Vse aktivnosti

Jaz sem menjal že drugo v štirih letih.

To rea ni nič. Kolko pa je to zneslo?

Samo ne narediti napake rečt,da"se ne mudi",ker po tem boš čisto zaden na vrsti🙄

Netopirja peljal k ličarju na reklamacijo, ker z izvedbo nisem bil zadovoljen. Gre pa potem v kratkem na zimovanje

No, končno je tudi meni crknila baterija. Sem jo zamenjal brez priklopa na tester. Vzel pa sem GP 2032. 😁

Saj meni se ne mudi,ker imam zimske druge feltne + gume in bodo lahko v miru to naredili.

Nič ne rabiš klicati samo pripelješ,pol pa ko je fertig pokličejo. Men je tisti,ki sprejema...ki najbrž nima pojma,koliko imajo za narediti itd...je rekel 2-3 dni,pa je bilo dva tedna. Jaz ti priporočam čim prej,preden bo norišnica,ker pol bodo vsi hoteli takoj. Sem se potrudil,in naredil malce boljši sliki-prva je "popravilo" druga-nikoli poškodovano.

Mazda2 me vsekakor preseneča s prostornostjo in praktičnostjo, ob izredno majhnih zunanjih dimenzijah. Če Oslička optimalno namestim, ostane voznikov sedež v idealnem položaju zame.

Današnja popoldanska kolesarska izvedba iz smeri Jeblane

Moram tudi jaz odnesti k njim dve platišči od moje 6- ke, da popravijo robove ( diamant cut). Kaj je dosti za čakati ali pokličeš in pripelješ platišča?

Saj prej so bile veliko bolj "svinjske"...so bile še par dni pri njih,k nisem imel prec časa iti tja...pa se prah prec nabere,k imajo nonstop gužvo...

??...😅😅

Čak mal, a še vedno o biciklih govoriva?

Raziskovalka se pa kao piše Fei-Fei Li. 😳 Prej bi verjel, da se piše Ho Li Fuk al pa Wi Beng Yu

Ajde, če ga že vsi tukaj merite (😁), moj ima s kolesi gor 201 cm, brez sprednjega 170, če je balanca obrnjena za 90. S premaknjenim sovozniškim sedežem čisto naprej in zravnanim naslonjalom, gre na komot notri.

Izigrane s strani koga? To je pravo vprašanje.

a nisi plačal tudi čiščenja ? :), sicer pa zgleda lepo popravljeno...

Šel iskati platišče od CX-5 k Španu...mi je nekdo sredi platišča na črnem delu z nečim ruknil...z nekim nečim opraskal ali kaj...zna biti pred Bauhausom,da je kdo kak železni profil ali kaj 🤬...dve pike cca.3x4cm velike,in se je fajn videlo,k je tak glosy-črn del. Kot zmeraj pri Španu perfektno popravijo...če ne veš,kje je bilo,ne boš pogruntal. Tokrat je bila veliko užitnejša cena,čeprav je izgledalo veliko slabše kot zadnjič-61€ z čiščenjem (sem pripeljal umazano),in snemanjem pnevmatike. Sem pa že par dni nazaj pri Interclassu kupil komplet novih TPMS ventilov za "črnuhico"...131,86€ So rekli,da sicer še niso imeli primera,da bi komu "crknili" zaradi baterije...baje se prej zgodi,da morajo menjati,ker se nastavek za polnjenje z zrakom z časom lahko poškoduje,ker je iz aluminija...🙄 Ma sem jih vseeno vzel,ker bom vrgel stare Pirelli zimske dol,in Semperitke gor,pa hočem imeti mir za celo dobo,kolikor bodo Semperitke vzdržale. So pa opozorili pri Interclassu,da ni pametno doma delati preventivno zaloge (ok,jaz bom prec dal gor)...si jo tudi oni ne delajo,ker se baterije seveda starajo,in sproti naročajo,ko jim zmanjka...mojih npr. so imeli le dva seta... Sedaj pa slike...sem z prstom obrisal krog,kjer je bilo...prej pa nisem slikal...

