Slivka

- ali pa imajo v avtu majhne otroke, ki so zaspali, pa zato vozijo malo bolj umirjeno? - ali radi uživajo v razgledu in potovanju in vožnje ne dojemajo kot 'dirka od točke A do točke B' ampak kot 'potovanje od točke A do točke B'? - so mogoče videli že dovolj rešilcev, ki so pripeljali ponesrečence, ki so prišli malenkost prepočasi, da bi jih vrglo v onostranstvo in so jih reševalci pripeljali na Urgenco, pa se jim je vožnja čez omejitev zagabila? - so mogoče videli že dovolj invalidov prometnih nesreč, da jim ni več do vožnje 'tu-me-policaj-še-ne-bo-kaznoval'? Tudi meni, ko vozim, nikoli ni bilo jasno, a se ljudje zavedajo, da je Slovenija premajhna, da bi se vožnja na vso ihto res kaj poznala na času...

Tu na forumu je že bil nekdo, ki se je ukvarjal s šloganjem. Pa je skoraj mojo lopato srečal, ker vse, kar je našlogal, se je uresničilo in to z obrestmi...

Pride Putin v Washington in Biden ga lepo sprejme. Pelje ga pred Belo hišo, tam ju novinarji slikajo, nato ga Biden povabi: - "Pridi, boš videl, imamo eno 'sobo zabave'" Vstopijo in Biden mu pokaže eno tipko na mizi ter reče: - "Pritisni tole." Putin pritisne in takoj ga poškropi curek mrzle vode. Biden, vsi prisotni ministri in generali pa takoj v smeh. Biden mu reče: - "Zdaj pritisni pa še tisto drugo tipko." Putin se brani: - "Ne bom, prejšnjič me je poškropilo." - "Daj, daj, tokrat te ne bo poškropilo." Ves premočen Putin pritisne in zdaj se na njega vsuje moka. Biden, vsi prisotni ministri in generali pa takoj v smeh. Biden mu reče: - "Daj zdaj pritisni še tretjo tipko." - "Ma ne bom." - "Daj, daj, saj je samo zabava." Putin pritisne in na glavo mu pade košara jajc. Vsi se spet smejejo, Putin pa besen komentira: - "Ma, dobra ti je ta 'soba zabave'. Ampak mi v Moskvi imamo boljšo. Pridi na obisk, pa boš videl." In res, čez čas pride Biden v Moskvo in Putin ga lepo sprejme. Pelje ga pred Kremelj, tam ju novinarji slikajo, nato ga Putin povabi: - "Pridi, boš videl, imamo eno 'sobo zabave'" Vstopijo in Putin mu pokaže eno tipko na mizi ter reče: - "Pritisni tole." Biden pritisne in vsi prisotni ministri in generali se začnejo smehljat. Biden zmedeno gleda, pa ne komentira. Putin komaj zadržuje smeh in reče: - "Zdaj pritisni pa še tisto drugo tipko." Biden pritisne in vsi planejo v smeh. Ko se Putin malo umiri, mu reče: - "Daj zdaj pritisni še tretjo tipko." Biden zmeden gleda okoli sebe in nič mu ni jasno. Putin ga skozi smeh spodbuja: - "Daj, daj, saj je samo zabava." Biden pritisne in vsi prisotni se kar po tleh valjajo od smeha. Biden zmedeno gleda okoli sebe in nato reče Putinu, ki čepi poleg njega in se smeje: - "Čudno mi je tole, meni se sploh ne zdi zabavno, grem jaz nazaj v Ameriko." Takrat pa vse generale in ministre in celo Putina kar urije da se kar po tleh valjajo od smeha in Putin skozi smeh vpraša: - "V katero Ameriko?"

Ne bo šlo skozi, saj gre za "splošne grožnje, ki niso toliko konkretizirane, da bi bilo mogoče sklepati, da bo takšno dejanje neposredno storjeno prav zoper določno osebo".

Zdravnik ženi pacienta: - "Vsako razburjenje lahko pri vašem možu povzroči smrt." Žena zdravniku: - "Hvala za nasvet!" Nato plane v bolniško sobo k možu: - "Dragi, ljudje s pogrebnega zavoda so že tu!"

Pride pravosodni policist v službo in sliši krike, ki se razlegajo. Pa vpraša sodelavca v garderobi: - "Kaj se dogaja?" - "Izvajajo smrtno kazen na električnem stolu." - "Zakaj pa obsojenec tako kriči?" - "Zmanjkalo je elektrike, pa nadaljujejo ob svečah..."

