Sex chat

[Slivka]

Kurba je najboljša trgovka.

 

Ima robo, to robo proda in še vedno ji ta ista roba ostane...

[Boss]

V bistvu daje robo v najem... lahko bi se reklo, da je najemodajalka.

[Slivka]

Se babica začne rihtat za v mesto. Ko je zrihtana, še stopi pred ogledalo, se ogleduje in na lepem se zmede: ne ve, a šele gre v mesto ali se je že vrnila. Nekaj časa premišljuje, nato sklene:

- "Sprehodila se bom po dvorišču pa bom videla. Če me dedek vpraša 'Kam greš' pomeni, da se odpravljam. Če pa me vpraša 'Si že nazaj' pomeni, da sem že bila."

In res, gre ven in po dvorišču. Gre prvič mimo dedka - nič. Gre drugič mimo dedka - nič. Gre tretjič mimo dedka - nič.

Dedek pa medtem premišljuje:

- "Kaj se pa babica tako zrihtana sprehaja tule? A sem jo že jebal al jo šele moram?"

[Slivka]

- Kakšna je razlika med kurbo in ginekologom?

 

- Ni je, obadva služita s pičko. Edino kurba je bolj poštena, ker služi na svoji...

[Slivka]

Kako se rečejo Kitajki, ki je izgubila devištvo?

 

Himen Čao...

[Slivka]

 

[Slivka]

Za prijatelje si je treba cajt vzet, za prijatelce pa kondom...

[Slivka]

Ženske imajo 3 vrste ustnic: male sramne, velike sramne in nesramne...

[Slivka]

Prostitutke stojijo na cesti in čakajo stranke. Mimo pride starejša gospa in jih vpraša:

- "Ja, punčke, kaj pa delate na cesti?"

Pa se ena oglasi:
- "Čakamo, da bo tovornjak pripeljal pomaranče..."

Pa reče starka:
- "Potem se bom pa še jaz postavila v vrsto."
Mimo pride policist, jo zagleda med prostitutkami in presenečeno vzklikne:

- "Kaj, mamca, a vi tudi?"
- "Seveda! Brez problema! Samo protezo si snamem, pa jih že lahko cuzam..."

[Slivka]

Kaj je še hujše od slona v trgovini s porcelanom?

 

Jež v tovarni kondomov...

[Slivka]

Šta ispadne kad se pare pudlica i šarplaninac?

Pudlici ispadnu oči...

[goB]

 

 

Popravljeno 29. junij od goB

[Slivka]

Kako veš, da je blondinka stikala po hladilniku?

 

Po odtisih šminke na kumaricah...

[Slivka]

Pride Janezek v spalnico in vidi mamo kako ga očku vleče.
Janezek ves šokiran reče:
- "IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE KER CUZAM PRST!!!"

[Slivka]

Ženska je ležeča investicija, kamor moški vlagajo svoj stoječi kapital...
 

[Slivka]

Milanu je doktor predpisal viagro in ga poučil, kako jo mora jemati. Uro pred spolnim odnosom jo mora vzeti. Milan se vrne domov, vzame viagro in pokliče ženo v službo.
- "Takoj pridi domov! Zelo nujno je in doma moraš biti v roku ene ure!"
- "Bom poskusila."

Milan pa čaka, čaka in čaka. Še deset minut, pa bo minila ena ura odkar je vzel viagro. Takrat zazvoni telefon:
- "Ljubi, naletela sem na prometno nesrečo in ne vem, kdaj bom lahko doma."
Borut pokliče doktorja:

- "Doktor, strašno! Ne vem, kaj naj storim. Vzel sem tableto, žena pa ne more priti domov. Kaj naj storim?"
- "Ali nimate pri vas tudi gospodinjske pomočnice? Poskusite z njo."
- "To pa ne! Z gospodinjsko pomočnico lahko seksam brez viagre..."

[Slivka]

Vroča zgodba po inženirsko...


