Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Zakaj so Gorenjci tako dobri slalomisti?
Ker hočejo čimbolj izkoristiti karto za žičnico...

[Slivka]

- "Oprostite, ali so te ribe sveže?"
- "Saj vidite, da so še žive."
- "Saj je tudi moja žena še živa, sveža pa že dolgo ne več..."

[Slivka]

Kakšna je razlika med puško in strojnico?

Ko se oglasita je takšna kot med možem in ženo...

[Slivka]

Pride Gorenjec iz službe prezgodaj domov in na dvorišču zagleda kombi vodovodarja. Sam pri sebi si Gorenjec reče:

- "Ah, ko bi bil vsaj njen ljubimec."

[Slivka]

V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh.
Nenadoma se oglasi Bosanec:

- "Z mojom ženom sam skupaj že deset let."
Nekdo ga popravi:

- "Najbrž hočeš reči 'z mojo ženo'."
- "Ne, s tvojom ženom sam skupa šele tri tedna..."

[Slivka]

- "Mali, pojej špinačo, da boš močan kot ati!"
- "Nočem biti močan kot ati, hočem komandirati kot mami..."

[Slivka]

- "Natakar, a imate kaj za hitro potešitev lakote, ker se mi zelo mudi na vlak?"

- "Jah, ja, seveda, izvolite tale sendvič, ki tudi mora čim hitreje v promet..."

[Slivka]

Pradavna resnica: če bi ženske bile res tako dobre, bi bil Bog poročen…

[Slivka]

Žena razočarano vpraša moža:

- ''Dragi, ali res ne znaš govoriti o ničemer drugem, kakor o nogometu?''

- ''O čem pa naj bi govoril?''

- ''Recimo o ljubezni.''

- ''No, prav. Ali se še vedno sestajaš z našim sosedom, ko grem jaz na nogometno tekmo...''

Popravljeno 10. november, 2022 od Slivka

[Slivka]

Sosed reče sosedu:

- ''Ti, tvoje žene pa že dolgo nisem videl.''

- ''Blagor tebi, imaš pa res srečo...'

[Slivka]

Franc je praznoval 100. rojstni dan. Na praznovanju ga je nekdo vprašal, kako je mogoče, da je pri teh letih tako zdrav in poskočen.

- „Mislim, da je k temu pripomoglo veliko gibanja na svežem zraku – ne glede na to, ali je sijalo sonce, ali je deževalo ali snežilo,“

- „In kako vam je uspelo, da ste se držali tako strogega režima vadbe?“

- „Veste, ko sva se z Miciko poročila pred 75 leti, sva se dogovorila, da bo vsakič, ko se bova skregala, tisti, ki ne bo imel prav, moral na dolg sprehod...“

[Slivka]

Žena se jezi pred sodnikom za ločitve:

- ''Kako naj sploh še živim s tem ženskarjem, kar naprej preganja ženske?''

Sodnik pogleda njenega moža, ta pa se brani:

- ''Gospod sodnik! To sploh ni res! Jaz jih le osvajam, preganja jih pa ona...''

[Slivka]

Trije pari so šli na skupno kosilo. Za mizo žena prvega para pravi možu:

- "Mi lahko podaš sladkor, Sladkorček?"

Druga sledi njenemu zgledu in reče možu:

- "Mi lahko podaš med, Medo?"

Da ne bi zaostajala, se oglasi še tretja:

- "Podaj mi slanino, Prasec!"

Popravljeno 10. november, 2022 od Slivka

[Slivka]

Zakaj upokojenci nikoli nimajo časa?

Ker dopoldne pospravljajo, popoldne pa iščejo!

[Slivka]

Janezek vpraša mamo:

- ''Mama, kaj se zgodi z avtomobili, ki so stari in obtolčeni?''

- ''Nekdo jih proda tvojemu očetu...''

[Slivka]

Kakšna je razlika med kravo in kolono avtomobilov?

Krava ima pi##o zadaj, kolona pa spredaj....

[Slivka]

Koliko seksistov je treba, da zamenjajo žarnico?

Nič, naj baba kuha v temi...

[Slivka]

Uspeh pri 3 letih je ................da plenice ostanejo suhe.

Uspeh pri 12 letih je................da imaš prijatelje-vrstnike.

Uspeh pri 18 letih je................da imaš vozniški izpit.

Uspeh pri 20 letih je............... da seksaš.

Uspeh pri 35 letih je................da imaš denar.

Uspeh pri 50 letih je................da imaš denar.

Uspeh pri 65 letih je................da seksaš.

Uspeh pri 70 letih je................da imaš vozniški izpit.