Na odru, na totalno nabasani javni novinarski konferenci, Robert Golob in Nika Kovač. En moški potrka po rami moškega pred sabo in mu reče: - "Oprostite, a lahko, prosim, snamete klobuk, nič ne vidim..." Moški vljudno sname klobuk in posluša naprej, ko čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami. - "Oprostite, a lahko stopite malce bolj levo, še vedno nič ne vidim..." Moški, že malce nejevoljen, stopi bolj levo. A čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami. - "Oprostite, a lahko..." Moški ga jezno prekine: - "Pa dobr no, a zdej bi radi pa še daljnogled, al kaj??" - "Ne, ne, hvala, ni treba, daljnogled imam na puški..."

Enga kmeta s Porschejem nasli, zdaj so pa kar vsi bogatasi. Da pa kmet dela od jutra do vecera in ne le 8 ur na dan, pa ne opazi nihče. Pa da ne gre nekajkrat na leto na dopust, tudi ne opazi nihče...

En uvožen iz Italije, točneje iz Neaplja: - "Mami, grem lahko ven." - "Ja, lahko." - "Do kdaj pa?" - "Do prvega solzivca, potem pa takoj domov..."

Zakaj ženske ne zaprosijo moških? Ker ko bi pokleknile, bi moški avtomatično odpeli zadrgo...

Cilj revolucije je, podreti nekaj starega. Izjema je seskusalna revolucija, kjer je cilj podreti nekaj mladega...

Doma smo se s sinom učili matematiko kar na izmene, ker so danes pisali test. Pride mulc domov in reče: - "Mami, imam eno dobro novico!" - "Naj ugibam: matematiko si pisal 5?" - "Rekel sem 'novico', ne 'čudež'..."

- "A je res, da si ti jebal Poldeta v rit?" - "Ja, kam bi ga pa ti jebal?"

Ona: "Me imaš rad?" On: "Seveda te imam rad!" Ona: "Bolj kot vse drugo na svetu?" On: "Jasno, da bolj kot vse drugo na svetu!" Ona: "Sem najlepša?" On: "Pa ti si najlepša in najpametnejša oseba na svetu! Lahko zdaj spustiš pištolo?"

Če se dovolj dolgo ponujaš, se najde nekdo, ki te povabi in te še dobro plača. In tako prideš do penzije brez žulja na roki. Le dovolj se moraš reklamirat in ponujat, da te pravi opazijo... P.S.: Pa ne govorim o kur#ah, da ne bo kdo dobil napačne asociacije in napačna pričakovanja, preden klikne na link!

Kaj je to 'huda neučakanost'? Ko vidiš Dolenjca jest grozdje...

Eh, ja, se wid, de sm kmet an s hribu doma, pa se na umetno inteligenco ne zastopm prou preuč, de bi vprašu za nasvet. Pa smo sprednje zavorne diske prvič menjali pri 300.000 km, zadnji so pa še original...

- "Jaz rad gledam posnetek svoje poroke, ampak nazaj." - "Kako nazaj?" - "Muzkantarji vračajo denar, odojek se sestavlja, Štefka se pa vrača domov svojim staršem...

Mama pojamra hčerki: - "Zdi se mi, da me tvoj mož ne mara preveč!" Hči jo potolaži: - "Ma ne. On le bolj počasi misli, tako da je vesel šele takrat, ko ti že odhajaš..."

15. marec je mimo. Čas je za letne gume...

Se pelje poslanec z vlakom in ta se vstavi za nekaj minut na postaji. Skozi okno gleda poslanec slastne hot-doge v peronskem kiosku in prime ga silna lakota. Ker nima jajc, da bi stopil z vlaka, ki bi mu lahko med tem odpeljal, se domisli in reče 8 letnemu fantiču, ki sedi poleg v kupeju. - "Fantek, tule ti dam 12 € pa skoči dol po dva hot-doga. Eden bo zate in eden zame. Prav?" Poba gre, poslanec pa si misli: če mu uspe, profitirava oba. Če vlak medtem odpelje, kdo mu je kriv. Se bo pa z naslednjim peljal dalje. Tik preden vlak odpelje, prisopiha fantič s polnimi usti v kupe. - "Nate gospod nazaj 6 €. So imeli samo še en hot-dog..."

Janez je posilil Štefko in pristal na sodišču. Štefka razlaga, kaj se je zgodilo: - "Najprej me je udaril..." Janez ugovarja: - "Laže, laže!" - "... nato me je porinil na posteljo..." - "Laže, laže!" - "... potem me je na posteljo privezal..." - "Laže, laže!" - "... in me slekel..." - "Laže, laže!" - "... zatem je izvlekel 30 cm kur#ino..." - "Eee, kar je res, je res..."

Pacient potoži zdravniku: - "Gospod zdravnik, moja umetna noga mi povzroča bolečine." Zdravnik začudeno: - "Kako to?" - "Moja žena me tepe z njo..."

Natakarica: "Izvolite!" Gost: "Jack Daniels." Natakarica: "Micka Novak. Me veseli."