Tole je pa kr smeh

[MazdaBoy]

[Bini]

pred 34 minutami je MazdaBoy napisal:

Prav ima.... 😂

[Slivka]

- "Oči, kaj bi se zgodilo, če bi med prenosom nogometne tekme zmanjkalo elektrike?"

- "Jah, kaj, televizijo bi gledali pri svečah..."

[Jest]

Poroka spremeni vse

 

PRED POROKO:

ONA: Ciao, DRAGI!

ON: Končno, dolgo že čakam!

ONA: Želiš, da odidem?

ON: NE! Že misel na to me plaši!

ONA: Me ljubiš?

ON: Seveda!

ONA: Si me kdaj prevaral?

ON: NE! Nikoli! Zakaj to sploh sprašuješ?

ONA: Bova seksala?

ON: Da, vsakič, ko bo prilika za to!

ONA: Me boš kdaj udaril?

ON: Si ponorela? Saj vendar veš, kakšen sem!

ONA: Ti lahko popolnoma zaupam?

ON: Da.

ONA: Ljubezen moja...

 

 

 

 

....................................

 

 

 

SEDEM LET PO POROKI:

Tekst preberi od spodaj navzgor!

[Slivka]

Srečata se prijatelja:
- "Em slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela? "
- "Eh, skromno garsonjero, pa nič drugega."
- "Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?"
- "Aja, solidna penzija in lastno stanovanje. "
- "Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla? "
- "Ah, to ……… Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat."
- "O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?"
- "Makarone."

[Slivka]

Zakaj kriminalisti težko odkrijejo pomembnejše lopove in prevarante?

 

Ker v službo sprejemajo samo tiste, katerih IQ ne presega ministrovega...

[Slivka]

Med patruljiranjem se policist po nesreči udari s pendrekom v oko. Poškodba je hujša, tako da mu vstavijo stekleno oko, dobi pa tudi odškodnino. Zanjo si kupi televizijo. Ko jo že nekaj časa gleda, se udari po čelu:

- "Se pa res ne znajdem! Če bi se udaril še v drugo oko, bi si za odškodnino lahko kupil OLED TV z diagonalo vsaj 165 cm..."

[Slivka]

V hišo, v kateri gospa igra na klavir, vdrejo specialci. Ženska vsa iz sebe:

- "Ja, kaj se pa dogaja?"

- "Oprostite, sprejeli smo sporočilo, da tukaj mučite nekega Brahmsa..."

[Slivka]

Policist svojemu sodelavcu:

- "Danes me pa tako roke bolijo kot že dolgo ne."

- "Kaj si cel dan usmerjal promet?"

- " Ne, s petimi tujci sem se pogovarjal..."

[Bini]

Tole pa je veselica......😳🤨😭

[Slivka]

- "Kako je bilo na izpitu?"

- "Na prvih pet vprašanj sem odgovoril kot iz topa!"

- "Odlično! In kaj so te vprašali?"

- "Ime? Priimek? Starost? Rojen? Naslov?"

- "In potem, kako je šlo?"

- "Hja, potem pa... Kot bi odrezal..."

[Slivka]

Grem na obisk in mi možakar razkazuje trofeje: v dnevni sobi nagačene glave jelenov, srnjakov, divjih prašičev, volkov,... V garaži nagačene lisice, zajci, gosi, mačke, veverice, ježi,... Pa mu rečem:

- "Vidim, da obožujete lov."

- "Ne, ne, lov me ne zanima. Pač pa hitri avtomobili..."

[Slivka]

Kmalu bomo uro zavrteli nazaj. Upam, da jo zavrtimo nazaj na julij...

[Boss]

[Slivka]

Zakaj ženska ne more najti lepega, skrbnega in čustvenega moškega?
Ker imajo vsi ti moški že svoje fante...

[Slivka]

Kakšna je razlika med E.T.-jem in moškim?
E.T. vsaj pokliče domov…

[Slivka]

- "Kdo ima 2 jajci in 100 zob?"
- "Krokodil."
- "Kdo ima 100 jajc in 2 zoba?"
- "Partizanski pevski zbor."

[Jest]

 

 

[Jest]

 

 

 

[Slivka]

Se odpravi možakar na tečaj za padalca. In ga inštruktor poučuje:

- "Najprej odpremo glavno padalo. Če se slučajno kaj zatakne, odpremo rezervno padalo. Če se slučajno tudi to zatakne, pokličemo servis."

Možakar se spravi v letalo, dvignejo se in možakar izskoči. 

Poskusi odpreti glavno padalo - ne gre.

Poskusi odpreti pomožno padalo - ne gre.

Pokliče servis in mu rečejo, naj malo počaka. Res kmalu nekdo prileti proti njemu. Možakar ves navdušen zakriči:

- "A ste iz servisa?"

- "Ne, iz kamnoloma..."

[Slivka]

Natakar:

- "Če takoj ne plačate, bom poklical policijo!"

- "Pa menda ja ne mislite, da imajo ti reveži kaj denarja..."

[Slivka]

Prijazen možakar prime pijančka pod roko in ga pospremi domov. Pijanček ga povabi v stanovanje, češ da bo videl, kakšno stanovanje ima:

- "Vidite, to je naša kuhinja, to je kopalnica, to je stranišče, to je dnevna soba, to je spalnica, tista gospa, ki leži v postelji, je moja žena, tisti moški poleg nje sem pa jaz..."

[Slivka]

- "Kaj dobiš, če križaš opico in policista?"

- "Nič, ker nobena opica ne bi dala policistu..."

[MazdaBoy]

[Slivka]

Srečata se dva pijančka in se pogovarjata:
- “Živjo Franci, kako si?”
- “Dobro, pa ti?”
- “Tud dobr. A še kaj piješ”?
- “Pijem, pijem, saj veš, žeja. Kaj pa ti?”
- “Seveda, tudi jaz sem žejen”.
- “A nis bil ti na zdravljenju proti alkoholizmu”?
- “Bil sem stiri mesece."
- “Zakaj pa pol še piješ”?
- “Ja, zašuštral so me, zašuštral...”