Tole je pa kr smeh

[FuManchu]

[Alex]

Tako protestniki predlagajo novo ureditev Francije. 🙃

 

[Jest]

[Slivka]

Pri kavici nekaj debatiramo o filmih in ena sodelavka vpraša:

- "Kateri film ste že vsaj petkrat videli, pa ga še zmeraj z veseljem pogledate?"

 

Se oglasi sodelavec:

- "Severinin..."

 

 

[Slivka]

Se pogovarjajo Francoz, Kitajec in Slovenec, kateri narod je starejši in bolj poznan. Pa se oglasi Francoz:

- "Se spomneta, ko je Jezus nahranil 5000 ljudi? No, naši so takrat začeli s cateringom."

Se oglasi Kitajec:

- "Mah, to ni nič, naši so Noetu gradili ladjo, ko se je bližal vesoljni potop."

Se oglasi Slovenec:

- "Se vidva spomnita, ko je bil raj in sta bila Adam in Eva? No, Evin dekliški priimek je bil Pirih..."

[Slivka]

Je šel sin v šolo v naravi. Pa pravkar dobim SMS:

 

m0ßł+eŁ mł j€ p@deŁ pr@v pred gym0 0d @vt0ßu$a. Hv@Ł@ ßogU my nł nłć hydeg@. 

[Slivka]

[Slivka]

Hčerka je malo zakurila, glih toliko, da ni premrzlo, ko se preoblači, preden gre spat...

 

 

[Slivka]

Pride fant k tatoo-majstru:

- "A mi lahko čez ime bivše napišeš ime nove?"

- "Seveda, ne boš prvi, ki mu bom to naredil. Kako je bilo ime bivši?"

- "Aleksandra Simčič."

- "Pa ime nove?"

- "Eva Črt..."

[Slivka]

Danes sem kupil paradižnike na tržnici, vrnili so me v otroštvo, dišijo kot novi sandali iz Jugoplastike...

[Slivka]

[Slivka]

Moje sodelavke poslušajo odlično glasbo!

 

Pa če jim je všeč al pa ne...

[Slivka]

Se pogovarjata dve sosedi:

- "Ti, kdo je pa tisti, ki sem ga videla danes zjutraj odhajati iz tvojega stanovanja?"

- "Profesor na fakulteti."

- "Redni?"

- "Ne, samo kadar je mož na potovanju..."

[Slivka]

Pijanček vozi avto po enosmerni ulici v napačno smer. Ustavi ga policaj in zakriči nanj:

- "Kam pa ti?"

- "Hik, kamorkoli sem mislil, hik, sem očitno zamudil, hik, ker se vsi že, hik, vračajo..."

[Slivka]

Policaj ustavi voznika:

- "Ste kaj pili?"

- "Ne, nič."

- "Zakaj pa potem cikcakate po cesti?"

- "Izogibam se luknjam..."

 

 

[Slivka]

Mnoga nerešena vprašanja se lahko rešijo, če nanje pozabite in odidete na ribolov...

[Slivka]

Število želja se s 3 poveča na 50, če se zlato ribico postavi v vročo ponev...

[Slivka]

Pridem sinoči k sosedu, pa na vratih srečam njegovo hčerko - luštna 27-letnica. Mi reče, da njen oče spi pred televizijo in me povabi zadaj za hišo.

 

Ko sva bila zadaj, me vpraša, če bi ji snel gate. 

 

Ko sem jih snel, reče še za nogavice.

 

Pa za oblekico.

 

In tudi za modrc.

 

Na koncu mi je rekla, da sem zelo dober in me vprašala, če bi snel še kljukice z vrvi in ji pomagal žehto nesti v hišo...

[Slivka]

Zakaj na nogometnih tekmah ne delajo več valov na tribunah?

 

Ker sta se že dve blondinki utopili...

[Slivka]

Poletje se je definitivno končalo.

 

Imam eno željo.

 

Zapomnite si, kakšna vročina je bila. 

 

Da ne bo naslednje leto spet: "Nihče ne pomni take vročine"...

[Slivka]

Na vlaku:

- "Imate vozovnico?"

- "Ne. Pa vi?"

- "Ne, jaz sem sprevodnik."

- "Tudi jaz sem električar, pa vseeno moram plačat elektriko..."

[Slivka]

Tisto, kar se v avtobusu imenuje "gneča", se v nočnem klubu imenuje "atmosfera"...