Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Policaj se vrne d dežurstva malo prej kot običajno. Počasi se sleče in zleze k ženi v posteljo. Žena ni spala, pač pa je bila vroča in prepotena. In ga prosi:

- " O dragi, dobro, da si že doma. Grozno me boli glava. Celo noč nisem spala. Bi bil tako dober, pa bi skočil do lekarne po Lekadole?"

Policaj pritipa do obleke, se obleče in odide. V lekarni pa ga farmacevtka vsa začudena gleda in vpraša:

- "Ste to vi, Janez, policaj iz naše soseske?"

- "Ja, sem."

- "Pa, zakaj ste pa v gasilski uniformi?"

 

 

[Slivka]

- "Moj mož je nečloveški. Že dvajset let sem nesrečna z njim."
- "Ja, zakaj pa se ne ločiš?"
- "Ločim? Naj ga po vsem tem še osrečim..."

[Slivka]

Zakaj so vozniki Fordov atletske postave?

 

Ker večino časa hodijo peš, razen kadar tečejo za avtobusom...

[Slivka]

Tole so mi pa zdaj razlagali, da se je resnično zgodilo...

 

Na pisnem testu CPP pokličejo kandidata in mu povedo, da ni opravil. Kandidat se je začel razburjat, pa član komisije gleda njegov test in mu reče:

- "Povsod ste obkrožili B."

Kandidat pa nazaj:

- "Pa saj jaz delam za B-kategorijo."

[Slivka]

- "Kaj je bilo prej: kokoš ali jajce?"

- "Eee, dragi moji, prej je bilo vsega..."

[Slivka]

Zakaj Gorenjc med seksom stoka?
Ker ve,da se mu mošnjiček prazni...

[Slivka]

Baje je tudi to resnična zgodba, ki jo je povedal neki župnik iz Drulovke (Gorenjska).

 

K župniku je prišla ena jokat, ker ji je pes umrl. Potem jo je pa župnik okaral, da ko ji je mož umrl, pa ni tako hudo jokala. Pa ga ženska zaprepadeno pogleda in reče:

- "Gospod župnik! Dedca lahko na vsakem voglu dobim zastonj, psa sem pa kupila!"

[Slivka]

Vlada je podražila alkohol in nafto, da bi bilo manj pijanih voznikov!

 

A kaj, ko je nafta že tako draga, da trezen sploh ne moreš it več tankat...

[Slivka]

Ženska lahko v enem dnevu tehta 400 kg, 40 kg pa 4 kg!
Zjutraj ji mož reče: "Kaj je, krava, a boš vstala al ne?"
Popoldne ji reče: "Kaj, koza, a bo kaj za kosilo al ne bo nič?"
Zvečer pa ji reče: "Mucika, si kej moja?"

[Slivka]

Dobil po emajlu, ma je napisano kot da bi sam sestavil...

 

 

