Slivka

Nekega dne pride peder domov in reče svojemu ljubimcu: - "Prosim, naredi mi uslugo, nekaj me moti v riti, pomislim, a lahko pogledaš?" Ljubimec se nagne, da bi pogledal njegovo rit in ne vidi ničesar. - "Zdi se mi, da ni nič." - "Poskusi potisniti prst, res me nekaj moti." Pedrov ljubimec porine prst vanj in ga začel premikati naprej in nazaj, a nič. - "Ničesar ne čutim v tebi." - "Verjemi, boleče je, nekaj me res moti, potisni celo pest, da vidiš." Pedrov ljubimec je zavihal rokav in celotno pest stlačil v pedrovo rite ter jo malce pomiknil, ko nenadoma nekaj začuti. Pograbi in izvleče Rolexa, peder pa začne peti: - "Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday, dear ... ... ..."

Štajerc je prišel v Ljubljano iskat pravno fakulteto. Kmalu ugotovi, da se je izgubil nekje v Fužinah. Zagleda dekle in se odloči, da jo vpraša: - "Ja, punca, kje je pravna fakulteta?"? - "E, ovako: greš naravnost do semafora, jebote, potem pa zaviješ desno, jebote, pa greš na vogala, jebote, zaviješ levo pri vogalu, jebote, naprej, jebote, desno in desno za vogalom, jebote, je tvoja fakulteta." Pa Štajerc vpraša: - "A pa obstaja kakšna pot, kjer me ne jebejo na vsakem vogalu?"

Mislim, da imamo vsi spolne odnose z državo - vse nas jebejo v glavo...

Dva alkoholika se pogovarjata: - "Alkohol je največje zlo na svetu!" - "Res?" - "Ja! Zaradi alkohola sem se skregal z ženo, sosedi in prijatelji, pa še taščo sem zgrešil, ko sem pijan streljal nanjo..."

Dva mlada japija igrata golf, za prihodnje poslovne odnose! Lepo napredujeta od luknje do luknje, tik pred zadnjo luknjo pa dve ženski mencata in mencata in se tudi po treh urah ne premakneta naprej! Pa pravi prvi japi: - "Grem jaz vprašat, če naju spustita naprej!" Že napol poti se obrne in s pogledom obrnjenim v tla gre nazaj! Pride do drugega in pravi: - "Tisto sta moja žena in ljubica!" - "Zelo nerodna zadeva, grem jaz vprašat!" Tudi drugi se na pol poti obrne in gre nazaj. Pa pravi prvemu: - "Kako je svet majhen..."

Gorenjka Štajerki: - "...ma ti si prasica, da veš, navadna kurba si!" Štajerka Gorenjki: - "Saj ti bi bla tud, če ne bi bila tako škrta..."

Tega pa ne razumem lih tanartabl, kej lohko kdo prevede: - "Ko pje vidiš kak pa s kom se ene fifike porašijo, te ti je kuj jasno kak ful sovražijo, če se morajo same prežiulat."

- "Ko si neki ded išče babo, pa ful laufa za njo, ga pol na koncu ona vlovi."

Kar se tiče preobremenjenosti zdravnikov: glede na to, kako določeni zdravniki delajo - se jim sploh ne pozna kaj dosti, da stavkajo...

- "Dobro ime kake babe je odvisno samo od fseh njenih dedov, ki nea lapajo naokrog."

- "To sploh nea drži, da babe iščejo takiga deda, ki ful dosti dela. Že samo en taki jim je dovol, keri dosti zasluži, pje."

Bo zanimiv dan. Samo napisat toto Štajerščino je pa tudi umetnost... Še ena njegova izjava: - "Vlko fprašanje, ki mu še nisn našo odgovora tudi po trijeset letih študiranja ženske duše, je: pa kaj bi te tota baba sploh rada?"

Danes imam v službi enega pravega Štäjerca na obisku. Bo še zanimiv dan... Ena njegova izjava: - "En pametni ded, en res pametni ded nikol nea ugovarja svoji tastari. Raje počaka, da začne to ona sama delat..."

Janezek se vozi okoli gostilne s Kawasakijem in vpije: - "Kdo ima tak Kawasaki kot jaaaz?" V drugem krogu spet vpije: - "Kdo ima tak Kawasaki kot jaaaz?" V naslednjih krogih se še vedno dere: - "Kdo ima tak Kawasaki kot jaaaz?" Na koncu enemu od gostov prekipi, vstane in reče: - "Jaz ga imam, pa kaj?" Janezek obupano: - "Kako se to ugaaasneee?"

