Tole je pa kr smeh

[Bosti]

Ena zanimiva reklamna akcija Honde ...

[LEPI]

[Boss]

Ena zanimiva reklamna akcija Honde ...

 

 

uuu... jaz sem tole razumel, kot da ?alijo lastnike Hond da so sloni, kamele in prasci...

[Guest BrainLess]

ma ne, prispodoba ?loveka ?e bi uporabljal ponaredke oz. neoriginalne dele

 

[Boss]

saj ko sem slikce pove?al mi je bilo jasno, da govorijo o rezervnih delih... sem pa vseeno izpadel rahel "781292 v hexadecimalnem sistemu", ker v?asih razmi?ljam druga?e, kot bi si ?eleli, mojstri reklame, da razmi?ljam oz. da razumem njihov stvaritve

[Boss]

Tole je pa ziher vic meseca

 

 

Donald Rumsfeld is giving President Bush his daily briefing.

 

He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."

 

"OH, NO!" the president exclaims. "That's terrible!"

 

His staff, stunned at this display of emotion, watches nervously as the

President sits, head in hands.

 

Finally, President Bush looks up and asks, "How many is a brazillion?"

[poky]

He he,brazillion....

[Boss]

http://www.siol.net/novice/default.asp?sit...605102408253262

 

[Boss]

MOSKI S PROBLEMOM

 

Mo?akar je imel probleme med seksanjem s svojo partnerico. Namre? zmeraj mu je prehitro "pri?lo" in je ni mogel zadovoljiti. Kon?no se je odlo?il, da stopi do doktorja po nasvet. Doktor mu je dejal, da do tega prehitrega "prihajanja" pride zaradi preob?utljivosti njegovega penisa. Predlagal mu je da si ga pred vsakim seksanjem dobro "na****".

Mo?akar si je mislil, da tako ali tako ne more ni? izgubiti in bo poskusil, ko bo pri?el ?as za akcijo. Njegova seksualna partnerka (sicer nezadovoljna z njegovimi dosedanjimi uslugami), ga je ravno danes povabila na svoj dom z obljubo, da ?e se sedaj ne bo dobro izkazal, je med njima konec !

KRIZA

Moral bo poslu?ati nasvet doktorja in se lotiti svojega junaka. V slu?bi je imel polno seksi kolegic okoli sebe, "tamal" je bil strumno v pripravljenosti, ampak nikjer ni imel primernega prostora, pisarno pa ni imel zaklenjeno.

KRIZA !

?as je neusmiljeno tekel. Na WC-ju ni bilo nikoli miru, vedno je nekdo hodil not pa ven in se ni mogel skoncentrirati na ro?no delo.

KRIZA !!

?ef mu je nalo?il obilico dela, tako da se ni mogel pred?asno izmuzniti domov in opraviti tako potrebno "?etanje ko?ice".

KRIZA !!!

Bli?ala se je ura odlo?ilnega zmenka. Usedel se je v svoj d?ip in na poti do svoje izvoljenke razmi?ljal o tako reko? brezizhodni situaciji.

KRIZA !!!!

Na klan?ku tik pred prihodom na dom svoje drage, se mu kon?no utrne re?ilna misel. Ustavil bo avto, se ulegel pod njega, da bodo samo noge gledale ven in takoj opravil s svojim preob?utljivim "onetom".

Vsak bo mislil, da popravlja avto saj tako ne bo vzbujal pozornosti. Re?eno storjeno ! Zapeljal je na odstavni pas dokaj prometne ceste, ustavil avto se ulegel pod avto, tako da je bil zakrit od kolen navzgor.

Odpne zadrgo, potegne na plano svojega ?e malo zaspanega junaka, ga stisne za vrat in za?ne malega masirati ?ljap, ?ljap...gor in dol.?ljap, ?ljap...

Da bi si olaj?al delo in spravil svojega krme?ljav?ka malo bolj pokonci, zapre o?i in za?ne razmi?ljati o svoji najbolj seksi sodelavki:

"mmmmm, njeni boki, dolge noge ?ljap, ?ljap gor in dol,?ljap, ?ljap..... junak se je za?el prebujati.. ?ljap, ?ljap... mmm njeni jo?ki. junak je ?e bil strumno in polno v pesti,?ljap, ?ljap.. .z

drugo roko potegne gate dol in se prime za polna jajca, ?ljap, ?ljap.. mmmm, kako se ona seksi sklanja, da se zazibajo jo?ki,.?ljap, ?ljap.. kako se njena ritka napne, ?ljap, ?ljap......pospe?il je tempo, ?ljap,?ljap gor in dol ?ljap, ?ljap, ?ljap, ?ljap gor in dol, ?ljap...mmmm, njena so?na usta.. ?ljap, ?ljap, ?ljap, ?ljap, ?ljap..........

