Tole je pa kr smeh

[Boss]

pred 13 minutami je GoB napisal:

Da si star, se zaveš takrat, ko prideš z veselice sit namesto pijan.

 

Hudič je, ko na poti razmišljaš a greš na veselico al se že vraćaš z nje.

[Slivka]

- “Vi ste bili pa gotovo čudežni otrok!”

- “Ali res tako mislite?”
- “Da, verjetno ste pri šestih letih vedeli prav toliko kot zdaj...”

[Slivka]

Okrožno sodišče v Ljubljani




Zadeva: pritožba

Dne 2.3.2009 sem ob cesti res opazil okrogel znak z rdečim robom, v katerem je bila na beli podlagi številka sedemdeset (70). Poleg te številke pa ni bilo nobene merske enote, ki bi označevala, na kaj se sklicuje ta številka.

Kot sami veste, je Državni zbor Republike Slovenije z Ukazom o merskih enotah (Zakon o meroslovju (ZMer) Ur.l. RS, št. 1/1995 in Spremembe Ur.l. RS, št. 8/2000-ZUT, 22/2000), sprejel zakon, da so merske enote določene na temelju mednarodnih dogovorov, ki obvezujejo tudi Republiko Slovenijo. V Republiki Sloveniji so s tem zakonite merske enote SI standardizacije. V tej uredbi je določeno, da je merilna enota za dolžino meter, merilna enota za čas pa je sekunda. Izpeljava za hitrost je torej enota dolžine deljeno z enoto časa (m/s).

Ne morem si zamisliti, da celo delavci Ministrstva za notranje zadeve kršijo enega od osnovnih zakonov v RS. Torej, pri številki na znaku ni napisana merna enota, to pa pomeni, da velja v tem primeru osnovna mednarodna enota, ki jo je Republika Slovenija sprejela in uzakonila za uporabo na ozemlju RS.

Zato sem, spoštovano sodišče, predpostavljal, da pomeni število 70 na znaku veličino za osnovno enoto meritev - to je m/s. To je 70 m/s, kar je enakovredno 252 km/h. Ker sem jaz vozil le 51,39 m/s oziroma 185 km/h, kar je mnogo manj od določenih 70 m/s, prosim cenjeno sodišče, da mi nemudoma vrne nezakonito odvzeto vozniško dovoljenje.

[Slivka]

Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o pomanjkanju hrane v ostalem svetu.

 

Nemci so vprašali, kaj je to 'pomanjkanje'.

Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'.

Kubanci so vprašali, kaj je to 'mnenje'.

Američani so vprašali, kaj je to 'ostali svet'.

V slovenskem parlamentu pa še vedno niso končali razprave o pomenu besede 'pošteno'...

[Slivka]

Delavci so obnavljali samostan. Nune so skuhale preveč juhe za kosilo, zato je mati prednica naročila neki nuni, naj jo odnese delavcem, saj so gotovo lačni. Nuna pa je sklenila, da jih bo prej malo povprašala o veri. Ko je prišla na gradbišče z juho v rokah, je vprašala enega izmed njih:
- "Ali poznate Poncija Pilata?"
Delavec se obrne proti skupini in zavpije:
- "Hej, fantje, ali kdo pozna Pilata?"
- "Zakaj?"
- "Njegova stara mu je prinesla juho..."

[Slivka]

– "Poglej, Janezek, tvoj bratec je izgubil svoj prvi zobek!"
– "Ja, tako se bo naučil pustiti pri miru moj playstation..."

[Slivka]

Mam na sumu, de so me prasci trgovski "okol prnesl", banda ciganska, ...

 

Sm kupu samolepilne tapete.

 

Zdej sedim an čakam...

[Slivka]

[GoB]

- Se ti zdim debela?

- Sploh ne, popolna si.

- Odnesi me v posteljo.

- Bolje, da prinesem posteljo.

[Slivka]

[Slivka]

Trije v gipsu v bolnici. Reče prvi:
- "Petelinji greben, Kitzbuhl."
Reče drugi:
- "Sara Trbulin, Považská Bystrica."
Tretji pa:
- "Jezna žena, Nova Gorica..."

