Slivka

Od tega silnega snega je Soča krepko narasla... Povprečni pretok Soče v Solkanu je 90m3/s, trenutni (zmerjen pred 45 minutami) pa 230...

Use j to faj pa krasn, sam men tuki neki ni čist jasn... Stavkajo, pa pravzaprav sploh niso usklajeni, zakaj stavkajo? Čakaj, kaj?

Mnja, torej, mislim, da ste malo zašli. Naslov je Zanimivi oglasi...

So napovedali neko divje sneženje in sem sinoči pripravil rolbo ter danes vstal že ob 4ih, da očistim, ker po otroke prihaja šolski avtobus (20 sedežni), pa da se ne zakoplje. Še dobro, da sem obul gojzarje, ket tako dežuje, da vrh hriba voda komaj sproti odteka...

Lahko se je vam iz bedaka norca delat! Čakajte, čakajte, lopata je v avtu. Samo, da vas srečam, pa bomo videli, komu bo vroče...

Zgrešil. V prvi je original Makita vrtalni stroj iz Kitajske: V drugi je original vbodna žaga iz Romunije:

Ti boš res toliko časa, dokler moje lopate ne srečaš...

Tisti, ki tistega, ki je tablo, ki pot, ki proti Zgornjemu Lokovcu vodi, kaže, vzel, prijavi, bo dobil lepo nagrado!

Potrebujem novo ročko za merjenje nivoja olja v motorju FucksWagna. Moja je prekratka in ne seže do olja...

Mlado dekle je peljalo po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: "Če bo močno snežilo počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!" Dekle je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila in pristopil k dekletu ter vprašal: - "Zakaj pa mi sledite ves čas?" - "Veste, moj oče mi je svetoval naj vozim za plugom, če bo močno snežilo." - "No, prav. Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega..."

To j pa tko, k hribuc pride do tamestne čeče - samo rt mu obrne. Čeprou, mela je pa luštno rt...

Trije možje so se pogovarjali, kako se njihove žene oglašajo ob orgazmu. Prvi pravi: - "Moja kriči tako na glas, da vsi bližnji sosedje poslušajo njeno vpitje." Drugi: - "Moja pa vpije tako glasno, da se sliši po celem stanovanjskem bloku." Tretji: - "Sigurno pa je moja najglasnejša. Ko ji prihaja, je tako glasna, da jo v gostilno slišim..."

Malo pod 40.000€ BREZ subvencije smo mi dali za našega sedemsedežnega FucksWagna s štirikolesnim pogonom... Definitivno je tole udarec. Samo ne tako, kot ga tu poskušajo prikazat...

- "Lubi, a ti jajčka spečem?" - "P****, a ti jest joško odrežem?"

Kateri del Vipave ima več prebivalcev: severni ali južni? Odvisno od vetra...

Kako se stopnjuje pridevnik 'škrt'? Medvode - Škofja Loka - Kranj - Radovljica - Jesenice - Rateče

Se srečajo štirje nekdanji sošolci in klepetajo. Debata nanese na vzdrževanje vozil. Prvi: - "Jaz menjam olje na pol leta, ker ves čas žgem na polno, pa ga prežge..." Drugi: - "Jaz menjam enkrat na leto, tako kot piše v servisni knjigi." Tretji: - "Mah, jaz olje menjam enkrat na dve leti, ker ne vozim toliko..." Četrti: - "Mah, jaz ga zamenjam enkrat na tri leta..." Vsi ostali ga začudeno pogledajo: - "Kako? Pa saj ti sploh avta nimaš" Četrti spet: - "Aja, šit, sem pozabil, o čem točno je debata. Jaz delam v McDonald'su pa ko ste omenjali menjavo olja..."

Bi kar morala biti prostornina motorja. Motor od 100kW, velik pa kot v električnem viličarju 20kW. Potem se pa pregreva in gori...

Se sprehajata in pogovarjata dva. Prvi pripoveduje: - "Pomisli, kakšna nesreča se mi je zgodila: Grem lepo po pločniku, se ozrem za lepim dekletom, naredim pri tem korak vstran, stopim na kolesarsko stezo, in me zadene kolesar, ki je vozil v napačno smer!" Drugi ugovarja: - "Temu jaz ne bi rekel nesreča, prej neprevidnost." Prvi postaja ogorčen: - "Ja seveda, za tebe je nesreča samo, če ti pade lonec z rožo na glavo!" Drugi: - "Zame je tudi to neprevidnost." Prvi: - "Kaj pa je potemtakem zate nesreča?" Drugi: - "Ja, vidiš, meni se je zgodila nesreča: Sprehajamo se po pomolu moja žena, moja tašča in jaz in gledamo morje. Tašča je stopila malo preveč na rob in je zdrsnila v vodo in se začela lepo utapljati." Prvi mu skoči v besedo: - "To je vendar neprevidnost, kako moreš temu reči nesreča!" Drugi: - "Točno, nesreča je prišla kasneje: en stupido marinaio se je potem pognal v morje in jo potegnil na suho! To je, vidiš, nesreča!"

- "Koliko mora popiti povprečen Dolenc, da napiha pol promila?" - "14 dni nič..."