Ravno ko je bil na temu, da junak izpljune to kar se je cel dan nabiralo v njegovih jajcih, ki jih je trdno dr?al v drugi roki, za?uti, da ga je nekdo dvakrat pobrcal po nogi.

?e vedno z zaprtimi o?mi in ne prekinjajo? vse hitrej?e ritmi?no gibanje po svojem junaku, izusti:

"Kaj je!?"

Mo?ki glas odvrne:

"Policija, zanima me kaj po?nete?"

Takrat za?ne njegov junak bruhati gejzir za gejzirom, mo?akar dvakrat malo trzne, ?e vedno dr?e? za jajca, obraz se mu od u?itka spa?i v grimaso, "tamauga" ?e malo stisne za vrat, da iz njega iztisne ?e zadnje kapljice, ga potrese in z olaj?anjem ter ?e vedno z

zaprtimi o?mi premi?ljujo? o odhajajo?i lepotici in zadihan zaradi orgazma, odvrne:

"Pokvarila. se mi je kuplunga.. in..in sedaj je ?e v redu..uf !"

Policist odvrne:

"Naslednji? preglejte ?e zavore, ker vam je avto ?e pred petimi minutami u?el po klancu navzdol!!"

[Boss]

A bi ti sexala z mano? vpra?a ?rnec hudo bejbo.

Eh, hvala, ne bi .

Pa zakaj ne?!

Ker sem sli?ala, da imate ?rnci fuuul dolge!

Ah, kje, to sploh ni res. Moj sploh ni tako zelo dolg .

Vseeno ne bi, hvala. Lahko ti ga pa pofafam, ?e bi rad.

Ma, ni treba, to lahko tudi sam.

[Boss]

NAJBOLJ?E DOMENE

 

 

Who represents?

 

Radi se o bazi agencija koje predstavljaju bogate i slavne

 

www.WhorePresents.com

 

 

Experts Exchange

 

Website na kojem programeri mogu razmjenjivati iskustva

 

www.ExpertSexChange.com

 

 

Pen Island

 

Internet stranice na kojima mo?ete kupiti olovke

 

www.PenisLand.net

 

 

Therapist Finder

 

Stranice na kojima mo?ete pronaći terapeuta du? cijele Kalifornije, pogotovo za bra?ne i obiteljske probleme

 

www.TheRapistFinder.com

 

 

Power-Gen Italia

 

Na ovim stranicama mo?ete stupiti u kontakt s milanskom tvrtkom Power-Gen.

 

www.PowerGenitalia.com

[Boss]

Nima? riti kot J.LO

 

Nima? jo?k kot Pamela Anderson

 

Niti ne seksa? kot Sharon Stone

 

Ampak mala, pu?i? pa ko Union Olimpija

[Guest BrainLess]

hahahahaha Boss, tota je pa dobra

 

svaka ?ast ?e si si ga sam izmislil

[Boss]

?e en politi?en

 

 

> Jansa prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriza

ogromen

> varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.

> Ampak to sem vendar jaz, Janez Jansa, predsednik vlade!

> Prav, pa mi pokazite svoje dokumente.

> Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.

> Zal mi je, ampak resnicno vam ne morem dovoliti vstopiti. Pa kaj je

> zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo

> boljse pogledat, no!

> Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste, kako je...

Kar

> nekaj ljudi je podobnih Jansi... Dokazati boste morali, da ste res Jansa.

> Kaj pa zelite, da naredim?

> Ne vem. Tudi Zahovic je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno

> zogo

in

> je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako

> pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in zogo in dokazala, da je

> to res ona.

> Sranje, jaz vendar nicesar ne znam!

> Se opravicujem za neprijetnosti gospod Jansa... Vstopite

[Boss]

Vic dneva

 

na kmetiji je lu?tno.....

 

 

 

 

I?anc je z ?eno zve?er le?al v pojstli. Ona je pletla, on je pa bral > > najnovej?i zbornik z veterinarskega kongresa.

