Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Se pri kavici en sodelavec repenči s svojim BMWjem, pa BMW gor pa BMW dol pa BMW to pa BMW tisto,...

 

Smo ga imeli vsi po vrsti polno mero, pa meni butne skozi glavo in bleknem:

- "Mah, pa kaj! Jaz nimam BMWja, pa tvoje punce to sploh ne moti..."

 

 

 

Nekaj časa je bila prav grobna tišina. Kaj je bilo kasneje, pa raje ne bom pisal...

 

[Slivka]

Moram priznati, da moj sosed je pa od sile. Šel je na Oktoberfest in se vrnil šele danes...

[Slivka]

Pri predmetu “narava in družba” je učiteljica rekla učencem naj vsak našteje vsaj eno cvetlico.
- “Tulipan!” se je oglasil Barbara!
- “Čudovito!” je vzkliknila učiteljica.
- “Nagelj!” je rekla Metka.
- “Čudovito!”
- “Narcisa!” je rekel Bojan
- “Čudovito!” se je spet oglasila učiteljica.
- “Marihuana!” se je oglasil Jure.
- “Kakšna roža pa je to?” je strogo rekla učiteljica.
- “To ni roža,” je pojasnil Jure, “je pa čudovito!”

[Slivka]

[Alex]

[etcho]

"Gospod, v čem ste pa vi dobri pri svojem delu?"

"V skrivanju pred šefom."

"Zakaj?"

"Ker se dobre delavce težko najde."

[Slivka]

[Slivka]

[Slivka]

Si treba izmislit eno geslo in ker imam poln ... ... ... organ teh gesel, natipkam "kurac".

Računalnik izpiše: "Vaše geslo je prekratko."

Sodelavka se začne smejat na polno. Mene spravi na obrate in natipkam novo geslo: "Vagina".

Računalnik izpiše: "Vaše geslo je prevečkrat uporabljeno."

Jaz sem se začel smejat, sodelavka pa se je zresnila in užaljeno odšla...

[Slivka]

Če se bojite, da se boste zredili, pred vsakim obrokom spijte kozarček žganja.

Žganje prežene občutek straha...

 

 

[Slivka]

Gre Janez v službo in na vrhu stolpnice zagleda Jožeta:

- "Kolega, kaj pa delaš?"

- "Ma, v nesreči mi je odtrgalo jajca, zdravniki so morali čisto vse odstranit. Odločil sem se, da naredim samomor."

- "Jah, saj imaš prav, nima smisla tako živet. Zbogom, prijatelj stari!"

Janez gre naprej v službo, čeprav mu je žal Jožeta, ampak, kaj češ, življenje je tako. Popoldan se vrača nazaj domov in spet zagleda Jožeta, ki stoji na vrhu stolpnice:

- "Joža, kolega, kaj pa počneš cel dan tam zgoraj?"

- "Skočil bi, pa nimam jajc..."

[Slivka]

Kaj je sreča v nesreči?

 

Ko ti ukradejo denarnico, a vse kartice ti je banka že pred par meseci blokirala zaradi prekoračenega limita...

[Slivka]

- "Koliko ljudi dela pri vas?"

- "S šefom devet."

- "Se pravi, brez šefa osem."

- "Ne, brez šefa nobeden..."

[Slivka]

Praktikantka na vrsti za kuhat kavo in nas vpraša, kakšno bi radi: močno, z mlekom, sladko, ... ... Pa se jaz oglasim in rečem:

- "Sladko, kot si ti sladka."

Ko smo dobili kavo, jo probam in bleknem:

- "Mala, da se nisi ti malo precenila..."

[Slivka]

V Novem mestu je potekala vojna med tolpami. V eni od bitk je bilo ustreljenih petdeset ciganov. Vseh petdeset se je pojavilo pred zlatimi nebeškimi vrati. Sveti Peter je odprl zlata vrata in rekel:
- "Ne vem, ali vas lahko spustim v nebesa. Vprašati moram Boga!"
Šel je k Bogu in ga vprašal:
- "Pred zlatimi nebeškimi vrati stoji petdeset ciganov, ki so bili v bitki ustreljeni. Ali naj jih spustim v nebesa?"
- "Danes imam srečen dan in sem dobre volje. Dajmo jim še eno priložnost, da postanejo verni. Spusti jih noter!"
Sveti Peter je odšel k zlatim nebeškim vratom in se takoj spet vrnil k Bogu:
- "Ni jih več!"
- "Koga ni? Ciganov?"
- "Ne, zlatih nebeških vrat ni več!"

[Slivka]

Taxi: 10€

Večerja: 80€
Prenočitev v hotelu: 175€
Izraz na tvojem obrazu ko ti reče, da ima menstruacijo: neprecenljivo!

[Slivka]

Še "južnjaška" verzija:

 

Sprehod psa: brezplačno

Kebab: 16€

Soba v hostlu: 50€

"šljiva" na njenem očesu, ker te spet j€#e s to menstruacijo: neprecenljivo...

[Slivka]

[Slivka]

[Slivka]

[Slivka]

[Slivka]

Pri neizkušenem štromarju se žice delijo na "Sigurno je ta" in "Jebemtimater"...

 

Ne vprašajte, kako vem...

[Slivka]

[Slivka]

Prodam valjar, če kdo rabi za ženo...

 

 

 

[Slivka]