Vročega popoldneva se je Vesna Šemedejeva namenila proti gradbišču, kjer je delal nadure njen fizikalni delavec Mile Trdotič. V glavi mu je odzvanjalo 'spet je pred mano naporno popoldne na gradbišču'. Naenkrat je zagledal Šemedejevo, katere boki so sinusno poplesavali v ritmu dizelskega motorja in misli so se mu preusmerile na njeno Vaginalno predmestje. Ob upoštevanju robnih pogojev se je zavedel, da sta na gradbenem nasipu sama. Zavedel se je tudi pomikov in zasukov, ki so mu jih nakazale smernice Šemedejeve. Bila je v njegovem vektorskem prostoru in vedel je, da ne potrebuje gradbenega dovoljenja. Limita njune razdalje je divjala proti ničli. Njuni gravitacijski polji sta bili tako močni, da sta bila v trenutku v izhodišču koordinatnega sistema.
Njena roka je strastno razprla prešvicanega delovnega pajaca, ki je zakrival njegovo konstrukcijo. Z rokami je analizirala stabilnost pobočij njegovih nosilnih elementov. Trdotičeva prostoviseča konzola se je začela konsolidirati, dodatne napetosti so postajale večje in večje. Šemedejeva je, zaradi prevelikih obtežb, s sebe strgala vse, ter pograbila njegovo konzolo, ki je bila že v tem času močno jekleno armiranobetonska. Naslonila se je na podporni zid nasipa, razprla svoji dolgi paličji in se prepustila obdelavi strokovnjaka na področju kinematike in dinamike. Tudi Trdotič je začel z gradbenimi posegi, roko je položil na njeni valujoči kvadratni paraboli, ki sta naenkrat imeli izrazita ekstrema. Svoje sidro je nastavil na razpoko v zemljini, ki je pod težo aktivnih  pritiskov vse bolj popuščala. Namesto majhnih deformacij so se pričele dogajati velike, ki so pričele majati gradbeno jamo skoraj do točke porušitve. Trdotič je s svojim svedrom penetriral v globine kraške vrzeli. Omejil se je na krožno frekvenco gibanja svojega buldožerja. Frekvenca se je nižala, rahlo je krožil, njegove geosezmične aktivnosti so se pričele zmanjševati, nakar je udaril drugi val
potresa, ki jo je skoraj zrušil. Njeni koeficienti varnosti proti porušitvi so bili preveliki, tako da mu ni uspelo doseči devete stopnje po Richterjevi lestvici. Poskusil je ponovno in na novo zapičil svoj klin, ki ga je zabil kar s svojo macolo. Zemljina se je stresla in zaječala, ko je pilot vstopal s svojo maso in veliko gostoto... Tako zakovičen v njeno bogato rastlinje se ni mogel več zadrževati. Izgubil je kontrolo nad bagrom, ki je strastno vozil naprej in nazaj. Rušil je vse pred sabo, tudi podporni zid je ječal poleg Šemedejeve, ki se je naslajala nad zdrsi in zemeljskimi tlaki, povzročenimi od Trdotičevega svedra... Vrtal je... Uporabljal različne nastavke... Hitrosti... Bohotil se je v vrtini, kot bi bila njegovo vsakodnevno domovanje! Sledil je ritmu njenega revizijskega jaška, ki je  zahteval več in več in se dreniral v njegovo moškost. Zaječala je:

- "Trdotič še-me-dej, pokaži mi, še-me-dej!"

Nakar ji je prišlo. Istočasno je izbruhnilo njegovo cementno mleko! Objela je njegovo močno telo, napeto od zadnjih krčev vulkana, ki je eksplodiral v njeni vrtini. Zdrsnila je iz njegovega jekla, ki je izgubljalo svojo stabilnost, se zazrla čez njegova ramena in ugledala serviserja, ki je ravno lezel izpod tovornjaka nekaj metrov stran...

[Slivka]

Kakšna je razlika med Good Year pnevmatiko in 365-timi rabljenimi kondomi?

 

Good Year je Good Year. 365 rabljenih kondomov je pa very good year...

[Slivka]

Zakaj imajo črnogorci radi skupinski seks?

 

Ker v skupini lažje zabušavaš...

[Slivka]

Pravnik ugotovi, da se njegova žena "daje dol" z mlajšim kolegom pravnikom. To naj bi se celo dogajalo v njegovi hišici na morju. Slučajno se srečata na sodišču. Starejši hladnokrvno reče mlajšemu kolegu:

- "Slišim, da ste lovili na morju. Po zakonu o ribolovu tisti, ki ga ujamejo na krivolovu, ostane brez orodja."

Mlajši mirno odgovori:

"Tisto se ni zgodilo na morju, temveč v vašem vikendu na kmetih. Po kmetijskem zakonu pa tisti, ki seje na tuji zemlji ostane brez semena, pridelek pa ostane lastniku zemlje..."

[goB]

Pogovor starih prijateljev prejšnji teden.

- Stari, kako pa kaj seks?

- Kot svetovno prvenstvo v nogometu.

- Uf, torej hitro, močno in poskočno?

- Ne. Na vsaka štiri leta.

[Slivka]

Sem nabrisal babo na 3 načine: vaginalno, oralno in analno.

Kdaj je najbolj kričala?

 

 

Ko sem se odpravil s klapo v gostilno na dva pira...

[Slivka]

Se pogovarjata Micka in Fata, kolikokrat katera seksa. Pravi Fata:
- »Tudi desetkrat na dan!« 
- »Pa kako ti to rata?!«
- »Brez problema. Grem do Mujota in mu rečem, da se je podražil sladkor. Nakar Mujo reče 'jebe se mi'. Jaz pa mu odvrnem 'tudi meni, srce'. Evo, tako se začne...«

Zvečer poskusi še Micka:

- »Janez, a veš, da se bo bencin podražil?«
- »Ma dol mi visi..."

[Slivka]

Namočil sem ga v Whiskas, da bi tvoji muci bolj ugajal...

[Slivka]

Sedita v avtu dva policista. Eden od njiju rešuje križanko. Kolega ga vpraša, če potrebuje pomoč. Čez nekaj časa ga le ta vpraša:
- "Ženski spolni organ?"
- "A vodoravno, al navpično?"