Tole je pa kr smeh

[Boss]

pred 2 urama je Slivka napisal:

Zato, prosim, naj k vratom pristopijo: Arabci, buzeranti, cigani in črnci..."

 

Še dobro, da so se pri črki č ustavili, ker naslednji bi lahko bili desničarji.

[Slivka]

Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Dežurni jih po radijski zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer naj bi bil množični pretep. Prideta na kraj in starejši policist reče:
- "Ti kar pojdi noter, ki si mlajši, in poglej, če je 'gneča'! Jaz bom zunaj pazil, da ne pridejo kakšne 'okrepitve'."
Mlajši gre noter in se takoj vrne s krvavim nosom:

- "Nobene gneče, takoj sem bil na vrsti..."

[Slivka]

Sm kmet an s hribu doma, pei tega prou nč ne zastopm...

 

 

 

Rdeči Kapici je mati nekega dne akreditirala transport viktuarij za babico, ki je bila zaradi starosti anemična in je le redko zapuščala svoj domicil. Brez asistence je Rdeča Kapica odskakljala v obskuren gozd, ko se je pred njo nenadoma pojavil volk, ki je do tedaj latenten čakal za enormno smreko. Rdeča kapica, ki ni vedela, da je volk tako maligen, se ni prav nič deranzirala. "Kam pa kam, Rdeča kapica?" jo je dolozno intervjuval volk. "Babici, ki rezidira nedaleč od tu, nesem kolacijo!", je vljudno replicirala Rdeča kapica. "Poglej," ji je aludiral volk, ki je komaj krotil svojo sitomanijo, "koliko rožic florira tukaj! Ne bos se dosti retardirala, če jih nekaj kolektiraš za babico!" Rdeča kapica, ki je ob volkovem intrigantskem incitiranju pozabila na materin konzilij, da naj bo v gozdu kar se da providentna, se je takoj agilno lotila akumuliranja rožic. Hipokritski volk je medtem rapidno stekel do babičine koče, skočil v sobo in konzumiral frapirano babico. Oblekel je njen negliže in se lociral v posteljo, da počaka na Rdečo kapico. Ta je z majhno retardacijo res prišla. Nekaj časa je skrutinirala kamufliranega volka, potem pa rekla:
"Babica, zakaj imaš tako enormne okularje?"
"Da te bolje vizualno percipiram!" je emfatično povedat volk.
"Zakaj imaš tako bizarna ušesa?"
"Zaradi boljše avdio percepcije!" je se bolj preciozno artikuliral volk.
"In zakaj imaš taksno enormno palatoshizo?"
"Zato, da te laže konzumiram!" je z monstruoznim glasom odrecitiral volk in huronsko atakiral Rdečo kapico. Po tem amoralnem dejanju se je retardiral v posteljo in med kakofoničnim smrčanjem zaspal.
Lovcu, ki je pasiral babičino hišico, so se groteskni glasovi iz hišice zdeli suspektni. Resolutno je vstopil v babičino sobo in takoj konstatiral, da je volk konzumiral babico in Rdečo kapico. Iz volkovega voluminoznega trebuha so namreč prihajali morbidni klici na pomoč. Z robustnim udarcem je dezaktiviral volka in mu z drastičnim nožem naredil vivisekcijo. lz abdomena sta prilezli babica in Rdeča kapica, obe intaktni. Skupaj z lovcem sta potem interpolirali kamenje v prazen volkov želodec in mu ga zašili. Volka je zaradi gastrolitov kmalu popadla hidromanija in ves adinamičen se je splazil do vodnjaka. Ko se je dekliniral čez rob vodnjaka, je zaradi balasta v trebuhu izgubil balanso in zgrmel v vodo. Babica, lovec in Rdeča kapica so se eksultirajoc objeli in si aklamirali ob solviranju pred hudobnim volkom.

[Slivka]

Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Leži na postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je že vse pripravljeno.
Po hodniku k punci pristopi mož v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi se po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride se tretji, ki je še bolj drobnogleden kot prejšnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje:
- "Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste že enkrat operirali?"
Eden izmed trojice skomigne:

- "Ne vem, mi samo malamo hodnik..."

[Slivka]