Uspeh pri 80 letih je................da imaš prijatelje-vrstnike.

Uspeh pri 90 letih je................da plenice ostanejo suhe.

[Slivka]

Šofer se ustavi na počivališču in v restavraciji naroči pomfri, zrezek in sok. Ravno, ko hoče začet jest, prihrumijo pred restavracijo trije čoperji in kmalu v restavracijo vstopijo trije besni motoristi. Pristopijo do šoferja. Prvi mu pljune v sok, drugi vzame zrezek in nekajkrat odgrizne, ostalo vrže na mizo, tretji poje nekaj pomfrija, ostalo strese šoferju na glavo. Šofer mirno vstane, gre do pulta, poravna račun in odide iz restavracije. Motoristi se smejejo, pristopijo do pulta in rečejo natakarju:

- "Ta pa ni glih neki dedec!"

Natakar odgovori:

- "Ja, pa tudi šofer je bolj slab. Pravkar je s šleperjem peljal čez neke tri motorje..."

[godlike]

[Slivka]

- "A ti verjameš v ljubezen na prvi pogled?"

- "Seveda! A ti res misliš, da bi se poročil s svojo ženo, če bi jo še drugič pogledal?"

[Slivka]

Kako najhrabrajši dedci ženski voščijo za rojstni dan:

- "Ti želim, da dočakaš toliko let, kolikor jih kažeš..."

[Slivka]

Pred hišo od Jožkota se pase strašno debel prasec... Pride mimo gospod Ena in izrazi svoje občudovanje Jožkotu:
- "Takega prasca pa še nisem videl! Kako ga pa hranite?"
Jožko (ponosno) :

- "Ne boste verjel, ma ta prasc je prav vse: plesniv kruh, pokvarjeno meso, ..., vso svinjarijo ki mu jo dam!"
Gospod Ena se razjezi:

- "A tako?! Sem iz organizacije WWF, ki skrbi za pravice živali! Kazen:500€!"
Drugi dan pride mimo gospod Dve in izrazi svoje občudovanje Jožkotu:
- "Takega prasca pa še nisem videl! Kako ga pa hranite?"
Jožko (po premisleku) :

- "Vsak dan pojje dva šalama, en pršut in 3 štruce najboljšega kruha!"
Gospod Dve se razjezi:

- "A tako?! Sem iz organizacije UNICEF, ki se bori proti lakoti otrok po svetu, vi pa s takimi dobrotami hranite prasca! Kazen: 1000€!"
Tretji dan pride mimo gospod Tri in izrazi izrazi svoje občudovanje Jožkotu:
- "Takega prasca pa še nisem videl!Kako ga pa hranite?"
Jožko (po dolgem razmisleku!) :

- "Vsak dan mu dam 10€ in si gre kupit kar hoče..."

[Slivka]

Še ne dolgo poročeni Tone je bil v družbi prijateljev v gostilni.

Kartali so in se pogovarjali oslarije. Potem je prišla na vrsto tema, kaj kdo najraje počne. Mirko je rekel, da strelja s pištolo, Dušan rad igra kitaro, Pavle rad balina, Miha se rad spušča s padalom z gore, Cene pa rad sablja. Pa se na koncu oglasi tudi Tone:

- "Jaz pa najraje seksam s svojo ženo!"

Prijatelji so ga pomilovalno pogledali, nato pa so nadaljevali pogovor drugo smer. Ko se je Tone zvečer vrnil domov, ga je žena vprašala, kaj so se prijatelji pogovarjali. Ko ji je razkril tudi temo kdo kaj najraje počne, se je ugriznil v jezik, ko ga je vprašala, kaj je on povedal, zato se je hitro zlagal:

- "Rekel sem jim, da rad hodim v cerkev."

Drugo jutro sta Tone in njegova žena odšla v mesto po nakupih. Šla sta mimo gostilne, na vrtu katere je bila zbrana včerajšnja druščina. Nekdo od prijateljev je ogovoril Tonetovo ženo:
- "Gospa, ko bi vi le vedeli, kako se je Tone včeraj izrazil, kje se najbolje počuti!"
- "Nič mu preveč ne verjemite. Samo enkrat je bil notri, pa še takrat je zaspal..."

[Slivka]

Janezek se sprehaja s prijateljem po travniku in pravi:

- "Vidiš tisti grm? Tam sem pridobival prve spolne izkušnje."

Prijatelju se to ne zdi nič posebnega:

- "Vsak jih je nekje."

- "Že, že, toda pri meni je bilo nekaj posebnega. Njena mama je bila namreč na drugi strani in je vse videla in slišala."

- "Hudiča! Kaj pa je rekla?"

- "Beeeeee..."