Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Kdaj bomo razumeli ženske?

Takrat, ko bomo razumeli zakaj se okrogla pica pakira v kvadratne škatle in reže na trikotnike...

[Slivka]

Vsi imamo neke nepotrebne stvari.

 

Jaz, recimo... Toliko imam teh let, a bi prav lepo shajal brez polovice njih...

[Slivka]

Pijan osvajat ženske je kot da greš lačen v trgovino. Domov privlečeš šaro, ki je sploh ne potrebuješ...

[Slivka]

Je žena kupila nova sončna očala. Sem jo slikal. In tu je zdaj slika moje žene z novimi sončnimi očali:

 

 

 

Žena ni preveč zadovoljna s sliko. Pravi, da bi moral na kakšen tečaj, da se naučim, kako se slika...

[Slivka]

Nekateri ljudje temu pravijo "večopravilnost".

 

Jaz temu pravim "delati nekaj drugega, dokler se ne spomnim, kaj za vraga sem sploh začeti delati in kaj sem želel narediti"...

[Slivka]

Iščem stensko uro, kaj takega kot je na sliki:

 

Mogoče kdo ve, kje bi jo lahko dobil?

[Bini]

Pred eno uro je Slivka napisal:

Iščem stensko uro, kaj takega kot je na sliki:

 

Mogoče kdo ve, kje bi jo lahko dobil?

Malo višje na prejšnji sliki.... 

[Matick]

Mislm da tole kr kle paše
CyberHammer (tesla.com)

[Boss]

A je to električna macola?

[Slivka]

Kako prepoznate hišo, kjer žena slabo kuha?

 

Po debelem psu...

[Matick]

pred 49 minutami je Boss napisal:

A je to električna macola?

 

še bolš, samo za gledat macola

 

null

[Slivka]

Francoz, Nemec in Slovenec se prepirajo, kateri jezik je najtežji.
In reče Francoz:

- »Mon dieu, seveda francoski. Napišemo monsieur in izgovorimo məsjö.«
Anglež mu oporeka:

- »Ne, naš jezik je najtežji – mi napišemo dvigalo in rečemo lift.«
Nazadnje pa svoj lonček pristavi še Nemec:

- »To je pa ja preprosto, seveda smo zmagovalci Nemci. Mi napišemo: Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, wären Sie so nett und den Satz bitte wiederholen* in rečemo Aa?«

 

 

 

 

 

 

 

 

*(»Oprostite, prosim, vašega zadnjega stavka nisem prav razumel, bi bili tako prijazni in ga ponovili?«)

[Slivka]

- "Jaz in moja Tinkara sva kot Romeo in Julija. Imava se rada, ampak drugi nimajo razumevanja za najino ljubezen in se morava skrivati."

- "Pa saj smo vendar v 21. stoletju in res ne vem, pred kom bi morala skrivati vajino ljubezen?"

- "Ja, pred mojo ženo in njenim možem..."

[Slivka]

Sem bil na pregledu, in mi začne razlagati:

- "Nič mastnega, nič sladkega, veliko vode in veliko se gibajte."

 

 

In ravno ona mi gre to razlagat...

[Slivka]

Rad imam morsko hrano. Še najraje čevapčiče na plaži...

Popravljeno 16. maj, 2024 od Slivka

[Slivka]

V tej poplavi vsesplošnih podražitev se moramo zahvaliti trgovskim centrom, da vsaj za vozičke držijo isto ceno 0,5€.

[Slivka]

Mi je zdravnik priporočil, da lahko spijem kozarček vina preden grem spat. Pa sem šel včeraj 9x spat...

[Slivka]

Ko kupuješ novi avto ali pa ko se misliš oženit, vedno si moraš postaviti isto vprašanje: koliko porabi po mestu...

[Slivka]

- "Ko pomislim nanjo, mi začne srce razbijat, noge mi klecajo, ves se začnem trest, ..."

- "Opala! In kako se imenuje?"

- "Registracija..."

[Slivka]

- "Dragi, mi boš za rojstni dan kupil nov mobitel?"

- "Ja, kaj pa tisti drugi, ki ga imaš?"

- "On mi bo kupil pa prenosni računalnik..."

[Slivka]

Prodam štiri krave, stare tri leta, nikoli niso telile. Zraven dam še bika - pedra...

[Slivka]

Kakšna je razlika med mojo babico in policaji?

Ko me babica vidi, me vpraša, če sem kaj jedel.

Ko me policaji vidijo, me vprašajo, če sem kaj pil...

[Slivka]

Bodite previdni!

Ceste so te dni izredno mokre in spolzke!

Mene je sinoči spet zaneslo v gostilno...

[Jest]

[FuManchu]