[Slivka 24.939]

Šef kadrovske službe kandidatki za tajnico:

- "Pokažite mi svoja priporočila."

- "Kaj pa če kdo pride?"

[Slivka 24.939]

Greva z ženo v gledališče in med premorom pijeva šampanjec. Mimo pride luštna mladenka v oprijeti obleki in me pozdravi. Ker je situacija malo nerodna, pogledam ženo in ji rečem:

- "Saj razumeš, draga, da v tem poklicu človek spozna veliko ljudi."

- "Čigavem poklicu: tvojem ali njenem?"

[Slivka 24.939]

Imam obdobni pregled in mi začne zdravnik v ambulanti razlagat:

- "Takoj morate prenehati zapeljevati žene drugih moških, drugače ne boste več dolgo živeli."

Začuden ga gledam:

- "Ampak, kako, saj nimam ne holesterola ne visokega pritiska, moje zdravje je odlično, ženske so pa nore name..."

- "Ravno v tem je problem. Ena od njih je tudi moja..."

[Slivka 24.939]

Tu v vasi vrh hriba je en mladec pred kratkim naredil vozniški izpit. Danes ga srečam in vprašam, kako mu gre vožnja. Pa odgovori:

- "Po šahovsko."

Meni nič jasno, pa mi razloži:

- "Zbijem konja, zbijem kmeta,..."

[Slivka 24.939]

Kakšna je razlika med ženo in ljubico?

30 kg.

 

 

Kakšna pa med možem in ljubimcem?

30 minut.

[Slivka 24.939]

Znebil sem se tistega nadležnega zvoka v avtu. Ustavil sem in jo nagnal ven...

[Slivka 24.939]

Tast je obiral češnje in padel. Tašča ga odpelje na Urgenco. Zdravnik ga pregleduje in vpraša:

- "Ko ste padli z drevesa - ste padli v nezavest?"

- "Ne, v koprive..."

 

 

[Slivka 24.939]

Najboljše stvari se začnejo na P:

- petek

- pohano

- pivo

- plača

[Slivka 24.939]

Včeraj je šla sodelavka v trgovino 'Vse za poroke'. Danes je prišla v službo precej razočarana. Ženinov niso imeli...

[Slivka 24.939]

Kdo pravi, da kondom omogoča varen sex? Rudi ga je imel, pa ga je vseeno ustrelil sosedin mož...

[Slivka 24.939]

V vrtcu se otrok pohvali:

- "Moj oči pa vsak mesec zasluži 10.000€."

Vzgojiteljica presenečeno:

- "Uuu, za ta denar moram jaz hodit v službo celo leto."

- "Ja, ampak moj oči mora delati, vi se pa z nami samo igrate..."

[Slivka 24.939]

Kaj ima 120 zob in čuva mrcino?

 

Zadrga...

[Slivka 24.939]

Pri vsej najsodobnejši tehnologiji je zame najboljši konstruktor tisti, ki je skonstruiral WC školjko! Nobeni riti ni vzel mere, pa vsaka gor paše...

[Slivka 24.939]

Nikoli več ne bom daroval kri. Sama vprašanja: od kod mi, čigava je, zakaj sem jo prinesel v vedru,...

[Slivka 24.939]

- "Pil si!"

- "Nisem."

- "Reci otorinolaringolog!"

- "Pil sem..."

[Slivka 24.939]

- "Ljubi, si ti že kdaj popravljal pralni stroj?"

- "Ne, še nikoli."

- "Pa začni, ker mož ravno parkira pred hišo..."

[Slivka 24.939]

Me pa jezi, da imajo ženske dvojna merila.

 

Če jih biča bogataš, je to '50 odtenkov sive'.

 

Če jim pa en Jože da po pi##i, je pa to 'nasilje v družini'.

[Slivka 24.939]

Me kliče ena administratorka, če pridem v njeno pisarno na kavo. 