I?anc pogleda ?eno in pravi:"A si vedla, da so ljudje edina ?iva bitja na > > zemlji, pri katerih ?enski spol lahko do?ivi orgazem ?!"

I?anka ga pri?akujo?e pogleda in pravi:"Aja, no pa doka?i to, ?e si upa? > > !!"

I?anc jo zbegano pogleda in se zamisli. Nato vstane z pojstle in gre iz > > spalnice, ter pusti pri?akujo?o ?enko I?anko samo.

?ez eno uro se I?anc ves prepoten vrne in pravi:

"Evo krava in ovca ga nista imele, za prasico pa po na?inu kako je > > cvilila, nisem ziher !"

[Symon]

Moj sodelavec je I?anec, moram probat tole foro na njemu.

Veverice na Cracku! pa ne more? verjet no, to bi rad videl!

[Boss]

naj se vidi kaj pomeni? ko si ?iv in kolk si bil pomemben ko si ?e bil ?iv ...

 

 

 

 

 

p.s. mal neumestna - ?ez 20 let bodo rekel tistemu mercedesu na sliki - kak?na stara jajca

[Symon]

Nek se vidi razko?.

Se odli?i fu?inar svojga otroka (ena huda bli?njica) nau?it plavat. Ga vr?e v vodo in blurp, potone. Mu da ?lauf, ga vr?e v vodo in potone. Mu da ?e rokav?ke, tamau je bil ves v rokav?kih pa ?e ?lauf pa je spet potonu. Pa se oglasi ena gospa: "Pa kaj mu?ite otroka, dajte mu dol veri?ico pa ne bo potonil."

 

Nem?ka zarota:

:The European Commission has just announced an agreement whereby

: English will be the official language of the European Union

: rather than German, which was the other possibility.

:

: As part of the negotiations, the British Government conceded that

: English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year

: phase-in plan that would become known as "Euro-Englis".

:

: In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will

: make the sivil servants jump with joy.

:

: The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up

: konfusion, and keyboards kan have one less letter.

:

: There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the

: troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like

: fotograf 20% shorter.

:

: In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to

: reach the stage where more komplikated changes are possible.

:

: Governments will enkourage the removal of double letters which have

: always ben a deterent to akurate speling.

:

: Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is

: disgrasful and it should go away.

:

: By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing

: "th" with "z" and "w" with "v".

:

: During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining

: "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

:

: Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu

: understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

:

: Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted

: in ze forst plas.

 

?e par hudih hecov. No ja recimo...

Fake porno (najbolj?i je krt)

Ja itaq. Samo komad je pa kar v?e?en.

JAz bi tut obvladal salte pa odboje od stene. (samo bi se 100% polomu k norc) Freestyle street runing al kako se temu re?e... V bistvu je iz Matrice u?el. Pa nakoncu pi?e Ninja for hire.

Testirajte se

 

 

Dost bo za kar neki cajta.

[Boss]

hehe

 

 

Ziz Uropian GermanEnglis iz veri izi to lern. No more trublez abut korekt speling animor.

I vud like to zenk uropean komision to mak englis mor izi to lern.

 

I also hav som nev sugestonz hov to improv and shortn speling uzing slovenian leterz "?" insted of "sh" and leter ? replasing "ch" and alzo "ge" viz "đ". I zink dat ziz ?anđ vud segnifisantli ?ortn al kind of textz vi? vud benefitz of faster riding.

 

 

[David]

Nikdar se ne prepiraj z ?ensko

 

 

Zakonca sta od?la na po?itnice v ribi?ki rezervat na severu.

Mo? je u?ival v ribarjenju v zgodnjih jutranjih urah.

?ena je u?ivala v branju.

 

Nekega jutra si je mo? po ve?urnem ribarjenju privo??il kratek dreme?. ?eprav ?e nikdar ni bila na jezeru, se je ?ena odlo?ila in vzela njegov ?oln. Nekaj ?asa je veslala, nato pa iz torbe potegnila knjigo in za?ela brati.

 

Mimo je priveslal ?erif. Ko je videl ?ensko v ?olnu, je zaveslal tik k njenemu ?olnu in jo pozdravil: "Dobro jutro, gospa! Kaj pa delate?"

 

"Knjigo berem!" mu je odgovorila ... in si mislila: "Halo -- a ni o?itno?"

 

"Ste na obmo?ju, kjer je prepovedano ribariti," jo je seznanil ?erif.

 

"Toda, mar ne vidite, da ne lovim rib?"

