Vse aktivnosti

The lesbians next door asked me what I would like for my birthday. I was quite surprised when they gave me a Rolex. It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, "I wanna watch."

Neki revež brez dela se je prijavil za delo v Microsoftu kot čistilec WC školjk. Kadrovski direktor ga je sprejel na razgovor in po kratkem testu mu reče: - "Sprejeti ste. Pustite mi svoj e-mail, tako da Vam lahko pošljem pogodbo in spisek vaših dolžnosti." Ta revež zmeden odgovori, da nima računalnika in s tem tudi ne e-mail-a. Direktor reče na to: - "Če je pa tako, mi je žal; če nimate e-mail-a, virtualno ne obstajate, tako da Vas jaz ne morem sprejeti..." Siromak, obupan, odide iz sedeža Microsofta, brez ideje, kaj bi lahko delal in s samo 10 $ v žepu. Napoti se proti supermarketu in tam kupi gajbico z 10 kg jagod. V kratkem času proda od vrat do vrat vse jagode do zadnje in do poldneva podvoji začetni kapital. Presenečen in z entuziazmom, ponovi isto stvar še trikrat in se vrne domov s 60 $. Takrat je dojel, da bi mu ta sistem omogočil, da preživi, zato ga je začel udejanjati kontinuirano, vsako jutro je zgodaj odšel od doma in se pozno zvečer vračal domov. Tako je vsak dan potrojil ali početveril kapital. V kratkem času kupi ročno cizo, da bi lahko povečal obseg dela, kasneje jo zamenja z majhnim kamiončkom. Tako v roku enega leta postane lastnik male flote lastnih motornih vozil. V 5 letih je postal lastnik ene od največjih mrež za distribucijo živil v ZDA. Takrat je razmišljal o prihodnosti družine in se odloči, da zavaruje svoje življenje. Poklical je agenta, da bi podpisal polico zavarovanja. Ob koncu razgovora ga agent vpraša za njegov e-mail, da bi mu poslal prospekt zavarovanja. Ta človek pa mu odgovori, da nima email-a. Agent pokomentira: - "Res čudno. Nimate e-mail-a, pa ste uspeli napraviti imperij. Pomislite, kje bi bili, če bi ga imeli!" Človek se zamisli in odgovori: - "... v Microsoftu bi čistil WC školjke!!!" Moralno sporočilo št. 1: Internet ne reši vseh problemov v življenju. Moralna sporočilo št. 2: Če nimaš e-mail-a, a veliko delaš, lahko vseeno postaneš milijonar. Moralna sporočilo št. 3: Če si prejel to sporočilo preko e-maila... si bliže čiščenju WC školjk kot temu, da postaneš milijonar. V vsakem primeru te pozdravljam in prosim, da mi ne odgovoriš na to sporočilo. Šel sem namreč ven kupit jagode...

Mladi volijo na osnovi lepih obljub politikov. Kdor jim najbolj sadi rožce jim je najbližje, ker nimajo še pravih izkušenj s tega področja. Ne poznajo kaj se je dogajalo nekaj let nazaj. Pa seveda mladega, ki še nima izkušenj, tudi najlažje nategneš, ampak načeloma samo 1x.

Kako se tri-valjni litrski motorček "nafrizira" na 200 kW? Težko...

Kaj je impotenca? Ko se možgani začnejo kurčit, kurac pa filozofirat...

Razlika med zaporom in službo Zapor: sediš v celici 2x3 m Služba: sediš v boksu 2x2 m Zapor: trikrat na dan dobiš topel obrok Služba: dobiš samo eno pavzo za kosilo, kar poješ, moraš sam plačati Zapor: če si priden, dobiš izhod Služba: če si priden, dobiš več dela Zapor: stražar ti odpira in zapira vrata Služba: dobiš neke kartice in ključe, vrata moraš odpirati sam Zapor: lahko gledaš televizijo in igraš igrice Služba: če te dobijo pri gledanju televizije ali igranju igric - sranje Zapor: imaš lastni WC Služba: WC moraš deliti z idioti, ki ne vejo, zakaj je školjka Zapor: družina in prijatelji lahko pridejo na obisk Služba: ni obiskov, edini kontakt z družino je preko e-maila, telefona Zapor: vse stroške vzdrževanja plačujejo davkoplačevalci, ni ti treba niti delati Služba: sam moraš plačati stroške, vezane na prihod v službo, potem ti od plače odbijejo davke in razne prispevke, da bi lahko plačali vzdrževanje zaporov in zapornikov Zapor: prenašati moraš sadistično usmerjene upravitelje in paznike Služba: tukaj se imenujejo managerji

- "Pa ni bilo treba, de..." (zveni bolj pravilno) 😁

Zakaj imamo prijatelje? Ko smo slabe volje, spravimo še njih v slabo voljo...

Bo držalo... Tudi drži...smo videli,koga so mladi volili🧐

V Ljubljani naredijo slavje Jankoviču na čast, zakurijo pošten ogenj in nato pečejo vola na ražnju. Jankovič ves ganjen nagovori Ljubljančane: - "Pa ni bilo treba, ne..." Ljubljančani pa mu odgovorijo: - "Ne skrbi, Zoran, dokler bo Ljubljančanov, bo tudi volov..."

Pol leta nazaj mi je kolega, ki ima družinskega prijatelja, mehanika na pooblaščenem servisu rekel, da se moram izognit novim 3.3 dizlom, da imajo na servisu z njimi polno enih problemov.

Koga volit? Nevidna doktrina: tajna zgodovina neoliberalizma 365.RTVSLO.SI Neoliberalizem je prevladujoča ideologija našega časa. Oblikuje nas na nešteto načinov, vendar jo večina od nas le stežka opredeli. Še huje, prepričali so nas, da ta skrajni nazor sprejmemo kot naravni zakon...

Janezek vpraša župnika: - “Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?” - “To je pa težko razložiti." Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti: - “Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?” - “38.” - “Kaj pa ata?” - “43.” - “No, vidiš, Janezek, med nogami je razlika...”

@Freak probaj @scania napisat sporočilo, če se prav spomnim je že mel v študiji en motor, za menjalnik bo pa tut on tapravi naslov.

Pri tem modelu ne rabiš delati zlepljenke. Niti ne rabiš "izraelskih" vohunov. Že realno je dovolj žalostno vse skupaj.

Se že pozna odhod golobnjakov.😏

Fotke so TOP!

Tako zlepljenko se da narediti prav za vsakega politika...

Zanima me, kako je sedaj s temi cx60 dizli? Kako se obnesejo, kako je z zanesljivostjo, so menjalniki ok? Bi bil avto za nekoga, ki dela okrog 60 000km/letno?

Da se vrnemo nazaj na temo: V torek nove cene goriv: to je znano SIOL.NET Regulirane cene pogonskih goriv naj bi se po izračunih Financ v torek znižale. Po njihovi oceni se bo bencin pocenil za približno osem centov na okoli 1,60 evra na liter, dizelsko gorivo pa od pet do osem centov...

General po pregledu svoje vojske: - "Ne vem sicer, ali bodo prestrašili sovražnika, ampak mene je groza, ko jih pogledam..."

Ma paše v temo za vice,pa nočem smetit😂🤣.

Milan stoji na veji drevesa in mimo pride Janez: - "Kaj, Milan, a je bil red bull, kaj?" - "Ma ne red bull, za tabo je pitt bull..."