Slivka

14.000 športnikov in športnic bo 15 dni v Olimpijski vasi imelo na razpolago 300.000 kondomov. Če sem jaz prav računal, bo vsak "par" lahko porabil 3 kondome na dan. A bodo počeli še kaj drugega al bodo samo... Glede na to, da so nekateri že poročeni... Al bodo varali na polno al bodo pa drugi toliko večkrat seksali... Da na koncu dobiš občutek, da bo olimpijada v seksanju...

V sistemu "Klic v sili" oziroma eCall.

Točno to sem razlagal, @Matick. Na tem posnetku ima izletne cone na vse strani. In če bi se na stezi našla kakšna ovira, bi imel kam zavit in se oviri izognit. Na cesti praviloma nimaš toliko prostora na vse strani, kot ga je na tem posnetku... Mah, brez veze. Glej, ja, peder-bremze so super zadeva. Vseeno tudi tebe prosim, da držiš večjo varnostno razdaljo, če boš kdaj vozil za menoj. Sicer pa, BTjka ima eno spodobno traverzo za zadnji odbijač, tako da niti ni potrebno, da voziš na večji varnostni razdalji...

@AmpeR: Sicer Nova Gorica ni na Gorenjskem, a vseeno močno dvomim, da jih bodo našli vsak dan 100, ki bodo pripravljeni plačati 50 centov za nekaj, kar lahko zastonj opravijo v bližnjem grmu... @Mraušk Mčk: tudi za Ruse nisem čisto prepričan, če si res to želijo. Ali pa ti trpijo, ker vedo, da če bodo kaj bleknili, bodo šli na sprehod po Navalnovi poti...

In kam boš ovinkal? Cesta ni poligon in nimaš na vse strani izletne cone. In največkrat lahko izbiraš: desno med leske ali v grapo, mogoče na kakšen pločnik, ali pa levo v nasproti vozeče vozilo. Ali pa naravnost in napičiš v rit tistega, do katerega bi se mogoče ustavil, če ne bi imel peder-bremz, ki ti omogočajo ovinkat tam, kjer nimaš prostora za ovinkat... Mah, brez veze, glej, ja, peder-bremze so vrhunska tehnika. Vseeno te prosim, da držiš večjo varnostno razdaljo, če boš kdaj vozil za menoj. Ker jaz kar pogosto obrnem stikalo, ki ga ni. V bistvu ga samo pred tehničnim priklopim...

NOVA KOLEKTIVNA POGODBA DELOVNEGA RAZMERJA BOLNIŠKA Ne sprejemamo več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k zdravniku, lahko pridete tudi v službo. OPERACIJE Operacije so sedaj prepovedane. Dokler ste zaposleni pri nas, rabite vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili smo vas celega, zato bomo vsak operativni poseg na vašem telesu smatrali kot hujšo delovno kršitev. PRAZNIKI Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. Poimenovali smo jih Sobota in Nedelja. SMRT SORODNIKA ALI ZNANCA To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali tako ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman. V redkih primerih, ko je prisotnost zaposlenega na pogrebu nujno potrebna, se je potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih svečanosti na pozno popoldanski čas. Z veseljem vam bomo dovolili opravljati delo v času pavze za kosilo, tako da lahko zapustite delovno mesto pol ure pred iztekom delovnega časa, seveda pod pogojem, da ste opravili vsa dela načrtovana za tisti dan. V PRIMERU VAŠE SMRTI Vašo smrt sprejmemo kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta, seveda pod pogojem, da ste nas o tem obvestili najmanj štirinajst dni pred nastopom dogodka, tako da lahko v tem času priučite vašega naslednika. UPORABA STRANIŠČA V povprečju se zaposleni preveč časa zadržujejo na stranišču. V prihodnosti bomo napravili razpored odhoda na stranišče po abecednem redu. Na primer: Vsi zaposleni, kateri imajo priimke na “A” bodo opravili svoje potrebe na stranišču v času med 8.00 in 8.20, vsi zaposleni, ki se jim priimek začne s črko “B”, bodo opravljali svoje potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej. Če v določenem času ne boste mogli opraviti svojih potreb, boste morali počakati in to opraviti naslednji dan, ko boste na vrsti. V extremno nujnih primerih, zaposleni lahko zamenjajo svoj čas s časom sodelavca, vendar morajo za to pridobiti pisno soglasje delovodje podpisano s strani najmanj dveh pooblaščenih podpisnikov. Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča omejen na 3-minute. Ko potečejo te 3-minute, se bo oglasil alarm, zmanjkalo bo toalet papirja in vrata stranišča se bodo odprla. ODMOR ZA KOSILO Suhim ljudem pripada eno uro pavze za kosilo, ker morajo jesti več, da bodo izgledali zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 minut pavze, tako da lahko obdržijo svojo postavo. Debeli ljudje imajo 5 minut zadosti časa, da pojejo dietno tabletko in spijejo kozarec dietne pijače. PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bomo opazili, da nosite draga oblačila, bomo smatrali, da finančno dobro stojite in zato ne rabite višje plače. ZAKLJUČNA BESEDA Zahvaljujemo se vam za zvestobo do našega podjetja. Mi smo tu zato, da vam ugodimo, da se boste dobro počutili v našem kolektivu, zato vsa vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe, vznemirjenje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite kam drugam. Lep dan vam želi, UPRAVA

Rdečelaska, črnolaska in blondinka so se udeležile tekmovanja v prsnem plavanju na 100 metrov. Rdečelaska in črnolaska sta priplavali skoraj istočasno na cilj, blondinka pa je priplavala nekaj sekund za njima in se takoj pritožila: - "Onidve sta goljufali! Obe sta uporabljali tudi roke!"