Jaz sem izmeril svojega in je dolžine 180cm in ga komaj spravim not s tem,da snamem prednje kolo....

Končno sem odkril pravi namen selfiesticka...

Pravi, zapriseženi kolesarji nosijo čelado tudi v avtu. In avto priklenejo k drogu...

Pošteno dotrajan Tamček je drdral po obvoznici in ni bilo videti, da bo zmogel priti do naslednjega izvoza. Nekoč ponos naše države je bil zdaj razvalina z velikimi zaplatami rje s pridihom rdeče barve. S temi rjavimi fleki je med vsemi ostalimi vozili na cesti izstopal kot Dalmatinec med Maltežani... Za njim se je pripeljal prestižni Mercedes in mladenič na sopotniškem sedežu je vzkliknil: - "Ne ustavljaj se mu za ritjo!" Dekle za volanom je živčno pritisnilo na zavore. - "Kaj pa je?" - "Glej koliko rje je na njem. Saj ja nočeš, da se tvoj lepotec česa naleze kaj? HAHAHA!" - "Idiot!" Iz protesta je zapeljala povsem za zadek nažrtega kamiončka. BRUFFF!!! V trenutku sta imela v dišeči limuzini smrtno dozo izpušnih plinov. Blondinec je solznih oči izkašljal: - "Krehhh, krehhh … sem ti krehhh, rekel, da ne ustavljaj blizu!?" Voznica je bila bleda kot truplo po vampirski gostiji in je na slepo iskala stikalo za odpiranje oken, Tamček pa jo je medtem popihal v oblaku gostega dima. Kljub slabemu stanju vozila je vozniku uspelo velikansko samokolnico na štirih kolesih spraviti na lokalno cesto. Zanimivo pri vsem tem je bilo, da sam niti za trenutek ni podvomil v to. Počasi se je bližal svojemu cilju. Ko je ob cesti tik za oranžno hišo opazil kup starega železja, se je z debelimi prsti zadovoljno pogladil po gostih, črnih brkih. Ponosno je pogledal k mrki, noseči ženi in se nasmehnil. Še vedno je bila nasršena in je z rokami prek velikanskega trebuha nemo zrla skozi razpokano mlečno-belo šipo. Bilo je vroče za znoret in pomislila je, da bi ji bilo verjetno bolje zadaj na kesonu s svojima sinovoma, ki sta se ob očetovih nespretnih manevrih kotalila sem ter tja kot krompir in vpila na ves glas. - "Držte se!" Je zavpil skozi vedno odprto šipo. Razbitina je nenadoma zavila s ceste in voznik je zavrl s pedalom do karoserije, da so se sunkovito ustavili sredi velikega dvorišča. TUMMM … TUDUUMMM, se je zaslišalo od zadaj, ko sta fanta priletela ob keson. In potem smeh. - “Ubil mi boš otroka!” Je zavpila jezna žena, da se ji je trebuh pošteno zatresel. Trebušast možakar je samo zamahnil z roko in stopil iz kabine. Takoj za njim sta na dvorišče poskakala umazana fanta in se držala vsak za svojo buško sredi čela. Mali je imel manjšo, večji pa nekoliko večjo. - "Pošteno sta razdelila!" Se je skozi goste brke režal njun oče. Iz hiše je namrgoden prišel 56-letni gospodar in krenil proti skupinici na dvorišču, ki je iz trenutka v trenutek postajala vse večja. - "Dovolj imam že svojega starega železa!" Je rohnel, ko je videl sesutega Tamčka. - "Ooo, gošpood! Če hočeš, ga odpeljemo, da ti ne stoji, veš?” Gospodar je sumničavo izpod obrvi opazoval prišleke, potem pa skomignil z