Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

U?iteljica vprasa otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"

 

Takoj se javi Mojca: "Jaz!"

 

Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust.

 

"Bravo.

 

Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"

 

Spet Mojca: "Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"

 

V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi:

 

"Bom jaz nekaj vprasal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"

 

Nih?e se ne javi, pa pove Janezek: "Mojci nabijemo flavto v rit!"

 

Pa ne glih Mojci no... ?zmeden?:hohoho::hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

  • Odgovori 16,1k
  • Ustvarjeno
  • Zadnji odgovor

Najbolj aktivni uporabniki v tej temi

Napisano

Pa ne glih Mojci no... ?zmeden?:hohoho::hohoho:

 

Pa sej to ni tvoja Mojca... ?zmeden?

 

:hohoho::hohoho:

33112_1.png

Napisano

Pa sej to ni tvoja Mojca... ?zmeden?

 

:hohoho::hohoho:

 

Ja sej vem, ampak sm si zadevo preve? v ?ivo predstavlu :hohoho::hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Pride Slovenec na vlak za ?esko, se spravi v kupe, kjer je ?e sedel en

mo?ki ter mu sede nasproti... po nekaj urah vo?nje Slovenec vzame iz

torbe jabolko...

 

Sopotnik vpra?a: "Co to maa??"

"Jabolko", odgovori le-ta.

?eh: "Pri nas to taaak vlko!" in z rokami naka?e velikost ?oge.

Slovenec srame?ljivo potisne jabolko nazaj v torbo in vzame hru?ko.

"Co to maa??" spet vpra?a sopotnik.

"Hru?ko", je prijazen slovenec.

"Pri nas to taak vlko!" in poka?e obliko napihnjenega balona.

Slovenec jezno pospravi hru?ko in vzame lubenico.

?eh spet zate?i: "co to maa??"

Slovencu dokur?i in pravi: "Ribez, pi?ka ti materina!"

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

He he..... :hohoho:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

?e nekaj na temo chuck norrisa :D

 

Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you.

 

Ko je chuck norris zapustil devi?ke otoke, so se nato imenovali le otoki.

 

Solze od Chucka Norrisa zdravijo raka. ?koda da nikoli ne joka.

 

Chuck Norris se ?e ni kdaj umil ker voda pred njim be?i. Pa vendar ni umazan, ker umazanija za vodo ne zaostaja.

 

Chuck Norris je edini mo?ki, pri katerem ?enska utihne potem, ko jo je nategnil.

 

Samo Chuck Norris je sposoben narediti samomor iz zasede!

 

Chuck Norris ne dobi son?nih opeklin, sonce dobi Chuck Norris opekline!

 

Na za?etku je bla Pangea, potem je pa pri?el Chuck Norris...

 

06.06.06 je pri?el hudi?, da bi za?el apokalipso, pa je sre?al Chuck Norrisa...

 

Strela ne udari Chuck Norrisa, ampak Chuck Norris strelo.

 

Chuck Norris je edini pre?tel do neskon?no. Dvakrat.

 

Chuck Norris te lahko ubije s katerimkoli delom svojega telesa v eni sami sekundi. Ce je dobre volje ti celo dovoli, da lahko sam izberes.

 

Samo Chuck Norris pozna zadnji dve decimalki ?tevilke PI.

 

Chuck Norris ne ve veliko o spletnih straneh. ?e dobro da ne, saj bi druga?e zbirsal celoten internet.

 

Chuck Norris je edini ?lovek na svetu, ki lahko kro?ni udarec po?lje po elektronski po?ti.

 

Chuck Norris ne spi.... on ?aka.

 

Policija ozna?i vsakogar, ki napade Chuck Norrisa kot CD 4

 

Chuck Norris spi pri lu?i.

Amapk ne zato, ker se boji teme, ampak ker se tema boji njega!

 

Chuck Norris lahko ubija s pogledom in to za tri generacije naprej.

 

Chuck Norris ni naro?en na National Geographic, ampak je National Geographic na Chuck Norrisa.

 

Zakaj kupuje Slovenska vojska nove oklepnike? Ker nimajo Chuck Norrisa.

 

Chuck Norris na krvodajalski akciji:

"Dvocevko in vedro prosim!"

 

CHUCK NORRIS je prvi sesul windowse!

 

Naslednje ime za Microsoftov operacijski sistem bo ChuRis, ker bo bolj udarjal po luknjah.

 

Zakaj Chuck Norris nima antivirusnega na ra?unalniku. Ker ko virus prileti v ra?unalnik, se ga tak vstra?i, da se kar obrne.

 

Chuck Norris je ubil Hitlerja, sam neonacisti tega no?ejo priznati!

 

Bog je hudi?a pregnal z nebes na zemljo, Chuck Norris ga je usekal naprej v Pekel...

