Sex chat

[Tilen5]

[Slivka]

Popravljeno 27. december, 2023 od Slivka

[Slivka]

Se pogovarjata dve prijateljici:

- "Včeraj sem imela pa krasen ruski sendvič."

- "Ruski sendvič? Kakšen pa je?"

- "Zgoraj Ivan, spodaj divan..."

[Slivka]

Pravijo, da ni srečen tisti, ki dobi ampak tisti, ki daje.

Drage ženske, dajte, bodite bolj srečne...

[Slivka]

Janez in Jože, dva upokojenca, se pogovarjata o svojih boleznih. Enkrat se Janez oglasi:

- "Eeee, Jože, na stara leta sva postala pedra..."

- "Od kod ti pa zdaj to?"

- "Pa, mene jebe Alzheimer, tebe jebe pa Parkinson..."

[Slivka]

Berem na internetu, da ima povprečen Slovenec 5 spolnih partnerjev.

 

Bemtiš, al je nekdo fukal na moj račun...

[Slivka]

Dokazano je, da ženske povsem zadovolji dolžina 8,5 cm oziroma 85 mm.

 

Ni važno, a je Visa, American Express ali pa MasterCard...

[Slivka]

Se pogovarjata dva otroka:

- "Moj tata je boljši od tvojega!"

- "Jaaa, ampak je pa moja mami boljša od tvoje!"

- "Ja, vem, to tudi moj tata pravi..."

[Slivka]

Kako plehpichke štejejo do 8?

X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8.

[Slivka]

Chuck Norris ne nosi kondoma. Ker zaščite pred Chuckom Norrisom ni...

[Slivka]

Chuck Norris ne šteje za seks, če ženska preživi...

[Slivka]

Na poročno noč pokaže ženin svoje imetje:

- "A vidiš, kaj imam!"
Nevesta pogleda:

- "Samo je pa majhen."
- "Ja, ampak je tehnik!"
- "Pa tudi če je inženir, še vedno je majhen..."

[Slivka]

Raziskava je pokazala, zakaj moški uživajo v oralnem seksu:

- 5 % je všeč ta občutek

- 5% je všeč občutek prevlade

- 90% je všeč tišina

[Slivka]

Kako si peder po spolnem odnosu odstrani kondom?

 

Tako da prdne...

[Slivka]

Ženska je kot pasulj.

Takrat ko že malo brbota je čas, da daš klobaso notri...

[Slivka]

Zakaj se prva jutranja kava v službi imenuje "sexi kava"?

 

Ker vsi pijejo kavo in se jim jebe za delo...

[Slivka]

Pride jecljavi pacient, k psihiatru in mu potoži:

- "Go go go gospod psihiater. Vsak večer, ko gggrem spat, nnnneee morem zzzaaaspati, ker mi pridejo v sssaaanje piščanci, 1000 jih je in čiččivkajo!"
Psihiater: "Pa naredite "ŠC" pa bodo piščanci zbežali!"
Pacient: "Saj naaardim "ŠC", pa zbeži 500 pipipiščancev, 500 jih pa ooostane."
Psihiater: "Pa ponovno naredite "ŠC" pa bodo se ostali piščanci zbežali!"
Pacient: "Saj nnnaaaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 400, 100 jih pa ooostane."
Psihiater: "Pa naredite spet "ŠC" pa jih bo zbežalo se ostalih 100!"
Pacient: "Saj nnnnaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 99, eden pa oooostane."

Psihiater (že besen😞 "Ja tistega pa pošljite v pizdo materino!"
Pacient: "Saj saj, ko ga popopošljem v PI PI PI....., pa se jih vrne vseh 999..."

[Slivka]

Elektromonter spleza na steber nekaj popravljat, od spodaj pa ga opazuje Janezek. Monterju padejo klešče na tla, mora splezati dol in nazaj gor. Janezek mu pravi:
- "Moj ata ima vedno pri sebi dvojne klešče. Če mu ene padejo, lahko dela dalje z drugimi."

Monter nič ne reče, ampak začne nekaj zategovati z izvijačem. Bil je že živčen in tudi ta mu pade dol. Spet spleza dol in nazaj gor. Janezek spet pravi:

- "Moj ata ima vedno dva šraufencigerja. Če mu eden pade, lahko dela dalje z drugim.".

Monter tiho konča delo in spleza dol. Pritisnilo ga je scat in stopi do grma. Janezek pride bliže, gleda, monterju pa je dovolj:

- "Menda ne boš rekel, da ima tvoj ata dva kurca?"
Janezek:

- "Ne, ima enega, ampak za dva takšna..."

