Slivka

(10. december) Spoštovani sodelavci! Dovolite mi, da vas vljudno povabim na novoletno praznovanje našega podjetja, ki bo v torek, 30. decembra, v restavraciji "Iks Ipsilon", s začetek ob 18. uri. To bo priložnost, da drug drugemu zaželimo srečno in uspešno prihodnje leto in da direktor izroči posebna darila. Veselim se vašega prihoda! Peter Novak, namestnik direktorja (11. december) Spoštovani sodelavci! Prepričan sem, da naš včerajšnji klic ni prizadel naših dragih sodelavcev in sodelavk sodelavci muslimanske veroizpovedi – seveda se zavedamo, da njihovi prazniki niti niso naši, zato jih bomo iz pozornosti in spoštovanja do njih iz poimenovanja izpustili "Silvestrovanje", pa ne bo niti okrašene jelke. Še vedno se veselim vašega prihoda! Peter Novak, namestnik direktorja (15. december) Spoštovani sodelavci! Sem prejel opazko več sodelavcev-zdravljenih alkoholikov, ki so prosili, da se na praznovanju ne toči alkohol. Z veseljem sprejemam to pripombo in zahtevo. Dobrodošli! Peter Novak, namestnik direktorja (18. december) Spoštovani sodelavci! Uspelo nam je rezervirati posebno mizo za naše drage sodelavce in sočlane Društva "Zdrava prehrana" v delu restavracije, iz katere se ne vidi "žar miza". Izkoristim priložnost, da omenim, da bodo posebne mize za istospolno usmerjene, ločeno za pedre in ločeno za lezbijke. In z rožnatimi prti! Seveda, na za peder-mizo bo poseben cvetlični aranžma. Je zdaj vse v redu? Zelo se veselim vašega prihoda! Peter Novak, namestnik direktorja (22. december) Spoštovani sodelavci! Sploh ne vem od kje ideja, da bodo nekadilci skupaj s kadilci?!? Pa kaj še! Za kadilce v restavraciji že pripravljajo ločen prostor iz opečne predelne stene, ki ga bodo lahko zapustili le v posebej utemeljenih primerih situacije. Bog, komaj čakam na ta dan! Peter Novak, namestnik direktorja (24. december) Vegetarijanci! Samo čakal sem, da se mi oglasite! Lahko si mislite kako me boli, kaj boste jedli?!? Ne želite mesa? Mogoče bi morali organizirati praznovanje v botaničnem vrtu? Kdor hoče, naj pride, ostali... Joj, se že veselim! Tisti, katerega zajebavate že leta (27. december) Spoštovani sodelavci! Naj vas obvestim, da je gospod Novak veliko bolje! Zdravniki ocenjujejo, da bo obiske lahko sprejemal že tekom februarja. Seveda v manjših skupinah, saj so takšna pravila v zavodu, kjer je trenutno nastanjen. S spoštovanjem, Janez Klinar, v.d namestnika direktorja P.S.: Zabava je odpovedana!

Chuck Norris je samo neumen igralec. Če bi Chuck Norris res bil tako sposoben, kot se govori, bi prišel v mojo hišo in mojo glavo nabil v tipkovnboljghčsjfsčldjgvk.cdf,d-.dfmadčDočJDDWEIQčfs<fjwFČ

Chuck Norris vozi Mazdo MX-5 . . . na kurilca...

Janezek pride iz šole in firbčen vpraša mamo: - »Kakšna je pri človeku razlika med dedno osnovo in vplivom okolja?« Mama premisli in odgovori: - »Glej, Janezek, če je otrok podoben očetu, je to dedna osnova, če pa je podoben sosedu, je to vpliv okolja...«

Kako plehpichke štejejo do 8? X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8.

Neko divje pleme Slovenca in ga spakirajo v lonec da skuhajo juho! Pa mu rečejo če ma kako zadnjo željo! Slovenec reče da nima, samo neki ga pa zanima! - "Kaj?" - "A mate tle Svobodo ali pa SDS?" - "Ne!" - "A mate PS, SLS ali pa NSI?" - "Ne!" - "A mate SNS al pa Levico?" - "Ne!" - "A mate ZZZS, 19 ministrstev, pa 22% DDV?" - "Nimamo!" - "A mate Damjana Polha al pa Zorana Jankoviča?" - "Nimamo..." - "Pa od česa ste pa pol podivjali, mater vam j***m..."

Rekla mi je, da sem zanjo tisto, brez česar rože ne morejo živeti. Kasneje sem izvedel, da je to gnoj...

»Sem slišala, da si se vrnila k možu!« »Ja, nisem mogla več gledati, kak prasec uživa.«

Se pogovarjata dva otroka: - "Moj tata je boljši od tvojega!" - "Jaaa, ampak je pa moja mami boljša od tvoje!" - "Ja, vem, to tudi moj tata pravi..."

Dokazano je, da ženske povsem zadovolji dolžina 8,5 cm oziroma 85 mm. Ni važno, a je Visa, American Express ali pa MasterCard...

Stara Slovenska vraža pravi, da to, kar počneš na Novega leta dan, to boš počel celo leto. Zjutraj sem najprej kresnil ženo, sedaj pa sedim na Urgenci pred šivalnico, ker je eden od otrok uščipnil prst...

Me je dedek Mraz prosil za pomoč...

Tudi jaz bi raje videl, da BTjka nima te lučke - ves čas me moti med vožno...

