[Slivka 20.721]

Aha, se pravi, da laufajo na Božjo mast. Še dobro, ker jaz res še nobenega nikoli nisem niti podmazal, kaj šele, da bi vsaj olje preveril. Ali nimam časa, ali vozim, ali pa je žena kje z avtom...

[Slivka 20.721]

Ja, to se pa strinjam!

 

Naša petka ima 350.000 km in na motorju sploh še ni bilo okvare. Je kar nerodna situacija, ko vsake toliko peljem kakšnega sodelavca, ker ima avto na servisu, mene pa nikoli nihče ne pelje. Posledično se jaz vozim zgolj in samo v Mazdi, ostali sodelavci pa v različnih vozilih, kar pomeni, da so bolj razgledani, jaz pa zaplankan vidim samo svoje Mazde in nič drugega. Tako da se tu kar strinjam, Japonci ne znajo narediti dobrega dizla...

[Slivka 20.721]

Mislim, da ga v takem vremenu in snegu tudi vozil ne bi - torej ne bi bilo potrebe po pranju...

[Slivka 20.721]

NIKOLI, NIKOLI, ZARES NIKOLI SE NE ZADRŽUJ, KO JE TREBA PRDNITI.

V NASPROTNEM PRIMERU ZADRŽANI PRDEC POTUJE NAVZGOR PO TVOJEM TELESU, VSE DO MOŽGANOV IN TAKO DOBIŠ USRANE IDEJE!

[Slivka 20.721]

Na obrobju nekega velemesta nek župnik kupi hišo.

Izkaže se, da je sosednjo hišo kupil hodža.

Župnik se loti in zraven postavi cerkev. Hodža ne zaostaja in zraven postavi džamijo.

Župnik se loti in zraven postavi še visok zvonik. Hodža zazida minaret.

Župnik se hoče malo pokazat in kupi Audija. Hodža ne zaostaja in si tudi on kupi Audija.

Nekega dne župnik vzame vedro vode in gre oprat Audija. Hodža pa vzame fleksrco in začne nekaj brusit po izpušni cevi. Pride župnik k njemu in ga vpraša:

- "O moj Jezus, kaj pa počneš?"

- "Ja, če ti krstiš svoj avto, lahko tudi jaz svojega obrežem..."

[Slivka 20.721]

- "Mami, a grem lahko s fantom v kino?"

- "Kakšen film bosta pa gledala?"

- "Ma, neko grozljivko."

- "Ni govora! Te bo strah, pa se boš preveč stisnila k njemu."

- "Kaj pa kakšen romantični film?"

- "Ne. Bosta oba raznežena, pa vaju bo preveč zaneslo..."

- "Pa vsaj komedijo?"

- "Ja, to bi pa šlo."

Gre hčerka v kino, se vrne nazaj pa mama vpraša:

- "Kako je bilo?"

- "Uh, film je bil tako smešen, da če mi fant ne bi roke držal na pi#ki, bi se polulala od smeha..."

[Slivka 20.721]

Štajerc pride k brivcu v Ljubljano in reče:
- "Porazirat sem se prišo."
- "Ali mislite obriti?"
- "Ne ob riti. Po ksihtu, trotelj..."

[Slivka 20.721]

Janezek uleti v spalnico svojih staršev v 'nerodnem trenutku'.

- "Oči, kaj pa delaš z mamico?"

- "Jaaa, pumpam jo, saj veš, da gremo na morje."

- "Oči, mislim, da mami nekje pušča."

- "Zakaj tako misliš?"

- "Pa, že poštar jo je zjutraj pumpal..."

[Slivka 20.721]

Sm kmet an s hribu doma, ma kolkr se spoznam na zemljepis, mi tole neki ne štima...

A to so šli do Salzburga po zalet al kako?

[Slivka 20.721]

Stopi Nataša Pirc Musar v parlament. Vsi ministri vstanejo in jo pozdravijo. Nataša Pirc Musar jim ukaže:

- "Obrnite se proti zidu."

Vsi se obrnejo.