[jures]

Pucam alike, pa sem nasel eno svetovno se iz Indije. Bistvo se skriva spodaj, uporabi zoom

[Boss]

K smo že pr trgovinah... tale je men svetovna klasika.

 

 

[Slivka]

Saj bi bilo smešno, če ne bi bilo resnično...

 

 

 

Zakaj v Sloveniji vsi gradbeni projekti trajajo tako dolgo:

 

 

 

[Slivka]

Presnete babnice! Kljub temu, da krvavijo, ne da bi se ranile, da so tečne, ko za to ni razloga, da se šminkajo, ko jim ne bi bilo treba, da zapravljajo za cote, ko ne bi smele in kljub temu, da imajo vulvo, s katero se preprosto ne da nič početi, so mi vseeno kul. Ženske namreč. Nekatere med njimi tudi obožujem. In če sem res iskren, moram priznati, da jim marsikaj tudi zavidam.

1. Ko pride neka pička pomanjkljivo oblečena v Rahelo, recimo s kakšno prozorno majčko, skozi katero se vidi res vse, je v prostoru vsaj 50 takih, ki bi se takoj pofukali z njo in v celem večeru jih vsaj 10 od njih njej to konkretno pokaže. Če bi v prozorni majčki prišel v Rahelo jaz, bi me s homofobnimi opazkami redarji zabrisali skozi vrata. Jebemu mast!

2. Na prvem faking zmenku nobena baba na svetu ne bo plačala pijače. Res ne vem, zakaj pri bogu je to samoumevno. Katera feministka si je izmislila kaj tako brutalnega? In če se bosta v sklopu prvega zmenka fant & dekle zmenila še za kino in mogoče celo večerjo, bo vse moral plačat j***** pubec. Ker bo drugače verjetno izpadel totalni bebec. Vsaka ženska, ki sem jih to kadar koli vrgel pod nos, je rekla, da smo sami krivi, ker pri tem vztrajamo. Seveda vztrajamo, če to velja za neko nenapisano pravilo in izpadeš tele, če tega ne storiš. Sploh si ne morem predstavljat situacije, da dva študenta na zmenku pojesta večerjo in natakar prinese račun, tip pa si veselo trebi zobe in se naredi norega. Ženska bi sicer od sramote res plačala, ampak bi se hitro spokala domov...

3. A sploh kdaj kaka bejba plača kazen policiji? Ne morem verjet, kako se lisice zmeraj znajdejo. Policisti palijo na ženski šarm tudi takrat, ko je kak tip zraven. Dobro se spomnim, da sva enkrat s Polono peljala kakih 30 kilometrov prehitro v naselju, pa naju na koncu jebenega sela ustavi nek mlad policaj. Če bi za volanom sedel jaz, bi mi napisal kazen v roku 3,25 sekunde in se do mene ves čas obnašal vzvišeno in uradno, ko pa je za volanom sedela bejba, pa sem - prisežem - slišal pravo milino v njegovem glasu:

- "Gospodična, nekam hitri ste danes, kajne? A se vam kam mudi?"

Če bi vozil jaz, bi se njegovo vprašanje glasilo:

- "Gospod, prekoračili ste omejitev. Boste plačali s položnico ali kar sedaj z gotovino?"

Polona ga je samo očarljivo pogledala, se nenadoma začela z njim meniti o tem, kako si je zmeraj želela postati policistka in kako privlačne se ji zdijo uniforme. Bruhal sem skoraj, ko sta se takoj zatem zapletla v debato o poklicih in njegovem delu, pa zakaj nima nobenega partnerja, pa kako izmene dela. Kozlam! Da ni dobila kazni, seveda ni treba posebej poudarjati. V bistvu jo je na koncu s trdim tičem še skoraj pobožal po glavi. Zdelo se mi je, da je malo manjkalo, da bi jo pohvalil, ker je prehitro vozila...

4. Če bi nek tip sredi ulice razsipal stvari iz vrečke, se živa kurba nikoli ne bi ustavila in mu jih pomagala pobrati. Če pa bi ženska razsipala magari svoje šminke iz torbice, bi k njej priletel trop tipov in po celem Bevkovem trgu pobiral j***** lipglose in rdečila...

