Vse aktivnosti

Pakiramo prtljago za dopust na morju in gledam v ženino potovalko... Hja, saj veste, 'kmet an s hribu doma', pa mi ni bilo nekaj čisto jasno. Pa vprašam: - "Zakaj pa boš s seboj vzela črn kostim?" - "Ja, dragi, saj veš, da ne znaš plavati..." Ja, v vojski so me naučili, da naj ne sprašujem, če nočem vedeti odgovora...

VITATERM d.o.o.

Od Ferrarijev bi imel edino Ferrari Vega L80 RS - ker je dizel...

Milanu je doktor predpisal viagro in ga poučil, kako jo mora jemati. Uro pred spolnim odnosom jo mora vzeti. Milan se vrne domov, vzame viagro in pokliče ženo v službo. - "Takoj pridi domov! Zelo nujno je in doma moraš biti v roku ene ure!" - "Bom poskusila." Milan pa čaka, čaka in čaka. Še deset minut, pa bo minila ena ura odkar je vzel viagro. Takrat zazvoni telefon: - "Ljubi, naletela sem na prometno nesrečo in ne vem, kdaj bom lahko doma." Borut pokliče doktorja: - "Doktor, strašno! Ne vem, kaj naj storim. Vzel sem tableto, žena pa ne more priti domov. Kaj naj storim?" - "Ali nimate pri vas tudi gospodinjske pomočnice? Poskusite z njo." - "To pa ne! Z gospodinjsko pomočnico lahko seksam brez viagre..."

Se oglasi žena: - "Ti me ne ljubiš več! Vidiš, da jokam, pa me sploh ne vprašaš, zakaj!" - "Žal mi je, draga moja, toda to vprašanje me je doslej stalo že preveč denarja..."

A je lukna na voznikovem? Samo jaz tako tiščim v poden?

Električnega Ferrarija je označil za sramoto WWW.AVTOMANIJA.COM Italijani na vse pretege želijo ublažiti fiasko okrog prvega električnega modela, tudi na način, da svet prepričujejo, da je vseh 88 primerkov...

Ženska je ležeča investicija, kamor moški vlagajo svoj stoječi kapital...

Pride Janezek v spalnico in vidi mamo kako ga očku vleče. Janezek ves šokiran reče: - "IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE KER CUZAM PRST!!!"

Janez obišče Jožeta v bolnici. Jože je cel polomljen in na pol v komi leži na postelji. Pa ga Janez vpraša: - "Ja kaj si pa ti delal?" - "Ribe sem lovil na Velenjskem jezeru." - "Ne boš mi rekel, da so te postrvi tako zmlatile!" - "Ne, veš, nisem imel glist. Da ne bi si zamazal roke, sem vzel baterijo, jo povezal z dvema žicama in vstavil v zemljo. Gliste so same prišle ven." - "In kaj je bilo potem? Ne boš rekel, da so te gliste zmlatile?" - "Ne, ne. Veš, zadovoljen nad rezultatom, pa iz firbca, sem vzel dve večji žici, jih porinil v zemljo, priklopil na akumulator in da vidiš kako so krti skakali iz zemlje!" - "Ja, dobro, krti. Ampak krti te niso tako zmlatili!" - "Ne, ne, niso. Navdušen nad rezultatom sem vzel dve veliki žici, jih vrgel čez daljnovod in jih porinil v zemljo!" - "Dalje?" - "Jah, takrat je prišla ven 3 izmena Velenjskega rudnika in razbili me ko podgano..."

Pa mislim, da so ti klopi v naravi. Oni bi radi tak tip alergije spravili na ljudi. Torej pritajeno, kot covid, gripa, preko hrane, pijače,....

To je pravilen pristop... da se dela takrat, ko je "mrtva sezona" ... In ne tako, da folk sedajle ob najvecji vrocini mrzlicno isce, kje bi lahko nabavili klimo in kdaj bo montaza

Včasih pride kakšen zapisnik, ki "te sezuje" in ne vem, a narod to piše pod vplivom kakšnih močnih zdravil al so tudi sicer taki intelekti... Danes, recimo, je po emajlu prišel en tak zapisnik...

Edino, ko pa gremo na turo s kolesom, politike ni. 👍

- "Doktor, težko diham, kašljam, kiham, ..." - "Je kdo v družini imel TBC?" - "Ne, je pa zet imel BMW..."

Koga in kaj si na koncu izbral glede toplotne črpalke?