Tole je razlog, da me včeraj ni bilo v službo: pospravljal sem klet ženinega dedka in našel dvanajst steklenic njegovega domačega žganja. Žena mi je naročila, naj jih zlijem stran, in tako sem se lotil tega neprijetnega opravila.
Potegnil sem zamašek iz prve steklenice in vsebino zlil v korito, samo en kozarček pa sem natočil zase in ga izpil. Potem sem odprl drugo steklenico in naredil isto, spet sem popil le en kozarček. Zanimalo me je, ali se je stari zares spoznal na kuhanje žganja.
Spoznal se je.
Nato sem odmašil tretjo steklenico in jo izlil, a še prej sem spil en kozarček, da bi preveril kvaliteto žganja. Bilo je odlično. Enako s četrto steklenico. Kozarček zase, drugo v korito. Potegnil sem steklenico z naslednjega zamaška, spil eno korito, ostalo pa zlil v kozarec. Potegnil sem korito z naslednjega kozarca in si nalil steklenico iz zamaška, kozarca v steklenico in zamašil korito. Ko sem vse spraznil, sem z eno roko ustavil hišo, z drugo pa preštel steklenice, zamaške, korita in kozarce in jih naštel vsega skupaj 29. Ko se je hiša spet privrtela mimo, sem jih še enkrat preštel in
nazadnje sem imel vso hišo v eni steklenici, ki sem jo spil. Prav trapasto sem se počutil, da nisem mogel gor po stopnicah, da bi ženi če sti tal, ker je njen ded ku hal tako odli čno žga nje, am pak tob omn are dil tak oj,k obo dos top nic esp etp riš lem imo...

[Slivka]

- "Doktor, težko diham, kašljam, kiham, ..."

- "Je kdo v družini imel TBC?"

- "Ne, je pa zet imel BMW..."

[Slivka]

Včasih pride kakšen zapisnik, ki "te sezuje" in ne vem, a narod to piše pod vplivom kakšnih močnih zdravil al so tudi sicer taki intelekti... Danes, recimo, je po emajlu prišel en tak zapisnik...

 

 

 

 

[Slivka]

Janez obišče Jožeta v bolnici. Jože je cel polomljen in na pol v komi leži na postelji. Pa ga Janez vpraša:
- "Ja kaj si pa ti delal?"
- "Ribe sem lovil na Velenjskem jezeru."

- "Ne boš mi rekel, da so te postrvi tako zmlatile!"

- "Ne, veš, nisem imel glist. Da ne bi si zamazal roke, sem vzel baterijo, jo povezal z dvema žicama in vstavil v zemljo. Gliste so same prišle ven."
- "In kaj je bilo potem? Ne boš rekel, da so te gliste zmlatile?"
- "Ne, ne. Veš, zadovoljen nad rezultatom, pa iz firbca, sem vzel dve večji žici, jih porinil v zemljo, priklopil na akumulator in da vidiš kako so krti skakali iz zemlje!"
- "Ja, dobro, krti. Ampak krti te niso tako zmlatili!"

- "Ne, ne, niso. Navdušen nad rezultatom sem vzel dve veliki žici, jih vrgel čez daljnovod in jih porinil v zemljo!"
- "Dalje?"
- "Jah, takrat je prišla ven 3 izmena Velenjskega rudnika in razbili me ko podgano..."

[Slivka]

Se oglasi žena:

- "Ti me ne ljubiš več! Vidiš, da jokam, pa me sploh ne vprašaš, zakaj!"
- "Žal mi je, draga moja, toda to vprašanje me je doslej stalo že preveč denarja..."
 

[Slivka]

Pakiramo prtljago za dopust na morju in gledam v ženino potovalko... Hja, saj veste, 'kmet an s hribu doma', pa mi ni bilo nekaj čisto jasno. Pa vprašam:
- "Zakaj pa boš s seboj vzela črn kostim?"
- "Ja, dragi, saj veš, da ne znaš plavati..."

 

 

 

 

 

Ja, v vojski so me naučili, da naj ne sprašujem, če nočem vedeti odgovora...
 

[Slivka]

Možakar zabrusi svoji ženi:

- "Moški presoja boljše od ženske!"
- "Seveda, saj si ti izbral mene, jaz pa tebe..."

[Jest]

 

[Slivka]

Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Ob prihodu je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel:

- "Draga mama, vem, kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!"

Čez slab teden pravi Julija:

- "Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!"

Štefan pravi:

- "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal."

Usedel se je za mizo in pisal:
- "Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan"

Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere:

- "Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla... Tvoja mama"

[Jest]

[Slivka]

 

Ženske med 15-tim in 18-tim letom so kot Kitajska ali Iran: hitro se razvija, ima ogromno potencialov, a je za tujce zaprta.

Ženske med 18-tim in 21-tim letom so kot Afrika: čudovita, a še vedno le na pol odkrita in na pol divja.

Ženske med 21-tim in 35-tim letom so kot Indija ali Španija: zeloooo vroča.

Ženske med 35-tim in 50-tim letom so kot Francija ali Italija: polna nekih zanimivih stavb in odpadajočih fasad, a še vedno zelo zanimiva in vredna obiska.

Ženske med 50-tim in 60-tim letom so kot Rusija ali Kanada: prostrana in tiha. Nihče ne čuva meje, a kljub temu ni posebnega navala obiskovalcev.

Ženske med 60-tim in 70-tim letom so kot Anglija ali Mongolija: slavna preteklost brez prihodnosti.

Ženske po 70-tem letu so kot Sibirija: vsi vedo, kje je, a nikomur niti na misel ne pride, da bi hodil tja.