5. Iz meni neznanega razloga imajo dame prednost...

6. Na avtobusu, vlaku ali letalu lahko baba vedno spi v naročju tipa, čeprav je tip na smrt utrujen in mu to niti približno ne paše. Če bi se ulegel v njeno naročje, bi ga verjetno s kremplji tresnila po glavi...

7. Babe imajo tri luknje. Nikoli ne bom mogel poskusiti, kako je imeti tri tiče v sebi. To mora biti verjetno izjemen občutek. In če upoštevamo, da v žensko vulvo komot gresta tudi dva tiča, jih načeloma ima v sebi lahko celo štiri. To pa je že višek. No, čeprav je res, da je to možno le v primeru treh zelo gimnastično treniranih jebačev. Ampak vseeno...

8. Ženske uspešno manipulirajo s čustvi in z dejstvom, da so kao ranljiva čustvena bitja. Ko tip prevara žensko, se - če odštejemo redke cmerave pomehkužene izjeme - nikoli ne bo jokal in klečeplazil in prosil za odpuščanje. Ženske pa bodo v primeru kurbanja žalostno rekle, da so se počutile osamljene, cmerile se bodo, da so skušale s tem pritegniti pozornost, ki je že dolgo niso dobile in prosile za milost. In jo bodo potem v večini primerov tudi dobile...

9. Ženske imajo skoraj v vseh trgovinah z oblačili in obutvijo najmanj enkrat večjo ponudbo. Zakaj prihaja do te grozljive diskriminacije, mi ne bo nikoli jasno. Feministična Manufaktura ženskam namenja približno trikrat večji teritorij z oblačili in obutvijo. A moški slučajno nagi hodimo naokrog?! Sveta Genovefa!

10. Do mene na bencinski črpalki nikoli ne bo stopil postaven črpalkar in me vprašal, če potrebujem pomoč pri tankanju. Presneta nesreča! Pri babah je to jasno nekaj normalnega...

11. Ženska lahko s pudrom in tisoči ličil prekrije vse svoje defektne pomanjkljivosti na obrazu. Če bi podobno storil moški, bi ga v okolici Mlinotesta razbili, v okolici Ledin scbali, v Supernovi pa bi se za njim pubertetniški mulci drli "homo" in "pederčina"...

12. Ženska lahko tipa v klubu prime za rit in se bo le-ta zadovoljno nasmehnil. Če kakega tipa v Raheli primem za rit jaz, mi takoj razbije obraz...

13. Ženske se načeloma dosti manj potijo kot moški. Vsekakor redkeje vidim rjavo podpluto pri pazduhi pri babnicah kot pri dedih...

14. Baba lahko cela zrajcana na plaži zraven sebe opazuje tipa in pri tem razmišlja, kako bi se fukala z njim, pri tem pa se to nikjer kaj posebej fizično ne opazi - no, mogoče je malo vlažna med nogami, ampak vlažne kopalke to prekrijejo. Tipi pa se moramo ukvarjat s trdim tičem in dejstvom, da je to zelo opazno. Zato moram jaz zmeraj na plaži opazovati bejbe, ko ležim na trebuhu. In pri tem ubogega napetega k**** tiščat v šoder. Popizdiš!

15. Babe ne rabijo robčka, ko jim pride. Razen če jim zraven po nesreči ne priteče še malo belega toka. Ali se jim po naključju ravno takrat ne začne menstruacija...

16. Baba je lahko brezveze tečna ves vikend, pa ji tip mora oprostiti. Če je tip tečen eno uro v nedeljo popoldne, ker ni zmagala njegova najljubša nogometna ekipa, se bo baba mulila nanj tri tedne in bo v postelji vladala suša...

17. Če baba pride pijana domov, jo njen tipček sleče, spravi v posteljo in ji zraven nastavi lavor za primer kozlanja. Če pride tipček pijan domov, mu baba sploh ne odpre vrat, zraven tega pa mu sprejebe vse sorodnike po vrsti, predvsem njegovo matero, ker ga je vzgojila v idiotskega kretena, obstaja pa tudi velika verjetnost, da mu bo nekaj minut za tem skozi okno na glavo zabrisala kufer z vsemi cotami. In še v isti noči poklicala ključavničarja ter menjala ključavnico...

Presnete babnice!!!