[Slivka]

V Ukrajini je šel Roman k zdravniku in se pritožil:

- "Doktor, ne vem, kaj je narobe z mano. Ko jebem žensko, ne morem doživeti orgazma."

- »Vem, kaj ti je. To je ta stres zaradi vojne, tega smo vsi navajeni, na streljanje, tako da zdaj, ko nisi na fronti, to pogrešaš. Lepo vzemi pištolo, jo pospravi pod posteljo, pa ko misliš, da si blizu streljaj, 2-3 krogle in vse bo super."

Naslednji dan pride Roman v ordinacijo popolnoma sesut.

- »Kaj je bilo, si ozdravel?«

- "No, dobro se je začelo, ulegel sem se na posteljo, ženska name, sva se obrnila v pozo 69, meni tik da ni fino prišlo, sem izpod postelje potegnil pištolo ter izstrelim tri strele."

- "In?"

– »Ženska se je ustrašila, mi odgriznila polovico tiča, se mi posrala na faco, a iz omare je pritekel sosed Kolja z dvignjenimi rokami..."

[Slivka]

Janez je prišel iz službe ves srečen, skoraj umira od veselja. Micka ga vpraša:

- "Hej, mačo, zakaj si danes tako vesel?"

– »No, ravno danes sem se ustavil v trafiki in kupil olimpijske kondome, zato jih bova nocoj poskusila."

- "Olimpijski kondomi? Še nikoli nisem slišala za kaj takega..."

– »Niso pa nič posebnega, razlika je le v tem, da jih lahko kupiš po tri barve, zlata, srebrna in bronasta." 

- "In katero si kupil?"

- »Zlato, seveda.«

- »Lahko bi kupil srebrno, zlate res ne rabiš...«

- "In zakaj to?"

- "No, vsaj enkrat lahko dokončaš kot drugi..." 

[Slivka]

Trije možje so se pogovarjali, kako se njihove žene oglašajo ob orgazmu.
Prvi pravi:

- "Moja kriči tako na glas, da vsi bližnji sosedje poslušajo njeno vpitje."
Drugi:

- "Moja pa vpije tako glasno, da se sliši po celem stanovanjskem bloku."
Tretji:

- "Sigurno pa je moja najglasnejša. Ko ji prihaja, je tako glasna, da jo v gostilno slišim..."

[Slivka]

Pogovarjajo se Francoz, Italijan in Slovenec...

- "Francozi smo najboljši ljubimci na svetu. Jaz začnem poljubljat žensko od mezinca na levi nogi... Ko pridem do kolena - že nori od pričakovanja..."

Italijan:

- "Ni to nič... Jaz začnem od ušesa, ko pridem do popka, že nori..."

Slovenec:

- "Jaz ujamem in jebem, jebem, jebem..."

- "No, povej nam, kdaj se ji pa zmeša?"

- "Ko ga kasneje obrišem kar v rjuho..."

[Slivka]

Kdo razume ženske?

 

Delajo si piercinge.

Tetovirajo se po celem telesu.

Delajo si liftinge.

Delajo si loposukcije.

Z operacijami si zmanjšujejo želodce.

V svoje šobice si injekcirajo silikon.

Operirajo si prsa.

Se depilirajo s pinceto in vročim voskom.

Si pulijo obrvi in obrezujejo ušesa.

 

IN TI NE DAJO V RIT, KER JIH BOLI.

HALOOOOOOO!!!

[Slivka]

Jože se je prišel z Micko in njegovim sinom Janezkom kopat na morje. po nekem času na obali in opazovanju, pa se Jožetu dvigne in reče Micki, da jo pofuka. A Micka noče, dokler je Janezek v bližini. Pošlje Jože Janezka nabirat školjke na obalo. Čez pol ure se vrne Janezek s polno vrečo školjk, Jože pa je še vedno na Micki, zato ga mali Janezek vpraša kaj dela. Na to mu je Jože odgovoril:

- "Pa saj veš, da tvoja mama ne zna plavati, zato jo moram napumpati, preden gre v vodo"

Janezek pa odgovori:

- "Ne sekiraj se, to je že naredil sosed zjutraj. Je še z jezikom šel po ventilu, da bi videl, če piha zrak..."

[Slivka]

Robert Golob umre in odide na oni svet. Tam sreča Indiro Gandhi in "trzne" na njo. Pa ji reče:

- "Indira, daj mi malo duše."

- "Ne morem. Svojo dušo sem pustila svojim ljudem."

- "Indira, daj mi malo srca."

- "Ne morem. Svoje srce sem pustila svojim ljudem."

- "Indira, daj mi vsaj pičkico."

- "No, jaz bi ti že dala, ampak ti si svojim ljudem pustil kurac..."