Slivka

Ženske so pa res čudna bitja. Toliko denarja porabijo za obleke, a najboljše trenutke pa doživijo takrat, ko so brez obleke...

Vem, ja. Možakar ima "ranč", jahalno šolo, kamp, mlado ženo in dva otroka... Iz okna na stopnišču moje hiše gledam na njegovo posest. Z dobrim daljnogledom lahko celo ločim njega od njegove žene in od ostalih gostov... Ne vem samo, kdo je bila omenjena ženska, ki je vozila avto...

Avtobus, v njem sedi vlada in še nekaj politikov, pelje po podeželski cesti in v nesrečnem trenutku zapelje v jarek. Kmet Lojze vse to opazuje, in ko se vozilo končno ustavi, hiti pogledat, kaj se je zgodilo. Čez dva dni pripelje mimo policaj, zagleda prevrnjen avtobus in vpraša kmeta: - "To je avtobus z našo vlado. Kje pa so vsi?" - "Pokopal sem jih." - "Kaj so vsi mrtvi?" - "Eni so bili, drugi so trdili, da niso, ampak saj veste, kako je. Kdo pa še verjame vladi?"

Hudiču v rit pa žabarji, ki sploh ne znajo po Slovensko govorit! Sva se že navse zgodaj zjutraj primla z enim žabarjem... Pa kaj vam ni jasno tam v regalandu? Kakšen 'Kvaj zdej'? Reci lepo po Slovensko: 'ki zaj'. In me nisi 'zvrcnu' ampak si me 'paklicu'. Kaj pomeni, da 'furaš safr' mi sploh ni jasno! Ti pa povem, da mi kar slabo rata že samo, da te slišim... In ne, ne bomo 'talkali', ampak se bomo 'pagauarjali'. Ja, in imam bajto, notri pa pastejle in marajne. Te moti? Kakšni 'štumfi, spodnja majica in gate'? Reci lepo po slovensko: 'žakoni, kanatera in brgešine'. In ne, nimaš me poln 'kufr', ampak me imaš polno 'validžo'. Naučite se že enkrat po Slovensko govorit, ne pa da neke tujke uporabljate tam v regalandu...

Dva pijančka gresta domov iz gostilne in se izgubita. Srečata policaja in ga prvi vpraša: - "Ej ti, a nama poveš, kje smo." Policaj odgovori: - "Kako si dovolita, a vesta kdo sem jaz? Pa pravi drugi pijanček: - "Jebemti nič ne bo. Midva ne veva kje sva, ma ta tip ne ve niti, kdo je..."

Škoda se mi zdi samo, da se ob takem dogodku nikoli ne najde v bližini lak rokoborec, judoist, karateist ali kaj podobnega, pa da ga malo "ošlata" takoj tam, še pred prihodom policije...

Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl... Kaj ni prometna vezana na vozilo? Kako lahko prodaš prometno?

Greva s sodelavcem službeno do Ajdovščine in opazim, da nikjer ne daje smernikov. Pa ga vprašam: - "Kaj ti ne daješ smernikov?" - "Zakaj pa?" - "Ja, da ostali vedo, kam greš." - "Kaj pa koga briga, kam grem..." Sem samo še lepo tiho sedel na svojem sedežu in mi je bilo kar žal, da sem sploh kaj vprašal...

Pride sodelavka v pisarno in me vpraša: - "A je štiri dovolj?" Ker nimam pojma, o čem točno se gre, jo nekaj časa gledam, potem mi pa butne skozi možgane ena trapasta in bleknem: - "Odvisno. Če se gre za gume, potem ja. Če pa se gre za cilindre, pa ne..."

Sam res... Ojej... Imaš prav, res ni smešno...

Me zanima, če bo sodelavka razumela namig?

Nekaj brskam po internetu in naletim na tole: Ta model ima pa res bujno domišljijo - in si že zaradi tega zasluži pozornost. Mogoče bomo pa njegova dela še kdaj kje brali - mogoče bo pisal knjige kot Jules Verne...

Ni potrebno protestirat, ker žensko bo policija "obdelala". Če bi pa to ciganka naredila, bi pa s kraja nesreče pobegnila, policija ne bi imela pristojnosti to preiskat in ne bi imela pristojnosti iti v cigansko naselje pogledat, kateri avto ima posledice trka. In tudi, če bi preiskava kam štartala, bi šla v smeri, da je otrok sam kriv, ker je tako nesrečno padel, ko se ga je ona samo malo dotaknila. In to je problem in proti temu se protestira...

Ne, ampak si avtovleke Forda podajajo kot štafetno palico...

Pripravljam se na "nočno izmeno": Mogoče pa še koga zanima...

Pa smo spet nazaj. Jaz dizelašem menjam olje in filtre na 20.000 km, pa na vsakih 120.000 še zobati jermen in kar sodi zraven. Očitno so moje Mazge špricale pouk, ko so jih učili, kako za*bavat lastnika...

Misel dne..., ted..., mese..., let..., ma, misel tišočletja: Kar lahko storiš danes, preloži jutri na drugega!

Wikipedija: - "Jaz vem vse." Google: - "Jaz imam vse." Internet: - "Brez mene ne morete." Računalnik: - "Hahahahaha, vsi vi ste odvisni od mene, jaz pa od nikogar!" Elektrika: - "Hahahahaha, a ti to resno?" Nikola Tesla: - "Kdo se zdaj pametnega dela?" Bog: - "Kako, prosim?" Chuck Norris: - "Kaj prosiš?"

Slovenci imamo vsak dan HALLOWEEN. Ko gremo v klet, se zaderemo: - "Helouu vin!"