Tako v Sloveniji izkoriščajo socialno državo za "plačan dopust" SIOL.NET Imate tudi vi dovolj svojega šefa, službe ali pa se vam samo ne da več delati? Bi... Ni ga zakona, da ne bi Balkanci našli luknjo...

Sem prebral ta članek: Premišljujem, če imam dovolj velik moški spolni organ, da to pokažem svojemu nadrejenemu, ki zaseda precej prestižno mesto v našem precej velikem podjetju...

Problem je s prikolicami, ker... Torej, tiste stare, doma narejene, so bile praviloma narejene "na gvišno" in je marsikatera preveč masivna za svojo nosilnost. Ker pa je lahek polpriklopnik omejen z največjo dovoljeno SKUPNO maso, so potem izgubili na nosilnosti. Zdaj doma narejene prikolice praktično ne moreš več homologirat (teoretično se še da, a ne poznam nikogar, ki bi se takega projekta sploh lotil). Nove kupljene, tovarniško narejene, pa niso vredne niti da jih pes poščije. In Bog obvaruj, če jo res! Boljše, da poščije najdražje litke na dragem avtu kot pa novo prikolico. Zakaj? Nove prikolice so sestavljene kot da bi se otroci igrali. Najprej je osovina s torzijo. In to je pravzaprav vse, kar res je. Potem sta iz 0,55 mm debele pocinkane pločevine (ne vem, ali je debelina samo pločevina, pa še cink čez ali je 0,55 mm pločevina skupaj s cinkom na obeh straneh...) Skrivljena dva U-profila, ki povezujeta osovino s priklopom. Na ta dva švohotna U-profila je privita vezana plošča, ki je pravzaprav glavna "karoserija" prikolice. Naj bi bila vodoodporna, ampak lesena vezana plošča je lesena vezana plošča, pa kakorkoli jo obrneš in ne glede s čim jo prebarvaš. Nekaj dežja zdrži, več kot običajna, to je res, ampak po nekaj letih zgubi svojo vodoodpornost, pa tudi žilavost in s tem tudi nosilnost. No, in na to vezano ploščo je privita še pločevinasta stranica. Sicer je lahka, kar pomeni večjo nosilnost (ket ima največjo SKUPNO maso predpisano, ima tem večjo nosilnost, čim lažja je sama), ampak je malo junakov, ki jo res upajo naložiti do polne nosilnosti. Zato jih povsem razumem, da za novim avtom vlečejo staro prikolico. Ker te, ki jih zdaj lahko kupiš v trgovini, ne bodo nikoli dosegle take starosti ob toliko uporabe, kot je dosegajo te stare, doma narejene - ki so praviloma vse po vrsti bile najprej namenjene za prevoz gradbenega materiala, ko so se še v Jugoslaviji zidale hiše, pa še kakšnemu sosedu se jih je posojalo, pa nato vozilo zemljo za urejanje okolice in na koncu ostale pri hiši, ket jih je bilo enostavno škoda kar proč vreči... In se jih še vedno vlači po tem svetu. Te, nove, ki jih lahko kupiš v Merkurju ali OBIju za 700€, ne zdržijo niti tretjino tega. Tako da, ja, problem je s temi prikolicami...

Pride Janez pijan domov, pa ga na vratih pričaka Micka: - "A tako? Ob treh zjutraj prideš pijan domov!" - "Kdo pravi, da sem prišel domov? Samo po kitaro sem prišel,..."

Berem na internetu, da ima povprečen Slovenec 5 spolnih partnerjev. Bemtiš, al je nekdo fukal na moj račun...

So me vprašali, kaj bom kupil ženi za Novo leto. Kaj bom kupil? Kladivo ji bom kupil, da si izbije darilo iz glave...

Vladne floskule o zagonu gospodarstva razumete šele, ko vam postane jasno, da samostalnik zagon v tem primeru izhaja iz glagola ZAGONITI in ne ZAGNATI...

Mah, ne, kakšno prikolico, dajte no! Čemu prikolico, če pa imaš lahko zadaj keson pa gor naložiš kakšen kubik in pol... Je zadaj grd za videt? Pa kaj, saj ga ne gledam jaz, gleda ga tisti, ki vozi za menoj. In briga me, kakšen je njegov razgled...

Kakšna je razlika med Katoliško cerkvijo in Slovensko vlado? Katoliška cerkev pridiga o uboštvu, Slovenska vlada ga pa realizira...

Janez in Jože, dva upokojenca, se pogovarjata o svojih boleznih. Enkrat se Janez oglasi: - "Eeee, Jože, na stara leta sva postala pedra..." - "Od kod ti pa zdaj to?" - "Pa, mene jebe Alzheimer, tebe jebe pa Parkinson..."

Pride Janez pijan domov, pa Micka nerga. Janez jo skuša pomiriti: - "Micka, prav dobro nam gre." - "Tebi mogoče gre dobro, meni je pa slabo ob tebi!" - "Saj je župnik pri poroki rekel: v dobrem in slabem. Sprosti se in zaspi." - "Rekel je tudi: dokler naju smrt ne loči. Tudi ti se sprosti in zaspi..."

Prvič en dan (en dan po službi peljal, drugi dan po službi šel ponj). Drugič en teden (5 delovnih dni). Tretjič en teden (5 delovnih dni). Četrtič 15 koledarskih dni (11 delovnih dni).