Tkole čist odkrit bom povedu, dons zjutri predn sm šou na njivo štihat pržgem televizijo in na poročil`h berm da bo vlada spet zvišala trošarine. Ja jebemti matr za kuga? A da tista banda čefurska uhka južna na moj račun tmle na Povšetov pa na Dobu. 65 let živim kla u Sloveniji, sm pošten penzjon zaslužu tmla u Litostroju sm 40 let viličarje šraufov a dej bom pa za to hordo nedelavsko davke plačevou. Tud pou počenga groša ne dam grem rajš na štrik kokr dab te črnuhe futrou. Noben noče devat pa usi majo pouhne žepe dnarja. Jst vozm tastaro škodo favoritko od sosedovga Ferida tamau je pa glih izpit naredu, bohve če ga je sploh naredu, rajtam so bla spet kakšna "mutna posla" jebemti matr pa voz tanajnovejšga bemflna poj pa durh kla po ulc gor pa dol kroge deva. Je šou zanč mem mene je djau Lojze "vidi zadnja vuča" poj ga je pa stisnu ke navkreber sm mislu da bo asfalt zriu banda bosanska. To se durh tista njihova narodna muzka vrti da mi je kr slabo, še takrt k grem na per ke u oštarijo se tista banda najde tmla za šankom ga pijejo ceu dan. Ti povem zadnič grem na kufe pa eni mulci rajtam da sploh ne vejo za kuga ga majo u gatah, se tmla ližejo za mizo une čefurke pa na pou nage skačejo t`mla po gostiln da te kr srat prime. Porkamadona še kufeta u mer ne morš spit je durh en zbijajne, poj pa pride en mulc ke za šank pa prau kelnarc "ajde mala stavi Sinana Sakića nek se zna ko je gazda u kafani", jebemti matr sm ga mislu zašaflat ke okol kepe boš ti kla tola čefurijo poslušu, sam ne morš porkamadona če jih je tok k`bi tiste podivjane ščurke vn spustu. Tiste torbice okol vratu, smrdejo po tisth parfumih poj se pa še norca devajo iz mene je djau tist tamau Suad "daj tamo Lojzeku deci mleka nek pije". Ej ti povem po desetkrat na dan se te mulci rokujejo pa neki voščjo poj se pa še kušujejo k tanajveč toplovodarji. Kar me pa najbol boli je pa to da se je še moj vnuk Silvo začeu z to bando smrdljivo družt, druh so ene p******** doma. Je šolo pustu, krade rajtam da se je še drogerat začeu. Zadnič pride k men ke u sobo je meu en beu prah pod pouštrom je djau "deda daj mi 50 eura idem na Aco Lukasa", ja ti povem da me je skor fršloh ruknu proklet mulc a dej boš pa te Acote Kacote Bracote poslušu. Vsak dan išče dnar, ja nimam a nej se iz kože dam. Sm dele šporget na 36 obrokov tmla u Harvi Normanu uzeu on bi pa rad dnar trošu na tist cigu migu. Ti povem zanč dam pr`uleku en kp tisth superg na fedre kuga so že Najk tist k čefurji nosjo. Če se mene vpraša bi jst to ciganijo lepo u vagone naložu pa fajn pošvasu da dobr dihta pa dol na jug poslou u Grčijo dol u morje banda nedelavska pa usi majo državlanstvo...

[Slivka]

Dobil še enega na emajl. Pa me samo spravil v slabo voljo...

 

Uspeh pri 4 letih je .................da plenice ostanejo suhe.
Uspeh pri 12 letih je................da imaš prijatelje-vrstnike.
Uspeh pri 18 letih je................da imaš vozniški izpit.
Uspeh pri 20 letih je............... da seksaš.
Uspeh pri 35 letih je................da imaš denar.

Uspeh pri 50 letih je................da imaš denar.
Uspeh pri 65 letih je................da seksaš.
Uspeh pri 70 letih je................da imaš vozniški izpit.
Uspeh pri 80 letih je...............da imaš prijatelje-vrstnike.
Uspeh pri 90 letih je...............da plenice ostanejo suhe.

 

 

Bemtiš, jaz sem že na poti nazaj, med borbo, da imam denar in seksom...

A tako hitro se to življenje odvije? Pa saj imam občutek, da sem komaj izpit naredil...

[Slivka]

- "Šef, potrebujem nekaj dni izrednega dopusta. Družinske zadeve."
- "A je kaj resnega?"
- "Da! Moja zaročenka je ugotovila, da imam ljubico. Toda to še ni vse. Najhuje je to, da sta to skupaj povedali moji ženi ..."

[Slivka]

Mlada kmetica prodaja jajce na tržnici.
Druge jih prodajajo po 2 €, a ona jih prodaja po 10 €.
Čas gre mimo, a ona ni prodala še niti enih jajc.

Njena družina ji predlaga:
- "Daj, ljubica, spusti ceno, nikoli ne boš tako prodala jajc!"

Ona odgovori:
"Bom že počakala. Se mi nikamor ne mudi."

Vreme se je pripravilo, da bo kmalu začelo deževati. Njena družina zopet predlaga:
- "Daj spusti že ceno jajcem."

Ona zopet odgovori:
- "Bom počakala, se mi nikamor ne mudi."

Ko so že vsi obupali nad njo, pride zvečer neki gospod. Ta ji reče. 

-"Potrebujem 200 jajc. Ne zanima me njihova cena. Bi pa te vseeno potreboval, da mi jih pomagaš odnesti v svoje stanovanje."

Odgovori mu:
- "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi."

Odneseta jajca v stanovanje, ko jo gospod vpraša:
- "A bi počakala toliko časa, da pripravim večerjo? Prepričan sem, da si lačna."

A ona mu odgovori kot običajno:
- "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi."