Včeraj sem pa ugotovil, da je javno mnenje v mojo korist. Civilna zaščita je dala poročilo o dogodkih na občino. Na občini so ugotovili, da je novembra snelo streho družini, ki ima šest otrok in samo eno plačo (žena ni v službi, ker ima pri šestih otrocih dovolj dela doma). In so sklenili, da nam pomagajo in so nam poslali dopis, da nam bodo preko Rdečega Križa pomagali s hrano, pralnim praškom in plačilom položnice za elektriko, ker so sušilci porabili kar precej. In pridem jaz pred skladišče Rdečega Križa, tam mi ženska naloži, da sem komaj spravil v FucksWagna in ko se poslavljam, ženska gleda napis Ford in reče: - "Ja, saj, vam človek še z veseljem pomaga. Pomislite, malo pred vami je bil tu nekdo z novim VolksWagnom. Če ima denar za tak avto, potem ne rabi pomoči..." Nisem šel razlagat, da je to v bistvu VW Caddy maxi in da ima povsod žige VW AG...

Danes sem v živo gledal eno tako enojno kletko za eno ščene. Vse fajn pa krasn, močni profili (kvadratne in okrogle cevi, lepo zvarjeno skupaj, spodaj pločevina za poden in malo robu okoli razen na vratih). Zanima me samo, kako se počutijo potniki na zadnji klopi, če pride do nesreče in tak avto s kletko nabijejo od zadaj?

Zanimivo. Tudi pri nas je na izbiro nova (september 2021) Kia Cee'd z litrskim ne-dizlom in 73,5 kW ali pa star (december 2008) Renault Megan Grandtour z 1,9 litrskim dizlom in 96 kW, pa je vedno Renault prva izbira. Pa ne samo med moškimi, ampak tudi med ženskami. In sem začel ženske spraševat, zakaj hočejo Renaulta, če je pa Kia nova, a ne bi raje Kio. Pa še same niso vedele, zakaj, ampak enostavno jim je lepše peljat starega Renaulta... Pa imam občutek, da nimajo pojma, kaj je treba v katerega tankat, ker jaz vedno poskrbim za avtopark in so vsi trije avtomobili natankani, nalit vitrex in preverjen tlak v pnevmatikah ter avto že obrnjan in parkiran tako, da samo obrnejo ključ, prva in gas. Ampak vseeno vsi prvo vprašajo za starega Renaulta.

Kaj imata skupnega ženska in vrtnica? Lepše dišita ko ti pa varno jih lahko primeš samo na nekaterih mestih...

- "Kaj je tvoj sin po poklicu?" - "Agronom glasbene smeri." - "In kaj dela?" - "Čuva ovce in igra na flavto..."

Robert Golob umre in odide na oni svet. Tam sreča Indiro Gandhi in "trzne" na njo. Pa ji reče: - "Indira, daj mi malo duše." - "Ne morem. Svojo dušo sem pustila svojim ljudem." - "Indira, daj mi malo srca." - "Ne morem. Svoje srce sem pustila svojim ljudem." - "Indira, daj mi vsaj pičkico." - "No, jaz bi ti že dala, ampak ti si svojim ljudem pustil kurac..."

Kje je meja med genijem pa bedakom ?! Tam neki pri Logatcu... Pa brez zamere vsi tisti ki ste severo-vzhodno od Logatca...

Ugasneš luč pa ne vidiš ne plastike ne celulita ne babe. Pa še račun za elektriko je manjši in živci so bolj skalmirani...

Jože se je prišel z Micko in njegovim sinom Janezkom kopat na morje. po nekem času na obali in opazovanju, pa se Jožetu dvigne in reče Micki, da jo pofuka. A Micka noče, dokler je Janezek v bližini. Pošlje Jože Janezka nabirat školjke na obalo. Čez pol ure se vrne Janezek s polno vrečo školjk, Jože pa je še vedno na Micki, zato ga mali Janezek vpraša kaj dela. Na to mu je Jože odgovoril: - "Pa saj veš, da tvoja mama ne zna plavati, zato jo moram napumpati, preden gre v vodo" Janezek pa odgovori: - "Ne sekiraj se, to je že naredil sosed zjutraj. Je še z jezikom šel po ventilu, da bi videl, če piha zrak..."

Predsednik Uprave je dobil za darilo karte za koncert Shubertove 'Nedokončane simfonije''. Ker ni mogel iti na koncert je dal karte managerju in mu rekel naj se ga udeleži namesto njega. Ko ga je naslednji dan vprašal ali je užival v koncertu, mu je manager predal naslednje poročilo: 1. V opazovanem obdobju štirje glasbeniki oboe niso imeli kaj delati. Njihovo število je potrebno zmanjšati, njihovo delo pa razdeliti ostalim v orkestru, da ne bi bilo razlik v številu aktivnostih. 2. Vseh 12 violinistov je igralo na identične note. To je nepotrebno podvajanje in osebje te sekcije je potrebno drastično zmanjšati. 3. Ni potrebe, da pihalci ponavljajo dele, ko si jih že odigrali godači. Če bi se umaknili vsi deli, ki se ponavljajo, bi se lahko koncert skrajšal z dveh ur na 20 minut. 4. Če bi Schubert poskrbel za te stvari, bi verjetno tudi dokončal simfonijo.

Žena vpraša moža: - "Ali so res vsi glodalci požrešni in neumni?" - "Da, miška moja."