Slivka

Kako si peder po spolnem odnosu odstrani kondom? Tako da prdne...

Jaz ga vedno porinem notri do konca, pa še malo štrli ven...

Kot smo že nekajkrat ugotovili: Italijani so eni boljših voznikov v Evropi. Samo parkirati pa ne znajo...

A nismo to na forumu že ugotavljali, da je to namesto gretja sedežev al nekaj takega?

Ženi sunil ključe od avta in ji podtaknil ključe od FucksWagna. In ko sem že z BTjko v dolini... Ne, ni burja razpihala oblakov. Jaz sem avto opral, pa se tako sveti...

Medicinska sestra, ki dela v psihiatrični bolnišnici, pride v sobo in zagleda pacienta, ki se pretvarja, da vozi avto, pa ga ogovori: - "Lojze, kaj pa počneš?" Lojze odgovori: - "Peljem se v Maribor." Sestra se mu nasmehne in odide iz sobe. Čez dve uri pride spet sestra v sobo, ko Lojze že neha voziti namišljeni avto in ga vpraša: - "No Lojze, kako si?" Lojze odgovori: - "Ravno sem prišel v Maribor." Sestra zapusti njegovo sobo in stopi čez hodnik v Robertovo, ta pa sedi na postelji in vneto masturbira. Presenečena ga vpraša: - "Kaj pa počneš?" Ta pa ji odgovori: - "Seksam z Lojzetovo ženo, medtem, ko je on v Mariboru..."

Direktor, vodja projektive in pripravnik so se odpravili na kosilo in zagledajo staro oljno svetilko. Ko jo podrgnejo, se iz nje prikaze duh. Duh spregovori: - "Ponavadi izpolnim tri želje; torej povejte, kaj si želite!" Se oglasi pripravnik: "Najprej jaz, najprej jaz! Želim si biti na Bahamih, prevažati se po morju z gliserjem in pozabiti na vse skrbi!" Puf in izgine! Pa se oglasi vodja projektive ves presenečen: "Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz! Naj bom na plaži na Havajih, daj mi osebno maserko, zraven pa neskončno zalogo Pine colade in poleg mene ljubezen mojega življenja!" Puf in izgine tudi on! Duh se obrne k direktorju: - "Zdaj pa še ti" Direktor pa kratko in odrezavo: - "Glej, da bosta ta dva na delovnem mestu še pred kosilom!" MORALA ZGODBE: Vedno pustite direktorju, da ima prvi besedo!

Sicer ni bolnica, ma vseeno so pacienti. No, pacienti naj bi bile stranke, ne zaposleni... In naj bi bili normalni pacienti, ne pa... Mah, mogoče boljše, če vzamem mobi v roke in grem na Tik-Tok gledat posnetke in ne razmišljam kaj preveč. Saj baje imamo zdaj umetno inteligenco, pa bo ona mislila namesto nas...

Saj ne morem verjeti! Pravkar kažem sodelavcu sliko te kamp-prikolice in mu povem, da je imel Romun na eni prikolici naloženo kamp prikolico in ga je dobila Burja med Vipavo in Mančami. In možakar komentira, da to je pa tako, ko imajo Romuni raznorazne poceni gume gor, sploh na prikolicah, in potem gume nimajo oprijema, pa jih burja takole odpihne in da če bi imeli gor GoodYearke ali pa vsaj Michelinke, ki se kar prilepijo na cesto, jih gotovo ne bi takole obračalo. Sem najprej mislil, da se zeza, ampak sem kasneje ugotovil, da on to smrtno resno... In to navse zgodaj zjutraj, na tešče...

Pa še kaj zraven. Ker če dobro pogledaš, boš videl, da sta dve podvozji. Ali pa je dvoosno podvozje, pa je eno osovino odtrgalo... Ma, ne, dve podvozji sta. A je bila kam prikolica naložena na prikolico za prevoz vozil? Ali pa je s kakšnega tovornjaka snelo dve kamp prikolici?

Prva in tretja slika - a ni to isti tovornjak? Druga slika - kaj je bilo pa to, dokler je bilo v enem kosu? In, mimo grede, moraš imeti pa kar nekaj v hlačah, da si upaš pa tam peljati avtobus. Saj je težek, ja, ampak je pa dolg in visok in se ima burja kam upreti. Prevrne sicer ne, gujsa pa gotovo kar pošteno. In zna biti, da ga tudi premetava po cesti...

@Tilen5, kako je kaj po Vipavski dolini: se splača kaj zapeljat naokoli, je kaj zanimivega za videt? Na primer, prevrnjeni Romuni ali kaj podobnega?

Ma zaenkrat se drži. Upam, da bo delal toliko časa, da ženo prepričam, da mi vrne BTjko...

Pa še en, ki je prišel po emajlu in bi s prevodom izgubil smisel... Donald Rumsfeld is giving President Bush his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed." "OH, NO!" the president exclaims. "That's terrible!" His staff, stunned at this display of emotion, watches nervously as the President sits, head in hands. Finally, President Bush looks up and asks, "How many is a brazillion?"

Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti. Všeč so mu bile kar tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti. Tako se odloči, da podari vsaki 5000 $ in počaka, da vidi, kaj bodo one storile s tem denarjem. Prva je odšla takoj v lepotni salon, kjer si je uredila lase, telo, si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila. Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj ga tako zelo ljubi. Moški je bil impresioniran. Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila. Kupila mu je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar porabila zanj, saj ga tako zelo ljubi. Moški je bil ponovno impresioniran. Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila Veliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5000 $, ostalo pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi. Normalno, da je bil moški spet impresioniran. Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila z denarjem.... in takrat se je odločil. Poročil se je s tisto, ki je imela največje joške...

Tole sem dobil po emajlu, pa ga bom kar tu prilepil, ker se mi zdi dober: Who is Jack Schitt you ask? The lineage is finally revealed. Many people are at a loss for a response when someone says " you don't know jack schitt." Now you can intellectually handle the situation. Jack is the only son of Awe Schitt and O Schitt. Awe Schitt, the fertilizer magnate, married O Schitt, the owner of kneedeep N. Schitt, Inc. In turn, Jack Schitt married Noe Schitt, and the deeply religious couple produced six children: Holie Schitt, Fulla Schitt,Giva Schitt,Bull Schitt, and the twins, Deep Schitt and Dip Schitt. Against her parents' wishes, Deep Schitt married Dumb Schitt, a high school dropout. After being married 15 years, Jack and Noe Schitt divorced. Noe Schitt later married Mr. Sherlock, and because her kids were living with them, she wanted to keep her previous name. She was then known as Noe Schitt-Sherlock. Dip Schitt married Loda Schitt and they produced a nervous son, Chicken Schitt. Fulla Schitt and Giva Schitt were inseparable throughout their childhood and subsequently married the Happens brothers in a dual ceremony. The wedding announcement in the newspaper announced the Schitt-Happens wedding. The Schitt-Happens children are Dawg, Byrd, and Horse. Bull Schitt, the prodigal son left home to tour the world, and recently returned from Italy with his new bride, Pisa Schitt. So now when someone says, "you don't know Jack Schitt", you can correct them.

Mazdin dvolitrski turbo dizel s 105 kW. Preden se bo lotil delati kakršen koli oglas, naj me kontaktira!

Pravkar tekal po parkirišču in iskal avto. Ko sem že obupal in vzel mobi v roke, da na policijo prijavim krajo, sem se spomnil, da v službo nisem šel z avtom ampak s FucksWagnom... Sem ga kmalu našel, je bil tam, kjer sem ga zjutraj pustil...

Kaj počne cigan na olimpijadi? Smrdi na 100 metrov...

Dva berača sedita pred Parlamentom. Pred enim je napis: JA SAM SIROMASAN SRBIN, TRAŽIM POMOČ. Pred drugim pa: JAZ SEM REVEN SLOVENEC, PROSIM ZA POMOČ. Ljudje so metali denar samo v klobuk revnega Slovenca. Srbu nihče. Potem se dama ustavi pred Srbom in reče: - "Kaj pa si mislite! Ničesar ne boste dobili od nas. Pojdite v Beograd in tam beračite." Nato vzame bankovec za 50 € in ga da Slovencu rekoč: - "Tako, da boste vedeli. Samo zato, da vam dokažem, kakšno teslo ste ker beračite tu sem dala Slovencu toliko denarja." Ko se je "gospa" oddaljila se revni Srb obrne k revnemu "gospodu" Slovencu ter reče: - "Jesi li čuo, bolan, Haso, ona če nas da uči marketing..."

Danes sem zvedel, kaj pomeni VW: Virtually Worthless...

Skinhead sedi za šankom, na majici pa ima napis 'Sovražim cigane'. Slučajno naletijo trije večji cigani in največji ga napade: - "Slušaj, što tebi piše na majica?" Skinhead: - "To je prvo, kar sovražim na ciganih, da ne znajo brati." Cigo: - "Što si reko, što si reko?" - "To je drugo, kar sovražim, da nič ne čujejo." - "Ajde izlazi napolje, češ vidiš ko ne čuje!" Gredo ven, cigani pa takoj potegnejo nože. - "To je tretja stvar, kar sovražim pri ciganih, takoj potegnejo nože, ko bo streljačina."

Pirat sedi v gostilni in pije rum, ko ga gostilničar vpraša: - "Kako si dobil leseno nogo?" - "Nekega dne sem plaval ob ladji, prišel je morski pes in mi jo odgriznil." - "In kako ste dobil to kljuko na roki? - "V napadu na ladjo je bila odrezana." - "In kako ste dobil to prevezo za oči?" - "Gledal sem letečega galeba in se mi je podelal v oko." - "No, ali je mogoče tako izgubiti oko?" - "Načeloma ne, ampak to je bil moj prvi dan s kljuko na roki..."

Policist ustavi tovornjak: - "Gospod, nekaj vam teče iz vozila!" - "Vem. To je namreč cisterna za pranje cestišča..."

Raziskava je pokazala, zakaj moški uživajo v oralnem seksu: - 5 % je všeč ta občutek - 5% je všeč občutek prevlade - 90% je všeč tišina