Slivka

Kolegica v službi mi vedno pomaga pri razlagi grafikonov in mi razloži kaj pomenijo posamezne črte in oznake na grafikonu. Vam povem, ona je legenda...

Vse fajn pa krasn, ampak edini avto, ki ga prepoznam, poleg omenjenih Jaguarjev, je Mazda. Sicer v beli barvi, ampak ne moreš zgrešit, da je Mazda...

Vaša senca dokazuje, da je svetloba neovirano prepotovala 150 milijonov km in v zadnjih metrih ni dosegla zemlje le zaradi vas...

A da bi pa naredili kakšno obvoznico okoli Ljubljane, da bi se tranzit speljal mimo in ne bi še ta delal gužvo? Koliko tega prometa gre res v Ljubljano in koliko samo mimo?

Nekaj delam, se porežem in pade odločitev, da grem na NIJZ v Rožno Dolino, kjer me bodo cepili proti tetanusu. Takoj se mi je zameglil vid in komaj sem prišel do doma. Ker kar ni bilo v redu, sem poklical nazaj in vprašal, ali naj grem k zdravniku ali v bolnišnico. Rekli so mi, naj ne hodim ne k zdravniku ne v bolnišnico, ampak naj se takoj vrnem v Rožno Dolino na NIJZ, kjer sem bil cepljen - da mi vrnejo očala... Ja, nismo več stari 25...

Mož se vrne z lova domov. Žena ga takoj radovedno vpraša: - "Si kaj ustrelil?" - "Sem!" - "Super. Ali si odložil v kuhinji?" - "Ne, na urgenci..."

- "Kje imaš ženo?" - "Topi slanino." - "Ooo, ste klali prašiča?" - "Ma, ne, sonči se..."

Kdor je dober v matematiki, imam eno nalogo: Lojze je star 65 let, njegova nevesta pa 25. Koliko denarja ima Lojze?

- "Ali prakticirate kaj od tega, kar ste videli v porno filmih?" - "Da, zjutraj poljubim ženo in grem v službo..."

https://youtube.com/shorts/a7gKYZr2Eos?si=LPUd4QIrECQafv0D

Me vpraša žena: - "Če bi mene ugrabili, a bi ti plačal ugrabiteljem?" Ji odgovorim: - "Seveda bi, in to dve rundi..."

Praktični nasveti za dom: Čisto običajen kavč lahko spremenite v zasilno ležišče preprosto tako, da pozabite na ženin rojstni dan...

Delavec šefu: - "Ali se lahko pogovoriva? Imam velik problem." Šef: - "Problemov ni, so samo priložnosti." Delavec: - "V redu, imam veliko priložnost s pitjem alkohola..."

Nekaj tisoč kilometrov? No, v nekaj mesecih - možno, da še nisi naletel na zasedeno polnilnico. Počakajmo dve leti, se pravi kakšnih 50.000 do 60.000 km, pa boš potem povedal.

- "Mami, zakaj je očka odšel?" - "Sine, kaj ti veš, kako se brišejo sporočila na Viberju?" - "Seveda vem." - "No, očka pa ni vedel..."

Mogoče je pa pri njem tako kot pri meni. Meni so v šoli rekli, da sem trde glave, torej ne potrebujem čelade. Mogoče je tudi on trde glave, pa ne potrebuje čelade...

Ta je pa lovska... 20 minut traja polnjenje samo. Če je eden pred teboj, je to mimogrede pol ure (recimo, da je tisti pred teboj že do polovice napolnil), lahko tudi več...

- "Halo, komunala? Iz moje pipe pa teče voda!" - "Ja, kaj ste pa pričakovali?" - "Po računu sodeč vsaj pivo..."

Sosed je ob dveh ponoči začel razbijati po steni. Ne moreš verjeti. Na srečo sem bil še vedno buden in sem poslušal glasbo. Tolkel je po steni in se drl: - "Ali lahko dobimo malo miru?" Zadrl sem se nazaj: - "Sicer nisem ljubitelj Irene Tratnik, ampak vam jo lahko zavrtim..."

Ni ravno "moj tip", ker teli SUVi mi ne sedejo, ampak če hočem sedemsedežnika z dizlom in štirikolesnim pogonom, je izbira ... ... ... Praktično je ni, teoretično je pa zgolj simbolična...

Pogovor med teoretikom zarote in "ne-teoretikom": - "Dežuje..." - "Si meteorolog?" - "Nisem... saj se vidi s prostim očesom, da dežuje." - "Od kje ti to? Si našel na Googlu?" - "Oprosti... Saj vidiš dež, ki pada. Ni to dovolj?" - "Obstaja kaka raziskava, ki podpira tvojo trditev?" - "Kakšna raziskava? Kaj ne vidiš, da imam vsa oblačila mokra?" - "Ja že, samo to ne pomeni, da dejansko dežuje... Na katere vire se sklicuješ?" - "Na kakšne vire??" - "Jaz imam prijatelja, ki je zaposlen na meteorološkem zavodu, ki mi je povedal, da danes ne bo dežja." - "Ja kaj, očitno se je zmotil... Nič takega." - "Seveda... Sedaj veš več o dežju, kot on, ki je 10 let preučeval vremenske pojave...To govoriš zato, ker si proti meteorologom." - "Pa dobro... Kaj govoriš? Kaj ne vidiš sivega neba in dež, ki sedaj pada na zemljo?" - "Saj sem vedel... Še en teoretik zarote..."

Kot prvo: še vedno so to dosežki v testni komori in ne na cesti... Kot drugo: briga me, kdo pride iz Münchna do Berlina. Bolj me zanima, kdo pride iz Kanala ob Soči do Term 3000... Kot tretje: a se mi samo zdi ali je res povprečna cena teh vozil preko 68.000€? A se samo meni zdi, da je to kar precej prehuda vsota za vozilo? Še Mazda CX-80 s 3,3 litrskim dizlom, sedmimi sedeži, vlečno kljuko in v kovinsko modri barvi je cenejša...

Pravi pacient zdravniku: - "Zdravilo, ki ste mi ga predpisali, je fenomenalno." - "Koliko tablet ste vzeli, preden je učinkovalo." - "Jaz nobene, dal sem jih stricu. In jaz sem edini dedič..."

Žena gre na konferenco v Italijo pa jo mož pelje na letališče. Žena se mu zahvali in ga vpraša, kakšno darilo naj mu prinese iz Italije. Mož se nasmehne in pravi: - "Eno punco iz Italije." Po enem tednu se žena vrne in mož jo čaka na letališču: - "Zdravo, kako je bilo v Italiji?" - "Hvala, krasno." - "In kje je moje darilo?" - "Kakšno darilo?" - "Ja, punca iz Italije?" - "No, glej, jaz sem naredila, kar sem lahko. Zdaj morava počakati 9 mesecev, da vidiva, če bo punca..."