- "Slecite gate."

Vsi se spogledajo, a ubogajo. Nakar jim Nataša reče:

- "Zdaj se pa obrnite sem."

Vsi se obrnejo. Nataša nekaj časa gleda, potem pa komentira:

- "Vidim, da riti za fotelje imate, ni mi pa jasno, s čim ste z###ali državo?"

[Slivka 20.721]

Kaj je čista neumnost?

Okopana blondinka.

[Slivka 20.721]

Pride Tina Graber ("punca" Roberta Goloba) h ginekologu, sleče spodnjice, se vsede na stol in razširi noge. Ginekolog še ureja neko administracijo, se obrne k njej in vpraša:

- "In kako je kaj pi###ca danes?"

- "Ma, doma je, piše neko zdravstveno reformo..."

[Slivka 20.721]

- "Se ukvarjate s kakšnim nevarnim športom?"

- "Ja, včasih se zoperstavim ženi..."

[Slivka 20.721]

Skoraj vsaka ženska ima svojega cepilca.

Če ima pa še kakšnega zraven, hmmm, no to je pa že poživitveni odmerek...

[Slivka 20.721]

Me kličejo danes iz Novega Mesta, iz Renaulta.

Prijazna ženska.

Me vpraša, če sem cepljen proti kovidu.

Potrdim, da sem.

Mi ponudi 1000€, če pridem k njim in jim dovolim, da mi vzamejo čip, ker imajo povečano naročilo Twingotov pa jim manjka čipov...

[Slivka 20.721]

- "Doktor, žena ima ful vneto grlo, pa čisto brez glasa je! Kaj naj naredim?"

- "Uživaj, človek, uživaj!!"

Popravljeno 25. januar, 2023 od Slivka

[Slivka 20.721]

Šel sem do hladilnika, da vidim, če imam covid. Vohal sem dimljeno panceto.

1. covida nimam

2. pancete tudi nimam več..

[Slivka 20.721]

Prijatelj, ki se je tretjič poročil, pravi, da je tretja res poživitvena...

 

[Slivka 20.721]

Babica je zmeraj rekla: nobeden te ne bo plačal, da boš samo sedel in po nosu vrtal.

Ni imela prav.

Danes delam v testnem centru...

 

[Slivka 20.721]

Prešuštništvo drastično upada, ker epidemiologi stalno raziskujejo, kdo je bil s kom v kontaktu...

[Slivka 20.721]

Anketa.

- »Kakšno je vaše mnenje o seksu na delovnem mestu?«

- »Slabo… Prvič, sem poročen človek in drugič, izbira je res slaba…«

- »Oprostite, kje pa delate?«

- »Delam od doma…«

[Slivka 20.721]

pred 29 minutami je Janez007 napisal:

Super, Morsejevo abecedo samo ponovim in se pridružim... ti ti ti ta ta ta ti ti ti 😀 V JLA konec 80-tih sem jo treniral eno leto, vsak dan ...

S O S 

 

Nekaj pa še znam, čeprav se Morsejeva abeceda ne uporablja več nikjer...

[Slivka 20.721]

Grem po ulici in vidim sosedo na oknu. Malo poklepetava in ona reče:

- "Sem sama doma, Gregor je šel v Italijo."

- "Lahko pridem gor?"

- "Eee, nisem jaz kurba!"

- "Ih, kot da bi ti jaz plačal..."

[Slivka 20.721]

- "A sem tvoj prvi?"

Ona pogleda njemu med noge:

- "Zna biti, res mi je poznano..."

[Slivka 20.721]

Dobra blondinka, blizu štiridesetih, plava v 'olimpijskem' bazenu. Vedno več ljudi jo opazuje in ko ga preplava že petinštiridesetič, jo potegnejo iz vode in se čudijo, ker sploh ne kaže znakov utrujenosti. In jo vprašajo, od kod ji taka kondicija? Blondinka odgovori:

- "Eh, vse je samo stvar prakse. Od sedemnajstega leta dalje sem bila kurba v Benetkah..."