Zanimivo, da je od volitev minilo že kar nekaj časa, pa je vsaka tema še kar polna politike. V bistvu se je naselila v vse pore naših življenj. Poslušam kolege v bandih, kjer se že kregajo, levi- desni, grem na fizioterapijo, zopet enako, grem na plažo, enaki pogovori, greš z kolegi na pijačo - zopet politika. Žalostno vse skupaj.

Zdle se maw šefa počutm, ker mi ravnokar montirajo toplotno črpalko. Sicer rahlo absudna situacija montaže ogrevalne naprave v največji vročini, ko mi klima komaj zmore dobro ohladit, haha

Kdo se je oglasil... Mislim, ker ti si kar velikokrat tak, da je pomembno kdo je rekel in ne kaj je rekel. Ampak da odgovorim na tvoje vprašanje: ker odgovarjam na to, kaj je napisano in ne kdo je napisal. Je pa res, da se kar velikokrat ne strinjava - mogoče celo največkrat. Mislim, da vse od takrat, ko si sneg čaral, pa sem že lopato pripravil, da te grem obiskat... Torej ni v smeri NSI teritorija in lahko mirno gledaš, kaj delam...

Tu se pa ne strinjam... gumb otipaš in ga lahko držiš še predno se odločiš pritisnit. Na ravnem zaslonu pa prtisneš vse živo prej predno zadeneš tisti pravi kvadratni centimeter zaslona pa še to ti navadno rata le na lepi gladki cesti. Men je zanimivo to, da Mazdaj je še nedolgo nazaj trdila, da zaradi varnosti, je nujno potrebna deaktivacija zaslona na dotik med vožnjo. Tako še nedolgo nazaj nisi mogel med vožnjo pritiskat po touchscreenu in si moral uporabljat tist fizični gumb. Se pravi se odločajo kakor jim v tistem trenutku ustreza. Ko niso imel še velikh zaslonov in so zgledali malo zastarelo proti ostalim, so se zgovarjali na varnost in da mora biti tako. Zdaj pa so ploščo obrnili za 180 stopinj in flancajo čisto nasprotno. Oprosti Mazda, ampak kredibilnost zgubljate, ker vsak z aviona vidi, da gre pri umikanju večine gumbov zgolj za varčevalni manever, ki pa ne rezultira v nižjih cenah vozil ampak v večjih dobičkih proizvajalcev. Varnost jim pač ni prioriteta. Ne, sorry Mazda, to pač ni cool.

Čak, zakaj jih pa pol jaz fašem vedno na osebnem nivoju, tudi od tebe recimo? 🤔 Sej ne da me to kaj grozno prizadane mi je pa vseeno zanimivo kako gre vse to nekako v smeri "ne glej kaj delam, poslušaj kaj govorim" pa smo spet nekje na NSI teritoriju.

Tole je razlog, da me včeraj ni bilo v službo: pospravljal sem klet ženinega dedka in našel dvanajst steklenic njegovega domačega žganja. Žena mi je naročila, naj jih zlijem stran, in tako sem se lotil tega neprijetnega opravila. Potegnil sem zamašek iz prve steklenice in vsebino zlil v korito, samo en kozarček pa sem natočil zase in ga izpil. Potem sem odprl drugo steklenico in naredil isto, spet sem popil le en kozarček. Zanimalo me je, ali se je stari zares spoznal na kuhanje žganja. Spoznal se je. Nato sem odmašil tretjo steklenico in jo izlil, a še prej sem spil en kozarček, da bi preveril kvaliteto žganja. Bilo je odlično. Enako s četrto steklenico. Kozarček zase, drugo v korito. Potegnil sem steklenico z naslednjega zamaška, spil eno korito, ostalo pa zlil v kozarec. Potegnil sem korito z naslednjega kozarca in si nalil steklenico iz zamaška, kozarca v steklenico in zamašil korito. Ko sem vse spraznil, sem z eno roko ustavil hišo, z drugo pa preštel steklenice, zamaške, korita in kozarce in jih naštel vsega skupaj 29. Ko se je hiša spet privrtela mimo, sem jih še enkrat preštel in nazadnje sem imel vso hišo v eni steklenici, ki sem jo spil. Prav trapasto sem se počutil, da nisem mogel gor po stopnicah, da bi ženi če sti tal, ker je njen ded ku hal tako odli čno žga nje, am pak tob omn are dil tak oj,k obo dos top nic esp etp riš lem imo...

Kako veš, da je blondinka stikala po hladilniku? Po odtisih šminke na kumaricah...

Podobno je tudi preko touchscreena ... Če so najbolj uporabljani gumbi vedno na istem mestu je dovolj le bežen pogled ... Ljudlje smo prilagodljivi ... ... noja.. ne vsi... ene vsaka sprememba spravi iz tira 🫣 ...