Slivka

Ko je slišala, da ji je umrl dedek, je odšla do svoje 95-letne babice, da jo potolaži. In vpraša babico, kako je dedek umrl. Babica odgovori: - "Doživel je infarkt medtem, ko sva seskala v nedeljo zjutraj." Presenečena začne babici očitati, da 'stoletniki', ki seksajo, zagotovo izzivajo hudiča. - "O, ne, draga moja. Pred mnogo leti, ko sva uvidela, da sva stara, sva ugotovila, da je najboljši čas za seks v nedeljo zjutraj, ko začnejo zvoniti zvonovi. To je popoln ritem, nič prenapornega, enostavno noter na 'bim' in ven na 'bom'... In da ni prišel mimo tisti kombi potujoče trgovine, bi bil dedek še vedno živ..."

Upokojenec sedi pred Magistratom v Ljubljani, kjer si na kruh maže drek. Iz poslopja najprej stopi Anže Logar in ga ogorčeno vpraša: - "Kaj počnete, gospod!" - "Kriza je, gospod." - "Glej, tu imaš 20 €. Sedaj se pa, prosim, premakni nekam drugam!" Starec bankovec spravi v žep, ter maže naprej. Nato iz stavbe izstopi 'žabji kralj', sam župan Janković, in tudi on vpraša: - "Kaj delaš, človek božji?" - "Kriza, gospod!" - "Maži to na tanjše, še huje bo..."

Anketa po Sloveniji... Vprašanje: "Zakaj Vas motijo Bosanci v Sloveniji?" 85% jih je odgovorilo: "Kome bolan smetamo?"

V čakalnici možakar prdne. Gospa zraven njega mu pravi: - "Ušel vam je!" - "Ste ga ujeli?" - "Ne." - "Potem je pa tudi vam ušel..."

Po dolgem času se srečata dva prijatelja in poklepetata o starih dobrih časih. Enkrat pa eden vpraša drugega: - "Kako pa kaj seks?" - "Kot Coca-cola." - "Ja?" - "Ja. Prej je bil normalen, potem je postal 'LIGHT', zdaj je pa 'ZERO'..."

Nezadovoljen kupec se vrne v trgovino z bojlerjem: - "Zmontiral sem ga in priklopil, pa iz njega teče voda!" Prodajalec: - "Kaj ste pa mislili, da bo teklo vino?"

Kaj dobiš, če namočiš črnogorca v olje? Zavorno olje...

Ja, pri nas. Upaš v Rusijo? Razmak je enak kot pri Ladi Kalina Sport. In originalna platišča na Ladi so, kakršna so. Ena platišča od CX-5 bi Lado naredila precej bolj atraktivno...

Če dobro pogledaš, je vrh bel, ne črn... Ne, ni Črni vrh. Je kar pri meni doma...

Kot smo rekli, 15.3. je že davno mimo, se pravi je čas za letne gume! 25.03.2023.mp4 Mene so pa čudno gledali, ko sem januarja montiral letne gume - zunaj pa 12°C in suh asfalt...

Kaki pa? V povprečju 6500 km na leto... Mi smo v dvajset let krajšem obdobju navozili 135.000 kilometrov več...

Vse je narejeno na Kitajskem. Se lotim malo urejat okolico in se odločim, da usadim eno murvo. In zvem, da tudi to izvira iz Kitajske... Dobivam občutek, da je Bog v sedmih dneh ustvaril Kitajsko, vse ostalo so naredili pa Kitajci...

Boljši kot marsikateri novejši...

Načeloma imaš prav. Ampak... Zakaj koji ku##c mora biti vedno nek 'ampak'? Avto se bliža 360.000 kilometrom, kar pomeni, da je na vrsti menjava zobatega jermena: 500€. Lameli sklopke se pozna, da je če naredila nekaj kilometrov in da je bilo precej teh kilometrov s prikolico, vsekakor pa velika večina po hribih: 500€. Občutek imam, da bi počasi bilo dobro zamenjat podložke pod injektorji. Pa bi spotoma injektorje še preverili, očistili in nastavili: 500€. Niti ne počasi se poslavlja DPF: 500€. Na zadnji premi bi bilo treba zamenjat 'silent-bloke', končnike stabilizatorja in zavorne diske: 500€. Na avtu so zvožene zimske gume, v garaži na zidu visijo zvožene letne gume: 500€. Iz tega sledi, da bo 'servis' prišel 3.000€... Vsaj 3.000€... Poleg tega ima žena strah, ker ima avto že veliko kilometrov in je (teoretično) večja verjetnost, da kaj crkne. Najbolj jo je strah, da crkne takrat, ko prevaža otroke. Saj pride asistenca, ja, ampak majhni otroci ne morejo pri miru počakati niti 5 minut, kaj šele kakšno uro. In če je še vreme 'napačno', je še hujše. Sedeti v avtu na odstavnem pasu ni ravno pametno. So jih že nekaj takole 'nabili'. Če pa dežuje, pa tudi ne moreš otroke počičnit v travo ob ograji...