 

"To ?e, ampak imate pa vso opremo. Moral vas bom prijaviti."

 

"?e boste to storili, vas bom tudi jaz prijavila - zaradi posilstva!"

se je razhudila ?enska.

 

"Toda, saj se vas ?e dotaknil nisem!" se je uprl ?erif.

 

"Ja, to je ?e res," mu je odvrnila, "vendar pa imate vso opremo."

 

 

 

NAUK: Nikdar se ne prepiraj z ?ensko, ki zna brati. Po vsej verjetnosti zna tudi razmi?ljati.

 

 

LP daVid

 

Mujo pride k zdravnici: "Gospa doktorka, stalno ko drkam, mi kurac

?kripa!"

"Slecite se, da vidim." Mujo se sle?e, zdravnica pa mu ga za?ne

drkati.

"Ni? ne sli?im."

Mujo: "Morate hitreje!"

Ona pospe?i in ?ez nekaj trenutkov jo Mujo po?prica po halji.

 

Zdravnica sko?i: "Vi perverzne?! Pojdite vendar v javno hi?o!"

Mujo: "Sem ?e vpra?al, pa no?ejo vzeti zdravstvene kartice."

 

 

To sem ?e mogu dodat....))

 

 

Anglescina za zacetnike: (for beginners)

>

> Tri carovnice gledajo tri Swatch ure. Katera carovnica gleda katero

> Swatch uro ?

> V anglescini to zveni tako:

> ... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which

> swatch watch?

>

> -Anglescina za izkusene: (advanced english)

>

> Tri carovnice spremenjenega spola gledajo tri gumbe na Swatch uri.

> Katera carovnica spremenjenega spola gleda kateri gumb Swatch ure ?

> ..in to v anglescini :

> ... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which

> switched witch watches which Swatch watch switch?

>

> -Anglescina v zadnjem stadiju ze pred drzavljanstvom: (in the end)

>

> Tri svicarske carovnice kurbe, ki zelijo biti spremenjenega spola,

> zelijo gledati tri gumbe na svicarski Swatch uri. Katera svicarska

> carovnica kurba, ki zeli biti spremenjenega spola, zeli gledati kateri

> gumb svicarske Swatch ure ?

> ...in to se v anglescini:

> .. Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss

> witch-bitch , wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which

> swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,

> wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[David]

?e par dobrih vicev za dana?nji dan.....

 

> > Nova vlada, novi ljudje.

> > Si rece Jurij: "Gotovo ?e koga potrebujejo. Bom vpra?al za slu?bo."

> > Sprejme ga sekretar: "Kaj si pa vi mislite? Ali ste neumni?"

> > Jurij: A to je ?e zmeraj pogoj!"

> >

> > Vete zakaj na Tudmanovem grobu ne rastejo ro?e? Zato ker so gnoj

> > pregloboko zakopali.

> >

> > Predsednik vlade Drnov?ek vpra?a pravosodnega ministra Maru?ica, ce so

> > ?e usklajeni vsi na?i zakoni z nem?kimi.

> > "Da, skoraj vsi," je odgovoril Maru?ic. Le zajamcene place in najni?je

> > pokojnine bomo morali izplacevati vsak dan in ne enkrat na mesec.

> >

> > Radi Srbin izpit iz hrvatskog jezika.

> > Pa ka?e Hrvat: "Reci mi kako se ka?e ovca !"

> > Srbin: "Cetverono?no vuneno travojedalo."

> > Hrvat: "A kako se ka?e coban ?"

> > Srbin: "Upravitelj cetverono?nog vunenog travojedala."

> > Hrvat: "Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj coban tjera ovcice !"

> >

> > Napravili Slovenci atomsku bombu, da je bace na Ameriku.

> > Izda Kucan naredbu i slovenci ispale bombu. Cekaju tri dana a Amerikanci

> > ni?ta.

> > Ispale oni jacu bombu i opet ni?ta. Naprave i trecu jo? jacu i opet

> > ispale.

> > Amerikanci opet ni?ta.

> > I sad Kucanu cudno, ?to Bill ne reagira, pa ga nazva?e telefonom.

> > ?ta je Bille, za?to ne uzvraca??

> > Milane, picka ti materina, sravnat cu vas sa zemljom cim vas nad?em na

> > karti.

> >

> > Mo? se na smrtni postelji izpoveduje svoji ?eni. Draga, v nebesih se

> > bom tolikokrat obrnil, kolikokrat sem te prevaral. Mo? umre, leto za

> > njim pa ?e njegova ?ena.