Policaj se jezi na blondinko: - "Pa kdo je dal vam volan v roke?" Blondinka nejevoljno protestira: - "Kaj pa jaz vem! Volan je bil že montiran, ko sem kupila avto..."

Imamo v Novi Gorici denarja, da ga kar z lopato mečemo v burjo. 74.000 € za en skret sredi Nove Gorice! A po drugi strani pa v mestni občini Nova Gorica vsi stanovanjski objekti še niso priklopljeni na vodovod... Asfalt je pa tudi... Konec koncev, se vidi, da je Nova Gorica zelo komunističen kraj in se zgleduje po Moskvi: Rdeči trg ima šestpasovnico (da imajo kje organizirat parade), ko pa zapelješ iz Moskve ven, so pa luknjaste ceste in blatni kolovozi - kot pri nas. Ampak imamo pa skret za 74.000€...

Kirurg se pripravlja, da bo operiral pacienta. Potem pa pacient reče: - "Veste, kako se bojim, to je moja prva operacija." - "Potolažite se, moja tudi..."

Prijatelj vpraša bogataša: - "Sta imela z ženo ob ločitvi kaj problemov pri delitvi premoženja?" - "Sploh ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa sobarico!"

Blondinka in črnolaska skočita s stolpnice. Katera bo prej padla na tla? Črnolaska. Zakaj? Ker mora blondinka še za pot vprašat...

Glej, lahko začnem, pa se mi ne da več. Se bova enkrat dobila v živo pa z metrom v roki preverila, kako je s tem. Ker jaz imam montirano stikalo, ki ga ni, pa ti lahko dokažem, da peder-bremze kvečjemu podaljšajo zavorno pot in skrbijo, da tistega pred seboj napičiš v rit - zato pa jih tudi imenujemo peder-bremze. In eno stvar si zapomni: cesta NI poligon. Ideje, ki jih lahko dokažeš na poligonu, ne delujejo vedno v realnem prometu. In peder-bremze so ena od takih stvari...

Za Ljubljano ravno ne vem, je pa na primer v Kranju, znan kot Jelenov klanec - če greš od železniške pa proti Globusu... Pa še kje drugje verjetno tudi...

So mi v službi pravili, da se spoznam na delo in da imam vse v mezincu leve roke. Ja, a se je to malo premaknilo. Zdaj imam vse to v sredincu...

Ja, jaz. Zakaj vprašaš?

Zdravniki štrajkajo že deseti teden. Če bi čistilke ali kuharice v bolnicah štrajkale 10 ur, bi se njihov štrajk precej bolj poznal...

Res je, da obleka naredi človeka. Vse ženske do sedaj so mi rekle, da, ko se slečem, sem prava žival...

Možakar pride v lekarno in vpraša prodajalce: - "Kdo je prejšnji teden prodal moji ženi lepilo namesto zobne paste?" - "Ja...ja...jaz!" - "Tukaj imate 20 evrov v zahvalo..."

- "Dragi Božiček! Pustila sem ti malo mleka in piškote na drevesu, pa tudi malo korenčka za tvoje jelenčke tam zunaj. Suzana" - "Draga Suzana, Po mleku dobim izpuščaje in korenje povzroči, da mi jeleni ser..jo v obraz med vožnjo na saneh. Misliš, da si mi naredila uslugo? Pusti mi raje steklenico žganega. Božiček"

Jah, glej, jaz razumem to vlado. Vsakemu 6 mg konoplje, pa bodo vsi naslednje štiri ure zadovoljni s čisto vsem - celo s to vlado...

Mogoče poskusiš s tem? se dobi v litrski ali 20-litrski pakungi... Obstane do dve leti, ker pa ne vsebuje kislin, ne razžira... Ne vem pa, kakšna je cen...

Janezek vpraša župnika: - "Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?" "To je pa težko razložiti." Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti: - "Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?" - "38." - "Kaj pa ata?" - "43." - "No vidiš, Janezek, med nogami je razlika."

Mama nekega dekleta, ki dosega zelo dobre rezultate na univerzi v sosednjem mestu, reče ponosno svoji znanki: - "Vsakič, ko dobiva z možem pismo od najine hčere, morava pri branju uporabljati tudi slovar." - "Vidva sta pa res srečna, midva pa morava vsakokrat, ko dobiva pismo od najinega sina, uporabiti bančno kartico..."

- "Kako je bilo v kinu? Si spoznala kakšnega novega?" - "Grozno je bilo! Trikrat sem se morala presesti!" - "So te nadlegovali?" - "Ja, ampak šele četrti..."