Vse aktivnosti

Samo verjetno Mazda ne bi kršila EU zakonodaje? Verjetno se že lahko prodajajo pri nas. Ko jih dam dol, pogledam, če je res A zraven.

Ni mi jasno zakaj pišejo iz neznanega razloga... razlog je znan - thermal runaway kot v 99% vseh takih primerov. Upam, da je z Jorasom vse v redu

sej veš, na internetu ni vse za verjet kar prebereš, pa naj bo to facebook, 24 ur ali pa mazda forum eni vozijo kot penzionisti, eni imajo pa super motorje eni pa oboje

Ta A pomeni, da so delane za ASEAN trg in verjetno tudi tam testirane. To sploh ne bi smelo priti v Evropo, ker je delano torej za Indonezijo, Filipine, Vietnam, Mjanmar, Malezijo, Tajsko in druge države tega območja, kjer so vremenske razmere drugačne in tudi asfalt in vse ostalo ni enak našemu.

Točno to je... to že desetletja razlagam, da edina dobra guma je tista, ki se normalno vozi po nekaj letih in vsaj 20kkm prevoženih. Zimaki, ki se ne obrabljajo so pač jajc in GY UG7 je recimo tak. Pa ne morem imet po 25kkm prevoženih še skoraj 6mm profila - na tehničnem zmerjeno 5,7mm. Tko, da ja ... odločitev je padla... gredo dol v roku enega meseca.

Mislim da se spet pozablja, da je Bridgestonova guma k se jo daje na Mazde T005A in tisti A je precej pomemben. Te gume se ne testira nikjer, je neka budget varianta nažalost.

Tesla Model-3 AWD Performance 85.000km,prva registracija 10/2021 za 25.900,00€ "totalka" Bi se tip kmalu zaj... Dober video z razlago o SOH,in kakšna je razlika npr. med 90 in 70% SOH,in za kaj je baterija z 70% SOH že "za v kanto"...,čeprav ima še 70% kapacitete itd...sicer "vsesplošni električarski kanal",a zelo objektiven. Priporočam ogled.

Jaz pa dizla japonca nikoli nisem vozil.

Belec, zdravnik je strmoglavil z letalom. Našli so ga črnci, domorodci. Kakšnih 10 let je vraču pomagal zdraviti bolne domačine in jim pomagal pri drugih opravilih. Imeli so ga neverjetno radi. Napočil je čas, ko se poglavarju rodi prvi sin. Bil je bel. Poglavar malo močneje stisne zdravnika čez ramena in okoli vratu in ga vpraša, kako je to vendar mogoče? Seveda ga je sumil... Zdravnik se takoj znajde in reče, da se narava lahko poigra tudi na ta način. Poglavarju pokaže na ovce, ki so se mirno pasle tam v bližini in reče: - "Poglej, poglavar. Vse ovce so bele, le ena je črna." Poglavar malce razmisli in reče zdravniku: - "Veš kaj. Ti bodi tiho o tistih ovcah, jaz pa ne bom delal problema, ker je moj sin bel. OK?"

V šoli učitelj vpraša Janezka: - "Kdo je včeraj rabutal jabolka z moje jablane?" - "Učitelj, tu zadaj se nič ne sliši..." - "Kaj, da se ne sliši, pridi sem gor, pa se bom jaz tja usedel..." Zamenjata mesti in Janezek vpraša: - "Kdo je zvečer prišel k moji mami takoj, ko je oči šel v nočno, in ostal do jutra?" - "Ti šment, Janezek, pa se res nič ne sliši..."

"I had a party last night... Sorry you couldn't come! But your girlfriend did... ... Twice!"

a si pogledal na aliexpress, jaz sem tam vzel neke gluposti

- "Kaj si pa ti tako potolčen?" - "Žena me je zmlatila, ker sem ji rekel 'ti'." - "Kaj? Pa saj jaz svojo ženo vedno tikam!" - "Hja, zvečer se je stisnila k meni in rekla 'dolgo že nismo seksali', pa sem ji odgovoril 'ne mi, ampak ti'..."

jst bi si skor upou stavit, da ima 2 mm zelo mehke površine da naredijo teste bp, potem ko se pa zliže tist prvi sloj rata pa totaln jajc

Zakaj pride blondinka v trgovino z vesoljsko opremo? Ker na vratih piše 'Merkur'...

Za volanom se počutim kot Bog: delam, kar me volja, ostali pa molijo...

Da malo oživimo temo: Mulino: Gost dim ob slovensko-hrvaški meji (VIDEO) - OBALAplus OBALAPLUS.SI Danes zjutraj je ob slovensko-hrvaški meji izbruhnil požar, na katerega so se odzvali gasilci iz Sečovelj.

Lahko rečem, da je profil manjši, še naslednje poletje jih bom oddrsal, pol pa zamenjava. Zdaj imam z njimi cca 25.000 km.

Seveda, Premium na premium voz.... 🤗👍 Ne čaki predolgo, da se zližejo.....🤔 Trde gume se ne zližejo kar tako....

.... si pač dolgo delal izpit....

Continental PremiumContact 7

A to govorite o SportContact 7?

Komaj čakam, da se moje zližejo. Imam zacahnane Conti 7. 😉

Viski v stiski, rum za pogum, dobro si vozil, a reklo je bum!

Mlada kmetica prodaja jajce na tržnici. Druge jih prodajajo po 2 €, a ona jih prodaja po 10 €. Čas gre mimo, a ona ni prodala še niti enih jajc. Njena družina ji predlaga: - "Daj, ljubica, spusti ceno, nikoli ne boš tako prodala jajc!" Ona odgovori: "Bom že počakala. Se mi nikamor ne mudi." Vreme se je pripravilo, da bo kmalu začelo deževati. Njena družina zopet predlaga: - "Daj spusti že ceno jajcem." Ona zopet odgovori: - "Bom počakala, se mi nikamor ne mudi." Ko so že vsi obupali nad njo, pride zvečer neki gospod. Ta ji reče. -"Potrebujem 200 jajc. Ne zanima me njihova cena. Bi pa te vseeno potreboval, da mi jih pomagaš odnesti v svoje stanovanje." Odgovori mu: - "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi." Odneseta jajca v stanovanje, ko jo gospod vpraša: - "A bi počakala toliko časa, da pripravim večerjo? Prepričan sem, da si lačna." A ona mu odgovori kot običajno: - "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi." Ko pojesta večerjo, vpraša gospod: - "Ali bi počakala, da nama skuham še kavo?" Odgovori mu: - "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi." Popijejo kavo in gospod zopet vpraša: - "Ali bi me pospremili v spalnico? Rad bi vam nekaj pokazal, če se vam ne mudi preveč." Odgovori mu: - "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi." Pa opravita ... Nato se kmetica začne smejati in pravi: - "Kako se bodo moji starši čudili zjutraj, kako sem pozna. Sploh ko bom začela pripovedovati, da sem prodala vsa jajca po ceni, po kateri sem jih prodajala ves dan, poleg tega sem se pa še dobro najedla in trikrat poseksala." Gospod reče: - "Seksala sva samo enkrat ..." Ona mu odgovori: - "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi..."