 

Chuck Norrisov prdec di?i kot pomladanski travnik. Ampak te vseeno ubije.

 

?e ne bi bilo Chuck Norrisa, bi danes na Zemlji ?ivelo 11 miljard ljudi.

 

Teorija evolucije ne obstaja. Obstaja samo spisek bitij, ki jim Chuck Norris pusti ?iveti.

 

Chuck Norris ne rabi vojske, on je vojska.

 

?e vedno mislite da ste lahko Chuck Norris? Ne? Sem si mislil!

 

In v razmislek: Zemlja se vrti samo, ker Chuck Norris nima kaj proti...

 

Chuck Norris je mrtev ?e deset let, vendar mu smrt tega do zdaj ?e ni upala povedati.

 

Ce vprasas Chuck Norrisa koliko je ura, ti bo odgovoril "Dve sekundi do!", in ko ga vprasas "Do ?esa?" ti bo s kro?ejem gobec razbil!

 

Macgyver lahko napravi avion iz zvecilnega in pisarndar ga lahko Chuck Norris ubije in mu ga vzame.

 

Nekoc je Chuck Norris tako mo?no zamahnil z nogo, da je le-ta prebila svetlobni zid, ?la nazaj po ?asu in ubila Jurija Vego, ko se je ta odpravljal domov.

 

Chuck Norris ne bere knjig. Tako dolgo strmi v njih, dokler ne dobi informacij, ki jih rabi!

 

Chuck Norris je izgubil nedol?nost ?e pred svojim o?etom!

 

Pod njegovo brado se skriva dodatna pest!

 

Na svetu obstajajo le dve vrsti ljudi: nesposobne?i in Chuck Norris

 

Chuck Norris se je nekoc sprehajal po ulici z masivno erekcijo. Nobeden ni pre?ivel!

 

V povpre?ni sobi je 1278 predmetov s katerimi te lahko Chuck Norris ubije, vklju?no s samo sobo.

 

Chuck Norris je edini, ki je premagal steno pri namiznem tenisu!

 

Ko se je Chuck Norris rodil, je sestra zavpila "A ni to Chuck Norris?" Potem se je dala dol z njim. Bila je ?e tretje dekle, ki jo je Chuck Norris polo?il!

 

Chuck Norris lahko za?ge mravljo s pomo?jo pove?evalnega stekla. Pono?i!

 

Chuck Norris rabi 20 minut, da gleda 60 minut!

 

Chuck Norris lahko deli z ni?lo!

 

Ko dela Chuck Norris sklece, ne dviguje sebe, temvec zemljo poriva navzdol!

 

Chuck Norris ne gleda son?nih zahodov. On jih napravi!

If in doubt, flat out... 

Napisano

?ivljenjski nauk

 

 

 

Duhovnik v avtu med vo?njo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Ustavi avto in

 

ji ponudi prevoz, kar nuna zahvalno sprejme. Vstopi v avto in prekri?a

noge,

tako da razgane svoje krilo in odkrije svojo prelepo nogo.

Duhovnik to vidi in ni veliko manjkalo da bi povzro?il nesre?o. Ko je

ponovno prevzel kontrolo nad vozilom, naskrivaj spusti roko na nunino

koleno.

Nuna ga pogleda in re?e: "O?e, se spomnite 129 psalma?"

Duhovnik porde?i in se globoko opravi?i ter umakne roko iz njenega kolena.

Med menjanjem prestave zopet polo?i roko na koleno nune.

Pa ga nuna ogovori: "O?e, ali se res ne spomnite 129 psalma?"

?e enkrat se duhovnik opravi?i in re?e:"Oprostite, toda telo tudi gre?i."

Pri?la sta do ?enskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga pogleda in

izstopi. Duhovnik pa ?im pride v svojo cerkev, vzame Sveto pismo in

pogleda

psalm 129, v katerem je pisalo:

"O gospod, ti si na pravi poti, pojdi naprej in i??i, nadaljuj in spoznal

bo?

vrhunec slave!"

 

NAUK: ?e svojega posla ne obvlada? dovolj in nima? vseh informacij, lahko

izgubi? lepo prilo?nost! :hohoho:

 

 

 

 

 

 

:JEMUMRU: :hohoho::hohoho::hohoho::hohoho::hohoho::hohoho::hohoho:

 

Jezus je sli?al, da se ljudje vedno bolj drogirajo. Sklenil je iti med

njih in pogledati, kaj se dogaja. Zve?er v parku naleti na fanta, ki

kadi joint. Vpra?a : "?lovek, kaj dela? ?". Fant pravi : "Saj vidi?.