Ko pojesta večerjo, vpraša gospod:
- "Ali bi počakala, da nama skuham še kavo?"

Odgovori mu:
- "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi."

Popijejo kavo in gospod zopet vpraša:
- "Ali bi me pospremili v spalnico? Rad bi vam nekaj pokazal, če se vam ne mudi preveč."

Odgovori mu:
- "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi."

Pa opravita ...
Nato se kmetica začne smejati in pravi:
- "Kako se bodo moji starši čudili zjutraj, kako sem pozna. Sploh ko bom začela pripovedovati, da sem prodala vsa jajca po ceni, po kateri sem jih prodajala ves dan, poleg tega sem se pa še dobro najedla in trikrat poseksala."

Gospod reče:
- "Seksala sva samo enkrat ..."

Ona mu odgovori:
- "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi..."

[Slivka]

Viski v stiski,
rum za pogum,
dobro si vozil,
a reklo je bum!

[Bini]

pred 2 urama je Slivka napisal:

Dobil še enega na emajl. Pa me samo spravil v slabo voljo...

 

Uspeh pri 4 letih je .................da plenice ostanejo suhe.
Uspeh pri 12 letih je................da imaš prijatelje-vrstnike.
Uspeh pri 18 letih je................da imaš vozniški izpit.
Uspeh pri 20 letih je............... da seksaš.
Uspeh pri 35 letih je................da imaš denar.

Uspeh pri 50 letih je................da imaš denar.
Uspeh pri 65 letih je................da seksaš.
Uspeh pri 70 letih je................da imaš vozniški izpit.
Uspeh pri 80 letih je...............da imaš prijatelje-vrstnike.
Uspeh pri 90 letih je...............da plenice ostanejo suhe.

 

 

Bemtiš, jaz sem že na poti nazaj, med borbo, da imam denar in seksom...

A tako hitro se to življenje odvije? Pa saj imam občutek, da sem komaj izpit naredil...

.... si pač dolgo delal izpit.... 

[Slivka]

Za volanom se počutim kot Bog:

delam, kar me volja, ostali pa molijo...

[Slivka]

Zakaj pride blondinka v trgovino z vesoljsko opremo?

 

Ker na vratih piše 'Merkur'...

[Slivka]

V šoli učitelj vpraša Janezka:

- "Kdo je včeraj rabutal jabolka z moje jablane?"

- "Učitelj, tu zadaj se nič ne sliši..."

- "Kaj, da se ne sliši, pridi sem gor, pa se bom jaz tja usedel..."

Zamenjata mesti in Janezek vpraša:

- "Kdo je zvečer prišel k moji mami takoj, ko je oči šel v nočno, in ostal do jutra?"

- "Ti šment, Janezek, pa se res nič ne sliši..."

[Slivka]

Ne dovolite, da vam kdo prepove vtaknit vilico v vtičnico!

 

 

TO JE VAŠA PRAVICA!

 

Pravica do svobodne izbire!

 

In, mimogrede, vsako leto od navadne gripe umre več ljudi kot pa tistih, ki vtaknejo vilico v vtičnico...

 

 

[Agerg]

Jaz bi za Božič imel nekaj na G. Kaj je to?

[g.Wankel]

Ne bi imel raje na X.?

[Bini]

A mogoče Garje... 😁🫣😉

[Agerg]

Ne, nič od tega. Imel bi GNAR. 🤣

[Slivka]

POZOR!

Če običajno kupujete preko interneta, potem najprej preverite prodajalca, da ni slučajno kakšen goljuf.

Pred dnevi sem naročil preko eBaya sredstvo za povečanje penisa v vrednosti 100 evrov.

Tip mi je poslal povečevalno steklo, v navodilih pa je pisalo:

- "Ne uporabljaj na soncu!"

[Slivka]

Prišla sodelavka spet z dekoltejem, kot se za gre. Jah, pa sem si ga (spet) podrobno ogledal. Ji je počasi začelo iti na živce, ker (to vsi v firmi vemo) je ta dekolte namenjen nekomu drugemu - ki mu je pa za ta dekolte rahlo vseeno. In tako v ta dekolte buljimo vsi razen tistega, ki mu je namenjen... In mi reče:

- "Za tole bi si pa eno zaslužil."

Meni pa butne skozi možgane, pa bleknem:

- "In komu boš dala pa drugo?"