> > Ko pride ?ena v nebesa, se odloci poiskati svojega mo?a. Ta

> > gre do sv.Petra in mu pove da i?ce svojega mo?a.

> > Ta ji odvrne, da ga bo v tej mno?ici te?ko na?la-edino ?e ima kak?no

> > lastnost.

> > Ja, rekel mi je, da se bo v nebesih toliko krat obrnil, kolikor krat

> > me je prevaral, rece ?ena.

> > Sv. Peter razmi?lja in rece: Ja,njega pa mamo za ventilator!

> >

> > Mo? rece ?eni: Ce me kdo klice po telefonu, reci, da me ni doma!

> > Telefon zvoni in ?ena rece: Mo? je doma!

> > Mo? sli?i, pa rece: Ali ti nisem narocil, da rece?, da me ni doma?

> > ?ena mo?u rece: Saj ni bil telefon za tebe!

> >

> > Mo? vpra?a ?eno po opravljeni zakonski dol?nosti: Mici, povej, te je

> > danes bolelo?

> > Mici zacudeno: Ne, zakaj pa to vpra?a??

> > Mo? odgovori: Se mi je zdelo, da si se premaknila!

> >

> > Kako testirajo mostove nad derocimi rekami?

> > Nanj po?ljejo tisoc ta??. Ce most zdr?i je v redu, ce pa most ne

> > zdr?i, je pa ?e bolj?e.

> >

> > Jurij: Kak?na je razlika med ti?kom in ?ivljenjem?

> > Ko?ir: Kaj pa vem!

> > Jurij: Oba sta prekratka, samo da je ?ivljenje do konca trdo.

> >

> > Zakaj so ?enske tko neumne? Ker zaradi ene klobase vzamejo celga prasca.

> >

> > Kako recejo ljudo?erci nosecnici? Kinder Suprise!!!

> >

> > Kovac rece vajencu: V rokah dr?im raz?arjeno podkev. Dal jo bom na

> > nakovalo in ko bom pokimal z glavo, udari s kladivom po njej!

> > Nikjer ne pi?e, kaj je rekel kovac, ko se je zbudil iz nezavesti.

> >

> > Se Milan zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda s scanjem

> > napisano: Milan je prasec.

> > To ga seveda mocno razjezi.

> > Poklice ?efa varnostne slu?be in mu naroci, naj takoj poi?ce storilca.

> > Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina...

> > Cez teden dni ?ef policije poroca rezultate rekoc: Imamo popolne

> > rezultate.

> > V zvezi z njimi vam moram sporociti eno dobro in eno slabo novico.

> > Milan rece: Povej najprej dobro novico!

> > Policaj odvrne: Urin je 100% od Janeza.

> > Saj sem vedel, odvrne Milan, in kak?na je slaba novica?

> > Pisava pa je od va?e ?ene, odvrne policaj.

> >

> > V casih, ko je ?e tovarni avtomobilov Zastavi dobro ?lo, so se

> > hvalili, da opravljajo podobne teste za tesnenje avtomobilov kot pri

> > Mercedesu.

> > Pri

> > Mercedesu dajo kuro v avto za cez noc in ce je na drugi dan mrtva,

> > avto dobro tesni. Pri Zastavi pa ravno tako dajo kuro zvecer v avto in

> > ce je drugi dan ?e notri, avto dobro tesni...

> >

> > Kaj imajo skupnega mo?ki in oblaki? Ko izginejo nastane lep dan.

> >

> > Kaj pomeni, ce pride ?ena v dnevno sobo?

> > Da ima predolgo ketno.

> >

> > Kaj pomeni SLO? Samo Lopovi Obogatijo.

> >

> > Mislim, da niti ni tako te?ko leteti. Treba je le skociti in zgre?iti

> > zemljo.

 

 

LP david

[Boss]

ojoj...

 

 

Fi?o ne uspijeva zako?iti na crveno svijetlo i svom silinom udara u zadnji kraj najnovijeg BMW-a sedme serije, koji stoji na kri?anju. Na displeju BMW-a pojavljuje se informacija: "Found new hardware. Install?"