 

Se odpravim torej gor v drugo nadstropje na kavo. Pridem v njeno pisarno, ona gola na fotelju, kave pa nikjer. Sem se samo obrnil in šel nazaj dol.

 

Mene nihče ne bo zaje##val!

[Slivka 24.939]

- Zakaj ženske v torbici ne nosijo kondomov?

 

- Preden bi ga našle, bi bil otrok star že tri leta...

[Slivka 24.939]

- "Danes te ni v službo, pa kličem, kaj je s teboj?"

- "Moj mož je sinoči preminil."

- "O, groza. Sožalje. Je imel poslednjo željo?"

- "Ja, jo je. Preden je umrl, je rekel: 'žena, daj to puško stran'..."

[Slivka 24.939]

Policist ustavi voznika:

- "Dokumente, prosim?"

- "Pa vi sploh veste, kdo je moj oče?"

- "To vi svojo mater vprašajte. Meni pa dajte dokumente."

[Slivka 24.939]

Policaj ustavi voznika:

- "Kje ste pa bili?"

- "Na poroki."

- "A ste kaj pili?"

- "Ne."

- "Če niste nič pili, zakaj ste pa potem sploh šli na poroko?"

[Slivka 24.939]

Kako se reče otrokom, ki so posledica "poletne avanture"?

 

Morski sadeži...

[Slivka 24.939]

Danes dobim to basen:

 

 

Osel reče tigru:
- "Trava je modra."
Tiger odgovori:
- "Ne, trava je zelena."

Debata se je sprevrgla v prepir, zato se osel in tiger odločita, da gresta k sodniku. Prišla sta pred leva, kralja živali. Še preden sta prišla direktno pred levji prestol, je osel začel kričati:
- "Vaša visokost, ali je res, da je trava modra?"
Lev je odgovoril:
- Res je. Trava je modra."
Osel nadaljuje:
- "Tiger se ne strinja z mano, mi nasprotuje in me jezi. Prosim, kaznujte ga."
Tako kralj izjavi:
- "Tiger bo kaznovan s 5 leti molka."
Osel poskoči od veselja in nadaljuje pot, zadovoljen s kraljevo sodbo in si ponavlja:
- "Trava je modra..."
Tiger je svojo kazen sprejel, vendar mu noče dati prav in vpraša leva:
- "Vaša visokost, zakaj ste me kaznovali? Konec koncev je trava zelena."
Na to je lev odgovoril:
- "Da, res je trava zelena."
Zato tiger spet vpraša:
- "Zakaj ste me potem kaznovali?"
In lev je odgovoril:
- "To nima nobene zveze z vprašanjem, ali je trava modra ali zelena. Kaznoval sem te, ker je nemogoče, da pogumno in inteligentno bitje, kot si ti, izgublja čas s pogovorom z oslom. In potem prideš še k meni s tem neumnim vprašanjem."

Najhujša izguba časa je prepiranje z idiotom in fanatikom, ki ga resnica ali realnost prav nič ne zanimata. Zanima ga le zmaga njegovih napačnih predstav, vraževerja in iluzij. Nikoli ne izgubljajte časa s prepiri, ki nimajo smisla.
So ljudje, ki, ne glede na to, koliko dokazov jim predložiš, še vedno ne morejo razumeti ničesar.
In potem so tu še drugi, ki so zaslepljeni s svojim egom, sovraštvom in maščevanjem in vse, kar želijo, je imeti prav.
 

"Ko nevednost kriči, inteligenca molči." 

 

 

Mislim, da bi to moralo biti na vrhu vsake strani na tem forumu, kot uvodnik. Marsikdaj bi prišlo prav.

 

Čeprav, ...

 

Potem bi znalo biti, da bi prodaja kokic upadla...

[Slivka 24.939]

Dve ženski se pogovarjata:
- "A se tebi tudi kadi po sexu?"
- "Ne vem, nisem nikoli pogledala..."