Slivka

Včasih, ko malo gledat na YT kakšne posnetke, se resno sprašujem, kakšne pnevmatike imajo tam v Rusiji. Malo ga zanese in kar drsi in drsi. Morajo pa biti iskana roba med kakšnimi drifterji... In mene sploh ne gane, če ima težave s premikanjem. Bolj me skrbi, ko se to enkrat spravi v pogon, kako se bo to ustavilo...

Moje ljubezensko življenje še najbolj spominja na komentar z nogometne tekme: - "PRILOŽNOST! PRILOŽNOST! IIIIINN ... nič, tokrat ni uspelo."

Zadnjič sem gledal košarko v romskem naselju, mislim nič od igre pa največ ukradenih žog...

781292 : 16 = 48830, ostane 12 48830 : 16 = 3051, ostane 14 3051 : 16 = 190, ostane 11 190 : 16 = 11, ostane 14 11 : 16 = 0, ostane 11 Zdaj pa od spodaj navzgor preberemo vse ostanke: 11, 14, 11, 14, 12. Za pretvorit uporabimo spodnjo tabelo: 1 = 1 2 = 2 3 = 3 4 = 4 5 = 5 6 = 6 7 = 7 8 = 8 9 = 9 10 = A 11 = B 12 = C 13 = D 14 = E 15 = F In ugotovimo, da je analogna pamet včasih boljša od digitalne...

Tole zdaj je pa za malo hujše matematike... Naš predsednik vlade je 781292. Sicer sem zapisal v desetiškem sistemu, kdor zna, naj pa pretvori v šestnajstiški sistem in mu bo vse jasno...

Stopim v eno pisarno, pa sodelavec (možakar tik pred penzjonom) začne: - "Glej ti ta mali oglas: prodam žensko, poročeno, oblečeno,... ... ... Aja, ne, čakaj, ... ah, nič, pozabi." V oglasu je pisalo: prodam žensko poročno obleko...

I own a silver vehicle and a black vehicle owns me. The black one demands attention, washing, detailing, waxing and an occasional dinner out at a nice restaurant. The silver one demands nothing and it looks just fine. I think the black vehicle is taking advantage of me, and the silver car is more my style. We can go out for a drive without her makeup and she looks fine. If I want to take the black one out, it is three or four hours in the "bathroom" to get ready...

Ne sekiraj se, če imaš slab dan. Smreke so še na slabšem. One imajo smolo celo življenje...

Saj nisi resen...

Piše hči očetu mail: Očka, prihajam domov, da organiziram svojo poroko, tako da pripravi denar. Želim te razveseliti, zato ti povem, da sem se zaljubila v fanta, ki je sicer daleč stran od mene. Jaz sem v Stuttgartu, on je v Reykjaviku. Spoznala sva se preko spleta, in sicer na spletni strani za zmenke, saj veš, to je stran, kjer iščeš sorodno dušo. Spoprijateljila sva se na Facebooku, dolgo v noč se pogovarjava preko Whatsappa, na Viberju sva proslavila dva meseca veze, včeraj pa me je zaprosil preko Skypa. Očka, potrebujem tvoj blagoslov, pošlji mi SMS ali pa odgovori na ta mail! In oče odpiše, mail: Draga moja zlata hči, res se zelo veselim! Imaš moj blagoslov in predlagam, da se poročita preko Twitterja, zabavajta se na Instagramu, otroke si kupita preko Amazona in jih plačajta preko Paypala. Če pa se slučajno zgodi, da se bosta z bodočim možem skregala in ločila, pa ga prodaj preko Ebaya... Tvoj oče

@Boss, se ti spomniš "tiste" zime in tvoje napovedi - po kateri sem te potem še nekaj let lovil z lopato? No, da se ne bo zgodovina ponovila...

Star upokojenec gre na poti domov mimo bordela. Pri vratih stoji mična mladenka in ga začne vabiti: - "Čao, lepi, si za akcijo?" - "Ma ne se hecat, saj veš, da ne zmorem več." - "Ah, daj no, boš videl, da bo lepo." Po krajšem obotavljanju upokojenec vendarle vstopi in gre z njo v eno izmed sob. Tam pa jo nenadoma vrže na posteljo, jo začne na polno obdelovati, da ga komaj dohaja, vmes ona doživi cel kup pravih orgazmov, ko končno tudi njemu pride in šele takrat ji pusti, da pride malo do sape. Kurba vsa izmučena obleži na postelji in reče: - "Uau, dedi, to pa je bilo nekaj! Tako dobrega seksa pa že dolgo ne! In ti si mi rekel, da ne zmoreš več?" - "Jebem še vedno lahko, miška, ampak s svojo penzijo ti ne zmorem več plačati za to..."

A je kdo poslušal Trumpov govor v Davosu? Ronald Regan je bil vsaj dober igralec, ta je pa kvečjemu komediant. Sem se vmes kar nekajkrat vprašal, če je mogoče kaj v žlahti s Šarcem...

Dva študenta opazujeta starejšega človeka, kako čudno na široko hodi. Eden pravi: - "Sigurno ima hemoroide, da tako hodi." - "Ne, bolj verjetno ima artrozo kolkov, tisti hodijo tako." - "Kaj pa, če bi ga vprašala?" In res pristopita do njega ter ga vprašata: - "Gospod, midva sva študenta medicine, pa se ne moreva strinjati, zakaj tako hodite. Jaz mislim, da imate hude hemoroide." - "Si mislil, pa si se zmotil." - "Jaz pa mislim, da imate artrozo kolkov." - "Si mislil, pa si se zmotil." - "Ja kaj pa vam je potem?" - "Sem mislil, da bom prdnil, pa sem se zmotil..."

Saying Java is good because it works on all operating systems is like saying anal sex is good because it works on all genders...

Upam samo, da ni preblizu prepada ugotovil, da mora zavoro parkrat napumpat, preden prime...

Nimam vedno časa, da bi klical nazaj, če zgrešim klic. Ampak tudi, ko ga imam, ne pokličem...

- "Kaj boš, ko boš velik?" - "Gasilec." - "In kaj boš gasil?" - "Žejo..."

- "Moj stric se pa zadnje čase ukvarja s sumljivimi posli." - "Je postal kriminalec?" - "Ne, tržni inšpektor..."

Ljudje sicer poznajo črke, o tem ni dvoma! Ampak pismeni pa niso... Pri dvomljivih poškodbah ZZZS pošlje vprašalnik, da se malo bolje razjasni, kaj in kako se je zgodilo. In če so poškodbe posledica pretepa ali kriminalnega dejanja, stroške zdravljenja terjajo od povzročitelja. Včasih imam možnost videti te vprašalnike. Kakšne vse odgovore se dobi tam... Ta je še najmanj 'sporen', drugi pišejo take, da ne veš a gre za opis poškodbe, nakupovalni listek al primerjava gnojil za rože...

Toliko o raznolikosti in pestrosti SUVov. In, to je treba priznati, Mazda je najlepša

Štefan se pritoži zdravniku, da ne vidi nikogar, ki gre mimo po drugi strani ulice, vse mu je megleno pred očmi. Zdravnik po preiskavah reče: - "Gospod Štefan, vaši izvidi holesterola in sladkorja so slabi ... Vaša krvna slika ... nič ni v redu. Pazite na prehrano, nič slanega, mastnega, klobas, slanine, sladkarij, vina, žganja, piva ..." Štefan pomisli in reče: - "ma, veste kaj, doktor, ko malo bolje premislim, me sploh ne briga, kdo gre mimo po drugi strani ulice..."