Kadim travo. Dobra roba. Bo? malo ?". Jezus sklene, da bo res

poskusil, nekajkrat potegne, nato pa pravi : "Jaz sem Jezus Kristus.".

Fant pravi : "No vidi?, sem ti rekel, da je dobra roba."

POZOR!

 

Kredibilnost mojih izjav in nasvetov je lahko vpra?ljiva.

Napisano

He he.... :hohoho:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

Kvaliteta zvoka je bolj tako-tako, sam pa crkne? od smeha.

 

 

Pa ?e jih je. :bravo:

Kolega švaba mi je zadnjič rekel, ko sva se malo zapeljala z MPS.

 

"Life is too short, to drive slow-shitty cars."

Napisano

Mujo se je odlo?il, da se znebi ma?ke, nalo?il jo je v avto,

odpeljlal ve? ulic stran, ter jo vrgel ven. Ma?ka se je, seveda takoj

vrnila domov.

Naslednji dan jo je odpeljal iz mesta in pustil.

Spet se je vrnila kmalu domov.

Popizdi Mujo in jo odpelje globoko v gozd, jo vr?e iz avta, ter se

odpelje proti domu. Seveda se je v tem gozdu izgubil.

Po nekajurnem tavanju pokli?e Fato na mobitel:

-Fata, a je pri?la ma?ka domov?

-Seveda.

-Daj mi jo malo na telefon , da jo nekaj vpra?am...

 

:hohoho::hohoho::hohoho:

 

 

Zbrali se so?olci na deseti obletnici mature in nekdo predlaga,

da se gre k "Anderlicu". "Super, tam so dobre natakarice!" in

gredo tja..

 

Na dvajseti obletnici se zopet zberejo in zopet nekdo predlaga

"Gremo k Anderlicu, tam je dobra hrana". In zopet vsi predlog navduseno

sprejmejo in gredo tja..

 

Na trideseti obletnici pade predlog "Gremo k Anderlicu, tam je

tiho in ni prepiha". In vsi zopet v en glas recejo "Ja" in oddidejo

tja.

 

Prisla je tudi stirideseta obletnica. Nekdo vprasa "Kam bomo sli".

In pade predlog, da k Anderlicu. Nakar vsi v en glas "Ja, ja, k

Anderlicu, tam se nikoli nismo bili".

 

 

:P:hohoho:

 

Mlada dru?inica z otrokom se odpravi na morje.

 

Ata seveda takoj sko?i v morje in zaplava.

A glej ga zlomka, pripeti se nesre?a, da mu kopalke nekako

zdrsnejo s telesa in ubogi reve? ostane v adamovi obleki.

 

Br? na pomo? pokli?e ?eno, ki je na pla?i,

da mu naj vr?e nekaj, da se ovije in pride iz vode.

 

?ena br? pogleda okoli sebe in edino kar ima pri roki

je otrokov slin?ek.

Br? ga vr?e mo?u v vodo.

Le ta si ga zve?e okoli svoje mo?kosti in pride iz vode.

 

Cela pla?a pa HA HA HA HA HA HA......

 

Za?udeno pogleda na svoje medno?je, na katerem pi?e:

 

RASTI, RASTI MAMINO VESELJE!!!

 

 

:lol::lol:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru.

 

Na njej si je zasadil velik sadovnjak.

 

Pod jablanami in hru?kami je postavil klopi in mizice,

 

skratka, idealno za piknik.

 

Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje.

 

Nekega popoldneva se je odlo?il pogledati v sadovnjak,

 

?e je vse vredu

 

Nameraval je tudi pobrati zrele sade?e.

 

Vzel je veliko vedro in se odpravil.

 

Tako na dale? je ob jezeru zasli?al hihitanje ?enskih glasov,

 

ko pa se je dovolj pribli?al,

 

je opazil skupino deklet,

 

ki so se gole kopale.

 

Ko so ga opazile,

 

so takoj vse zaplavale v globjo vodo.

 

Lepo jih je pozdravil.

 

Dekleta njegovega obiska niso bila preve? vesela,

 

zato mu je ena od njih rekla,

 

da ne bodo pri?le iz vode,

 

dokler bo on v bli?ini.

 

Starec pa jim je odvrnil:

 

"Nisem pri?el gledat,

 

kako se gole kopate,

 

niti kako gole prihajate iz vode."

 

Pokazal jim je vedro in rekel:

 

"Pri?el sem samo nahranit krokodile!"

 

NAUK: Tudi mo?ki (lahko)

 

hitro mislijo...

Napisano

Hrvat pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.

 

Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo.

 

 

Hrvat: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i ...

 

Sud: Optuzeni, kolovoz (avgust) je!

 

 

Hrvat: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog li??a, auto se zanio i...

 

Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestanite pricati bajke, recite istinu!

 

 

Hrvat: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz ?ofer?ajbu, drugi se

odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!