 

Pri moških je malo drugače. Moški med 15-tim in 70-tim letom so kot Slovenija: vodi jih in jim vlada en ku#@c...

[Slivka]

Sem bil na Fordovem servisu, da bi jim vrnil Forda nazaj. Pa me trgovec vpraša, zakaj bi ga rad vrnil. Pa mu začnem razlagat:

- "Vidite tisti hrib tam in tisto strmo cesto gor proti vasi?"

- "Ja."

- "No, Ford tam gor potegne samo do 75."

- "Pa, gospod, saj to ni slabo, saj tisto je vendar kar huda strmina!"

- "Težava je v tem, da jaz živim na številki 125..."

[Slivka]

Sem peljal Forda k bližnjemu tunercu, da ga malo "nafrizira". Pa mi je še na zadnje sedeže montiral pedala...

[Slivka]

Dobra ideja:

 

 

[Slivka]

Moški je odkril barve in si izmislil slikarstvo. 
Ženska je odkrila slikarstvo in si izmislila make up.

Moški je odkril besede in si izmislil pogovor.
Ženska je odkrila pogovor in si izmislila brbljanje.

Moški je odkril kmetijstvo in si izmislil prehranjevanje.
Ženska je odkrila prehranjevanje in si izmislila dieto.

Moški je odkril prijateljstvo in si izmislil ljubezen.
Ženska je odkrila ljubezen in si izmislila poroko.

Moški je odkril ženo in si izmislil seks.
Ženska je odkrila seks in si izmislila migreno.

Moški je odkril delo in si izmislil denar.
Ženska je odkrila denar in od takrat dalje je šlo vse v *****...

[Slivka]

Se zbudi otrok tik pred zoro, odide v kuhinjo in tam zagleda neznanega moškega, ki odpira hladilnik in gleda, če je kaj za pojest, pa ga vpraša:

- "Si ti novi baby sitter?"
- "Ne, jaz sem novi mother fucker..."

[Jest]

[Jest]

[Slivka]

Women can fake orgasms but men can fake whole relationship...

[Slivka]

En zelo star, ampak zelo dober. Vsaj meni...

 

 

Pravzaprav nisem nikoli razumel, zakaj se seksualne potrebe moških in žensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel, zakaj moški razmišljajo z glavo, ženske pa s srcem...
Na primer: lepega večera prejšnji teden sva bila z ženo zvečer v postelji. Strast se je začela razplamtevati. Ko je ona naenkrat rekla:

- "Ne morem danes, nisem razpoložena... Želela bi, da me samo malo držiš v naročju."

Osupel sem rekel:
- "KAJ?? Kaj je pa je zdaj to?"

In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moški na planetu:
- "Ti enostavno ne razumeš mojih čustvenih potreb, ki jih imam kot ženska, da bi zadovoljila tvoje fizične potrebe, ki jih imaš kot moški."
Na moj butasti pogled je odgovorila:

- Mar me ne moreš ljubiti takšno kot sem in ne zaradi tega, kar počnem s tabo v postelji?"
Glede na to, da sem ugotovil, da ta večer ne bo nič, sem se obrnil na bok, nekajkrat silovito prdnil in zaspal.

Naslednji dan sem poklical v službo in sporočil, da imam dopust in da bom čas preživel s svojo ženo. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za žensko garderobo. 

Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov, a ker se ni mogla odločiti, katerega bi imela, sem ji rekel, naj vzame vse tri. Hotela je tudi čevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, naj pomeri po en par za vsak komplet.
Nato sva šla še do oddelka z nakitom, kjer je pomerila nekaj diamantnih uhanov. Da vam rečem ... Bila je taakoo vzburjena...

Pomislil sem, da me malo testira, ko si je zaželela se znojnice za tenis, čeprav še v življenju ni drzala loparja v rokah. Mogoče si je začela misliti, da jo malo **** v glavo, ko sem samo rekel:

- "Seveda, draga."
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da doživi orgazem. 

Nasmejana je končno rekla:

- "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne."
Komaj sem se zadrževal, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel:

- "Ne morem danes, nisem razpoložen."
Obraz ji je pobledel, spodnja čeljust se ji je spustila do kolen:

- "KAJ?? Kaj je zdaj to?"
Nato sem ji rekel:

- "Samo hotel sem, da DRŽIŠ vse te stvari v naročju nekaj časa ... Ti enostavno ne razumeš mojih finančnih problemov, ki jih imam kot moški, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imaš kot ženska."
In ko je bila ravno na tem, da me ubije s pogledom, sem ji rekel:

- "Mar me ne moreš ljubiti takšnega, kot sem, ne pa zaradi stvari, ki ti jih kupujem?"

 

 

Očitno tudi nocoj ne bo nič...

[Slivka]

- "Kako je bilo v kinu? Si spoznala kakšnega novega?"
- "Grozno je bilo! Trikrat sem se morala presesti!"
- "So te nadlegovali?"
- "Ja, ampak šele četrti..."