Janez je prišel iz službe ves srečen, skoraj umira od veselja. Micka ga vpraša: - "Hej, mačo, zakaj si danes tako vesel?" – »No, ravno danes sem se ustavil v trafiki in kupil olimpijske kondome, zato jih bova nocoj poskusila." - "Olimpijski kondomi? Še nikoli nisem slišala za kaj takega..." – »Niso pa nič posebnega, razlika je le v tem, da jih lahko kupiš po tri barve, zlata, srebrna in bronasta." - "In katero si kupil?" - »Zlato, seveda.« - »Lahko bi kupil srebrno, zlate res ne rabiš...« - "In zakaj to?" - "No, vsaj enkrat lahko dokončaš kot drugi..."

Superman se je po celodnevnem naporu preganjanja kriminalcev pričel dolgočasiti in je želel iti zvečer ven ter se malo pozabavati. Poklical je Batmana in ga vprašal, če bi šel z njim v kakšen bar, kjer bi si našla nekaj deklet. Batman mu je odgovoril, da je Robin bolan in da ga ne more pustiti samega v takšnem stanju. Nekoliko razočaran je Superman poklical Spidermana in ga povabil, da skupaj zvrneta nekaj steklenic piva. Spiderman mu odgovori, da ima zmenek s Catwoman. Kot zadnjo bilko se Superman spomni na Wonderwoman in odleti do njenega stanovanja, da vidi, če je prosta. Ko je pristal na njenem balkonu, vidi Wonderwoman, ki lezi na postelji gola z razprtimi nogami. Superman se zamisli sam pri sebi: - ''Hiter sem kot krogla. Lahko bi bil v njej, imel seks in šel ven, preden bi sploh ugotovila, kaj se dogaja.'' Tako Superman opravi svojo super stvar v delčku sekunde in odleti ves zadovoljen. Medtem reče Wonderwoman na postelji: - ''Ali si kaj slišal?'' Invisible Man ji odgovori: - ''Ne, samo me pa rit peče kot sam hudič!''

Včasih se smeješ, pa nihče ne opazi tvojega nasmeha. Včasih jočeš, pa nihče ne opazi tvojih solz. Probaj prdnit...

1.) Potem se pa narod usaja, ko kmetje s traktorji na lizing pridejo v Ljubljano štrajkat in govorijo, da kmetom ne gre slabo in da naj bodo samo tiho. V Nemčiji ljudje vsaj razumejo, koga je treba plačat in da brez hrane jim vse tovarne ne nucajo nič in zato 70% Nemcev podpira stavko kmetov... 2.) Pri vsemu skupaj je treba ločiti dve veji zdravnikov. Med najbolj plačanimi so zdravniki - kirurgi in zdravniki - specialisti in oni najbolj jokajo, da imajo prenizke plače. To so tisti zdravniki, ki pridejo v bolnico ob 7ih, do 8ih pijejo kavo, do 9ih imajo kolegij, do 915 opravijo vizito, do 11ih imajo malico, nato začnejo delati in delajo do 13ih, potem je pa spet čas za kavico in oddih po napornem delu ter priprave za odhod domov. Včasih pa si kolegialno pomagajo in en drugemu "pritisnejo kartico", tako da je v bolnici samo en, evidentirani so pa trije... Vmes imajo dovolj časa, da preiskujejo po internetu, kam vse bi lahko šli in kaj vse bi lahko videli in potem za vse te želje postane še tako visoka plača premajhna... Druga veja zdravnikov so pa tako imenovani "družinski zdravniki", ki začnejo ob 7ih in do 15ih pregledajo kakšnih 45 do 50 pacientov, nekateri celo do 60 pacientov... Ti po navadi nimajo tako visokih plač, saj nimajo časa ugotavljati, kam vse bi lahko šli in kaj bi lahko kupili - ker so preobremenjeni... 3.) Kakorkoli se obrnemo - če so preobremenjeni, višja plača jih ne bo razbremenila. Pomagalo bi edino pridobiti dodaten kader, ki bi prevzel del dela od teh, ki stavkajo. Ali pa bolje organizirati delo tem, ki stavkajo, da bodo učinkoviteje opravljali svoje delo. Sem delal več kot 16 let v bolnici. Vem, da imajo dosti rezerve. Ampak Njih se ne dotika. Nihče! Oni lahko počnejo, kar jih je volja in če komu kaj ni všeč, naj bo tiho. Še Bog lahko odloča v drugih državah, v Sloveniji mora pa prej zdravnike vprašat, če sme kaj narediti... Potem pa imamo, kar imamo. In dokler ne bodo Slovenci sami koga po Turško nasadili na kol se ne bo nič spremenilo. Za Slovence pa vemo, kakšni s(m)o: vsak pri sebi reče: "Ne bom se jaz izpostavljal, bodo že drugi kaj naredili, če bodo." In tudi, če se kdo loti kaj spreminjat, ga označijo za zdraharja in podobno in je kakor je. Narod se usaja povsod samo tam ne, kjer bi bilo treba, vladajoči pa delajo po svoje...

Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah. Slednjega zanima, kaj počnejo in kako jim gre. Kmet pripoveduje: - "Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja. Druga je slikarka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je lahko preživela. Tretja je prostitutka. Ne vem sicer kaj to je, ampak dela ima toliko, da ji ob vikendih še moja žena pomaga..."