 

pa ?e njen oz. njegov dnevnik o v?eraj?njih ve?ernih dogodkih

 

 

 

 

 

 

 

 

Njen dnevnik:

 

Ko sem pri?la v gostilno je bil slabe volje. Mislila sem, da mogo?e zato, ker sem nekoliko zamudila, ampak ni rekel ni?esar o tem. Pogovor ni prav stekel, zato sem predlagala, da greva nekam, kjer bova imela ve? zasebnosti. ?la sva v restavracijo, a se je ?e vedno vedel ?udno. Poskusila sem ga razvedriti in se za?ela spra?evati, ?e sem kriva jaz. Vpra?ala sem ga, pa je rekel da ne. Na poti k njemu sem mu v avtomobilu rekla, da ga ljubim, on pa me je objel. Nisem to?no vedela, kaj naj bi to pomenilo, ker ni rekel ni?esar. Ko sva kon?no prispela, sem ga vpra?ala, kaj je narobe, pa je le pri?gal TV.

Torej sem ?la spat. ?e ?ez 10 minut je pri?el za mano in ljubila sva se. Vendar je bil ?e vedno nekako odsoten. Spra?ujem se, ali ima drugo?

 

Njegov dnevnik:

 

Olimpija je izgubila.

Utrujen, nekoliko pijan. Kljub temu sem seksal.

[Boss]

PRIGOVOR NA ?UMADIJSKI NACIN

 

 

 

Ovo je originalni mail koji je internet provajder iz Beograda (Tehnicom) dobio od svog korisnika.

 

To: Pitanja za Info-Tehnicom

Subject: Serem vam se u usluge!!!

 

Serem vam se u provajdera, majke vam ga nesposobne, lopovske!!! Zar bre ne mozete da lepo odrzavate server ili da sklopite ugovor sa nekim nad-operaterom koji radi malo bolje, nego se tu stekate i kradete pare ljudima, bre... Narod uplati kod vas a ne moze nista da radi. Zasto? Zato sto bukvalno nema pristup internetu, jedino sto moze da radi je da surfuje po vasem dosadnom i primitivno uradjenom sajtu... Pa jebem mu mater jel' to internet?... To mozemo i kuci da uradimo, napravimo neku stranicu i u offline rezimu surfujemo po njoj... Ajde bre, malo se probudite, kako vas nije sramota, kako vas ne grize savest... Picka li vam materina, vi ste mi neki provajder...nja nja nja... Niste, bre, ni za Albaniju a kamoli za kod nas, a o nekoj Evropi da i ne govorimo... U XIX vek se vratite pa tako jedite govna, mame li vam ga nabijem pokvarene, pederske, lopovske nesposobne!!!

 

Picka vam materina svima, vas

NEZADOVOLJNI KORISNIK

 

P.S. Izvinite za sve vulgarne izraze, ali pisao sam onako kako bih

vam rekao u lice u zaru besa... I aj' pa gledajte preduzmite nesto ...

[Boss]

Bog je ustvaril kravo.

 

Rekel ji je: ''Morala bos na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na

vrocem soncu; morala bos imeti teleta in dajati kmetu mleko.

 

Dolocam ti zivljenjsko dobo 60 let.''

 

Krava je dejala: ''Tole zivljenje je dosti pretezko, da bi zdrzala 60

let.

 

Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''

Bog se je strinjal.

 

Drugi dan je Bog ustvaril psa.

 

Bog mu je rekel: ''Ti bos ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hise in

lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti zivljenjsko dobo 20 let.''

 

Pes mu odvrne: ''Ves, 20 let je pa kar malo prevec, ce bom moral vse

zivljenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.'' In

Bog je ze spet privolil.

 

Tretjega dne je Bog ustvaril opico.

 

Bog ji je rekel: ''Ti bos zabavala ljudi in uganjala norcije, da se ti

bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.'' Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20

let uganjanja norcij? To je vendar dolgocasno. Pes ti je vrnil polovico

svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?'' In Bog je ze spet

privolil.

 

Na cetrti dan je Bog ustvaril cloveka.

 

Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uzivaj. Nic

ti ni treba poceti. Ves cas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.'' Clovek

se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa ze ne. Ves kaj, vzel bom

svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako

bom imel skupaj 80 let. Velja?'' ''Prav'', je rekel Bog.

 

Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo,

seksamo, uzivamo in nic ne delamo. Naslednjih 40 leT suzenjsko garamo,

da prezivimo svojo druzino. Nato 10 let uganjamo opicje norcije, da

zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hiso in lajamo na

vsakogar, ki pride mimo.

[Nu?a]

Pa ?e res je!