Slivka

- "Mami, kako pridejo pa slončki na svet?" - "A slončki? Jaa, torej, emm, ..." - "Samo ne reci, da njih tudi štorklja prinese..."

Nobena kava te ne zbudi tako hitro kot tista, ki se ti polije po tipkovnici! Ne sprašujte, kako vem...

Kaj pa je zdaj to? Mislim, da se jim je dokončno skisalo in da res ne vedo, kaj delajo. Sploh me je pa zmotil zadnji stavek: Zakon je začel veljati v začetku avgusta lani. A sestavljajo ga pa šele zdaj... A ljudje "tam zgoraj" še vedno ne razumejo, kaj jim energetiki tumbamo že leta. Eno je postavit sončno elektrarno. Nekaj čisto drugega je pa njeno sobivanje z ostalimi viri električne energije. Ko se zapelje oblak čez Sonce in je taka elektrarna naenkrat v senci, mora biti takoj na razpolago drugi vir, drugače bo omrežje "počepnilo". In če že moraš nekje imeti rezervo, potem raje denar takoj investiraj v tak vir, ki bo stabilen in ekološko sprejemljiv...

Možakarju nihče ni razložil, da belo-modrega prometnega znaka ne more enačiti z belo-modro značko na volanu...

Hja, lahko greš k Ciganki, da pogleda v kristalno kroglo, lahko pa počakaš, če bodo mediji kdaj kaj takega objavili. Drugače, mislim, da ne boš zvedel resnice...

Skoraj kot BMW...

Kirurg pripravnik si zadovoljno umiva roke. Starejši kolega ga pobara: - “Kako pa kaj operacija?” Novinec prebledi: - “Operacija?! Jaz sem pa mislil, da je obdukcija…”

A lahko še geslo za ta link?

Politiki in plenice imajo eno skupno lastnost. Oboje je potrebno redno menjati in to iz istega razloga...

- "Sinko, štorklja ti je prinesla sestrico!" - "Marička, pri vseh teh dobrih puncah ki skačejo okoli, se moj stari spravi na štorkljo..."

Kateri avto lahko vozite 120 km/h po makadamu? Službeni...

Kapitan Titanika pove ostalim potnikom po mikrofonu: - "Zadeli smo ob ledeno goro. Zaradi tega vam moram povedati dve novici. Dobro in slabo. Katero naj povem prvo?" - "Najprej slabo!" - "Potopili se bomo." - "In dobra?" - "Za to bomo dobili 11 oskarjev..."

Koliko Slovencev je potrebnih za zamenjavo žarnice? Dvanajst! Eden jo zamenja, ostalih enajst pa jih igra nogomet...

Zbudi mož ženo in reče: - "Daj vstani. Poglej, kako lep dan je. " - "Daj pusti me še spati, vidiš, da sem zmatrana." - "Daj vstani. Poglej, kako lep dan je." - "Daj pusti me pri miru, jaz bi še spala. - "Daj vstani, poglej, kako lep dan je." - "Pa kaj me briga, kako lep dan je, jaz bi še spala..." - "Ja, a nisi rekla, da boš enega lepega dne šla?"

- "Oprostite, ali so te ribe sveže?" - "Saj vidite, da so še žive." - "Saj je tudi moja žena še živa, sveža pa že dolgo ne..."

Kdaj gre Dolenjec trezen iz gostilne? Kadar časti Gorenjec...

- "Kakšna je razlika med puško in strojnico?" - "Ko se oglasita je takšna kot med možem in ženo..."

Tajnici neke firme v Novi Gorici se pogovarjata in ena reče: - "Včeraj me je šef peljal v Ljubljano!" - "Potem ti je verjetno pokazal zmaja?" - "Ja, že na Ravbarkomandi..."

Na Dolenjskem je bla ena ohcet. Izbruhnil velik pretep med obema družinama. Ko so jih razdvojili, so policaji začeli zasliševati vse sodelujoče in priča neveste je povedal sledeče: - "Ko je bil končan poročni obred, sem zaplesal prvi ples z nevesto. Po prvem plesu je muzika kar igrala, pa sem zaplesal se en ples z njo..." - "Ja in ...?" - "Ja, muzika je igrala se kar naprej in jaz sem tudi plesal z nevesto se naprej." - "Ja, povejte že, kako se je začel pretep!" - "Ja, no po četrtem plesu z nevesto, pa kar naenkrat skoči ženin k nama in z vso silo brcne svojo ženo med noge!" - "Uf, to je moralo pa boleti!" - "Bolelo, bolelo, pa še kako, saj mi je zlomil kar tri prste na roki..."

Pride Gorenjec iz službe prezgodaj domov in na dvorišču zagleda kombi vodovodarja. Sam pri sebi si Gorenjec reče: - "Ah, ko bi bil vsaj njen ljubimec..."

- "Jaka, koliko mleka daje tvoja krava?" - "Okoli 7 litrov." - "Uf, to pa je! In kaj naredite z mlekom?" - "4 litre ga spijemo, 9 litrov pa ga prodam..."

Mi je sodelavka pravkar razložila, da so popolne mere moškega: 100-90-41. 100 je za sto milijonov evrov, 90 je za devetdeset let in 41 je za enainštirideset vročine...

Pride stara mama, že v poznih letih, h ginekologu in prosi za kontracepcijske tabletke. Dohtar začuden gleda, potem pa vpraša: - "Ja, mamca, kaj pa boste vi s temi tabletkami?" - "Ja, veste gospod doktor, te tabletke me zelo pomirjajo." - "Pomirjajo?" - "Ja. Pomirjajo. Vsako jutro dam vnukinji eno v mleko, potem pa sem cel dan mirna..."

Kako prepoznaš Slovenca v Ameriki...

A ta Bratuškova ve, o čem govori? Mislim, Slovensko gradbeništvo je nekoč res slovelo daleč naokoli. Ampak zdaj Slovenske gradbene podvige izvajajo Turki... In na katero raven se torej vrača Slovensko gradbeništvo? Na nobeno, tam je, kjer je bilo. Na raven Slovenskega gradbeništva se se dvignila Turška podjetja - in še presegla...