Slivka

A1 ponuja 50% za enako akcijo. Škoda, da sem že zbrisal...

Tisti bi radi bili za Mazde. Mazda pa obstane samo v grdih sanjah in nočnih morah, drugače ne...

Mladenka stoji zraven razbitega avtomobila in piše sporočilo svojemu fantu: - "Dragi, tisto glede analnega seksa sem si premislila. Lahko komot."

Jah, te znance moram pozdravit večkrat, kot si to želim. Zdaj bom počasi odpešačil nazaj in upam, da bom kmalu lahko odšel domov...

Ker bo očitno trajalo, sem šel na sprehod do Žusterne. Moram priznati, da je lepo...

Ne, dovolj je, da obiščeš psihoatrijo. Očitno se bo smelo to zdraviti...

V Kopru nabiram prah. Namreč, šel sem pozdravit stare znance...

Ko se je Janez vrnil iz šole je njegova mama izpraznila njegovo šolsko torbo in presenečeno obstala: - "Od kdaj pa ti kadiš?" - "Od dne ko sem prvič seksal!" - "Kaj, tudi seksal si že? Kdaj pa se je to zgodilo?" - "Se ne spominjam dobro, ker sem bil takrat tako močno pijan..."

Čestitke vsem prisotnim! Hvala za Vaše sodelovanje! Izkazalo se je, da smo krepko pred časom, kar pomeni, da smo tu zbrani inteligentni, razgledani, modri in izobraženi ljudje. Tako direktorji evropskih avtomobilskih tovarn kot tudi evropski politiki so šele zdaj pricapljali za nami...

Lepotni kirurg želi pomiriti pacientko: - “Po operaciji boste tako lepi, da vas nihče ne bo več prepoznal.” - “Samo tega ne, doktor! Ljudje naj le vedo, kdo je tako lep..."

Blondinka se je prijatelju pohvalila, da je med počitnicami potovala po Evropi. Kolega jo je vprašal: - “Si med potjo iz Lihtenštajna proti domu prevozila tudi Brenner?” - “Ja, enega sem res prevozila, toda ne vem, če mu je bilo ime Brenner...”

Janezek se je izgubil v Ljubljani. Zatekel se je v temno ulico in pričel jokati. Tam ga je našel policist in mu skušal pomagati: - “Ne joči. Samo povej mi svoj naslov in vse bo v redu.” Janezek veselo: -“janezek.novak@.....com”

Grem na dvorišče firme, tam sodelavec kadi in vidim, da je na robu solz. - “Je kaj narobe?” - “Sanjal sem, kako gori firma!” - “Ne skrbi, saj so bile le sanje.” - "Jah, saj to je problem..."

Kaj pomeni, če vidiš blondinko, ki ima eno nogo boso? Da je računala do petnajst...

Angleški turist se zaustavi ob ljubljanskem policistu in vpraša: - “Oprostite, iščem parkirni prostor.” - “In zato ste prišli iz Anglije?”

Po telefonu tajnica pokliče direktorja: - "Prišla sta dva možakarja. Vprašala bi vas rada o skrivnosti uspeha naše tovarne." - "Sta novinarja ali od policije?"

- "Mici, kaj bi ti meni naredila, če bi te prevaral?" - "Objavila bi v časopisu." - "Res? In kaj bi pisalo?" - "Pogreb Janeza jutri ob 16ih..."

- "Koliko časa pa že delaš tukaj?" - "Odkar mi je šef zagrozil, da me bo v nasprotnem primeru odpustil..."

Se pelje Jože in ga ustavi policaj: - "Razbita luč, pokvarjen smernik, počeno ogledalo, polomljena vrata, ...." Jože pa se samo smeje. Policaj ga vpraša: - "Gospod, kaj pa je tako smešnega, kazni imate za bankrot!!" - "Že, že, samo kok bo mogu šele Janez plačat, k sploh avta nima!!"

- "Kaj ste po poklicu?" - "Ulični prodajalec sem!" - "Zanimivo, zanimivo. Čisto iz firbca: in koliko bi zahtevali za Prešernovo ulico?"

Se pogovarjata sodelavki: - "Slišala sem, da imaš novega prijatelja." - "Ja, enkraten je. Bogat je in dober avto ima." - "Kako pa izgleda?" - "Kabriolet rdeče barve,..."

Par brez otrok se ustavi v neki hribovski vasici in opazi trop otrok, ki se podijo po dvorišču. Pristopijo do možakarja, ki v bližini sloni na lopati in ga vprašajo: - "So to vsi vaši otroci?" - "Ja. Vam ujamem kakšnega?"

- "Daj, pridi danes zvečer s svojo ženo k meni, bo skupinski seks!" - "Pa, ja, no, zakaj pa ne. In koliko nas bo?" - "Pa, če prideta še vidva s tvojo ženo, bomo trije..."

Ja, res je, tole bo hud boj za kupce... Trg je povedal svoje, pa kakorkoli kdorkoli tišči svoje in rine z glavo skozi zid...

- "Ja, sinko, zakaj pa jokaš?" - "Tata se je udaril s kladivom po prstu." - "Ja, in zakaj ti jokaš, če se je on udaril?" - "Saj najprej sem se smejal..."