 

Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za provalu u auto, drugog za bijeg sa mjesta zlocina.

NiKoLi Ne ReCi NiKoLi!
 

Napisano

He he.... :hohoho:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Jaz bi tak avto takoj prodal 🤓🤣🥸, ali pa se nehal sekirat, ker boš očitno doživel živčni zlom zaradi vseh malenkosti in nebuloz na avtu, ki te motijo....(kot je bilo zapisano že večkrat, nobena znamka ne dela več na kvaliteti kot pred 10 ali 20 leti....in Mazda tukaj ni izjema, in na koncu ti bodo rekli da je delovanje v mejah tolerance.....kdor je delal hišo in imel opravke z razno raznimi mojstri ve kaj sem s tem želel povedati....ti daš 30k za nov avto ali 200k za bajto, potem pa x delov dela folk ki ima osnovnošolsko izobrazbo in ni vse narejeno na milimeter natančno, istega odtenka, ti pa seveda pričakuješ da bo vse kot iz zlata🤣.....na koncu pa nadzornik ob pregledu reče, da je narejeno v mejah tolerance (moja izkušnja ko so polagali parket za katerega sem plačal 100eur/m2 in so mi ga takega ki je imel najvec belih lis (sam parket je bil bp, samo so imele dolocene deske bolj intenzivne kontraste) polozili direkt v dnevni (pa bi jih lahko v shrambo ali v kuhinjo kjer je pult, hladilnik...in sploh ne bi nihce videl tega....) pa sem protestiral in se kregal in so ga 10m2 vrgli ven in naredili / položili na novo....).....pod črto malo moraš imeti srečo, pa za vsako malenkost se ni treba sekirat v življenju 😉 pa lažje prideš skozi, ne glede na to da nimaš porabe 6,5 ampak samo 7.5 🤓🤔😂 in namesto čričkov malo bolj na glas poslušaš radio....
    • Zato ker se mi ni dalo letat po servisu. 😁 Ampak se bom zmenil ja. Vsaj za dve stvari. Vem, da "jamranje" po forumih ne bo rešilo ničesar.    In ne ne delam reklame oplu. Morda bi moral ostati na oplu ja. 😁Ampak tudi opel ni več opel sedaj ko je pod Stellantis grupo.   Jaz omenjam pomanjkljivosti, napake ravno zaradi tega, da vidim če je kdo že imel tukaj podobno...   Za matrične luči objavim posnetek. Moram v avto po kartico dashcama. Pa pol uredit video.  Ker to je ena stvar ki ne dela dobro. Pri Astri K v 8 letih in skoraj 200.000 prevoženih je redkokdaj odpovedal auto način luči.  Ali je bilo zarošeno pred kamero in je potem izklopilo auto naćin (matrični del) ali pa sem ročno izklopil.  Če je bila kamera zarošena je izpisalo opozorilo.  Tukaj pa mi na vsake toliko samo izklopi auto način. Včasih na pol minute vklaplja izklaplja. Brez opozoril...   Mogoče je pa ponedeljkov ali petkov avto. 
    • Kot sem že enkrat zapisal, očitno bi moral ostati na Astri... Čudno, da smo ostali večinoma zadovoljni. Ali si res imel tako smolo, pa zakaj že enkrat ne greš na servis (jamranje na forumu ne bo pomagalo), ali mogoče delaš reklamo za Opel 😁 ?
    • Getz 1.6 105KM je pil 7.5l pa je vožen bil mešano. Izredno poskočna žvad.   Renault 4 GTL mi je pil 10l, ko sem ga podedoval. S teranjem in servisi, sem ga spravil na 9l.   Jaz se držim ZKP-ja. Torej večja kot je kobikatura, bolj je poraba enakomerna. Če je pri istih konjih turbah, je pri nežni nogi nižja, pri preganjanju višja. Seveda tudi krepko bolj leti.   Torej, ker ni odgovora, na servisu še nisi bil? Kaj pa z @NevLado si se dobil na kavi in šel na en krog z njim?   Ker je polno nejevolje nad avtom in porabo. Reševat pa še nisi začel. Za to pa normalno, da se uporablja sarkazem. Jaz sem bil na i20n 3x na tedn na telefonu, pa vsaki teden tam, dokler niso garancijsko uredili.
    • Seveda ima lahko tudi nov avto kakšno pomanjkljivost ali napako. Če in ko jo odkriješ, se pelješ na servis, saj je avto v garanciji, da serviserji avto pregledajo in napako odpravijo. Pisarjenje po forumu problema ne bo rešilo, zato se poraja misel, da je izmišljeno in ima nek drug namen … Skratka, @tommzy, že imaš termin pri serviserju in če ga nimaš, zakaj še ne?
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.