjižnjico. Tam cel večer beremo knjige. Ko nas imajo dovolj, nas knjižnjičarka vrže ven. Potem pa zavijemo k meni dol v tiskarno in beremo včasih celo vse do jutra..."

Tukaj en mlajši sodelavec pri kavi: - "Kar šest otrok imaš, jaz pa še nobenega! Le kako ti je to uspelo?" - "Najprej primi ženo za roke in jo odpelji v kopalnico." - "In potem?" - "Potem jo dobro okopaj v dišeči kopeli." - "Kaj pa potem?" - "Potem jo primi in jo odnesi v sveže pogrnjeno posteljo." - "Ja, in?" -"Potem pa pokliči mene..." Vsem zbranim in meni se je zdelo zelo smešno, edino temu sodelavcu ne...

Cene bencina in dizla: V torek pričakujte spremembe WWW.ZURNAL24.SI Na mednarodnih trgih v zadnjih dneh sicer spremljamo blago zviševanje cene nafte, a se v torek kljub temu pričakujem nižje regulirane cene goriv.