rameni: - "Briga me, samo, da izgine!" Delo je steklo in v nekaj minutah je bil kason poln odpadnega železja. - "Gošpod, a maš še kej mogoče?" Gospodar je tuhtal ali naj pove ali ne. - "Tamle je v garaži še več ropotije. Počistite lepo pa vam dam za pivo." - "Jaaa, seveda, gošpod! Ves žilez bomo spravli. Ma ga ne boš več najdu niti z detektorjem za kovine hehe!" - "Tega se bojim ja. Vsaj kljuke mi pustite na vratih." Je slabovoljno zaključil in odšel v hišo, da bi jih skrivaj opazoval skozi okno. Ko je videl, da se nosečnica kar sama loteva odsluženega pralnega stroja je pohitel ven. - "A ste normalni?! Bi radi rodili sredi dvorišča?" Prepozno. Krepostna ženska je že sunila pralni stroj ob kasonu, da je trdo pristal med ostalim odpadom. - "Ne bo še rodila gazda, šele 7 mesecev ma." "Sedem?! Videti jih je najmanj 13!" Je zavpil in se še vedno držal za glavo. Gospodarjeva žena Polona je bila dobra duša in kar nekaj let mlajša od njega. Prišleki so se ji v tisti vročini zasmilili, zato jim je nesla sok. Mlajši od sinov je takoj pritekel in izpil na dušek. - "Ja ti revček ti. Kako ti je pa ime?" - "Rambo!" Je mali izstrelil kot iz topa. - "Rambo?! Me jebeš?" Je rekla, ne da bi za hip razmislila. - "Tati, tati! Praša gospa, da je jebem. A lahko?" Gospa Polona je odprtih ust zijala predse in tuhtala kaj je storila. - "Gošpaaa?!" Je potegnil oče. "Rambo ma šele 13 let. Res je velik pa brke ma tud že hehehe, ampak …" Polona je izginila kot kafra možu povedat kaj se je zgodilo. Živahna družinica je medtem ekspresno očistila garažo in se smeje napotila proti kamiončku. - "Kako pravite, da je fantu ime!" Je zanimalo gospodarja. - "Mali je Rambo, gošpod. Veliki pa Konan." Nekaj časa sta se le gledala, potem je gospodarja popadel smeh. - "In žena?" - "Gošpod, vi ste sigurno policaj u pokoju hehehe? Ko se je žena rodila jo je videl deda. Bla je mal rumena, drugač pa lepa. Je reku, da je lepa za na kruh namazat, pa ji dal ime Rama. Kot margarina, a veš, gošpod?" Gospodar je smeje pokimal in dodal, da bodo z vsem tem železom gotovo zaslužili za dopust na kakem sončnem otoku. - "Gošpod, jaz vem sam za en otok. Ekološki!" - "Hahaha in kaj ti veš ekologiji?" - "Vem, gošpod, da je treba šparat vodo. No, gošpod, kdaj ti pereš roke, ko greš scat? Prej al pol?" - "Hja, če niso umazane seveda po scanju." - "No vidiš, gošpod. Jaz nikol ne perem ne prej ne pol. Sam vmes hehehe!" Možakar je pošteno nasmejal gospodarja, ki mu je z veseljem pomahal v pozdrav. Bilo mu je hudo, ker mu je pozabil dati za obljubljeno pivo. - "Eh, pa saj so dovolj odnesli." Kasneje popoldan sta domov prišla vnučka in takoj tekla proti garažam. - "Ataaaaa!!! Kje je moje kolo?!" Ata je dobil na obraz neke čudne poteze. - "Pa mojega tud ni ata!" Je zavpil drugi. Ata se niti zganiti ni upal. - "In kje maš svoj moped ata?! Pa mama kolo?"

Ja, in to dvakrat. Enkrat sem jaz to zadnji moment ugotavljal, drugič ti, ko sva šla na traile v Grožnjan.