Takle mamo tle u hribih...

Bolj ko berem tale forum, bolj ugotavljam, da se moram pohvalit, ker vozim staro Mazdo 5 dizel s več kot 352000 km. Zakaj? Zato: - povprečna poraba, od kar jo imamo do sedaj je 6,3 litra nafte na 100 km - kljub vleki počitniške prikolice in življenju v hribih - volanski obroč je še tovarniški in se ne lušči - prestavna ročica je še tovarniška in se ne lušči - električno zapiranje zunanjih ogledal je še tovarniško in deluje ne glede na vreme in ne glede na pranje - sedeži so še tovarniški in se na njih ne pozna 'vdrtina' od denarnice - pravzaprav je skoraj cel avto še vedno tak, kot so ga sestavili v tovarni (z izjemo sprednjih zavornih diskov, končnikov volana in sprednje leve nihajne roke) kljub vsej kilometrini - avto nikoli ni bil deležen poliranja, keramične zaščite in podobnih tretmajev - in vendar lak še ni padel dol z avta, še več, ko je opran, je še vedno lep Bolj ko premišljujem, bolj se mi zdi, da bom naredil napako, če ga bom prodal...

O kakšnih senzorjih pa ti govoriš? Al je to iz kakšne druge zgodbe? Ja, v MES je pa zapisano, da se avto vleče na najbližji servis. In sem moral doplačat, da so ga iz Nove Gorice vlekli v Ljubljano in ne v Kranj...

Ni edini. Če preiščeš forum, je bilo kar precej tega. Pri meni se je Mazdina zgodba začela z vgradnjo neoriginalne opreme na nov avto in "nepooblaščeno" predelavo ob dejstvu, da so bile vse vgrajene komponente na računu skupaj z avtom. Nadaljevalo se je s tem, da so avto dali na cesto brez da bi dodatno opremo in predelavo vpisali v homologacijo. In tako naprej in tako naprej vse do takrat, ko mi je "shodil" kolesni ležaj in sem moral doplačat, da so avto peljali na najbližji servis, ker ga je MES na vsak način hotel peljati na drug Mazdin servis...

Glede na objavo v 'Jamralnik' - si spotoma pogledal, če imaš na svoji parceli kaj kremenčevega peska in apnenca? (apnenec zmelješ, dodaš kremenčev pesek in sodo, segreješ do kakšnih 600°C in dobiš steklo)

Čebelica Maja zjutraj vidi trota Vilija kako si v luži namaka ritko. - "A se kopaš, Vili?" - "Ne, jajca si hladim. Sinoči sem mislil nategnit eno kresničko, je bil pa čik..."

Se pogovarjam tu z novo sodelavko pa nanese debata na volitve. In ona komentira: - "Volitve se mi zdijo tako, kot ko je mene fant nagovarjal: pa daj no, pa boš videla, kako ti bo fino, pa saj bom pazil, da ne bo kaj narobe, pa veš, kako je to super, pa bla bla bla..." Pa jo, malo za provokacijo, vprašam: - "In kaj je bilo potem?" - "Kaj je bilo potem, dobila sem k#$#c..." Hja, res je, tako kot pri volitvah...

V neki drugi temi sem spraševal nekaj o orožju, no tu bom pa en... ... ... Hja, saj bi bil vic, če ne bi bilo resnično... Torej, M16 je ameriška jurišna puška kalibra 5,56x45 mm. Kaj je AK-47 ve večina tu, ne le, da ve, ampak so jo najbrž celo držali v rokah. Mosin-Nagant je pa znana ruska repetirka carske vojske in rdeče armade... M16 - ima zastoj, kadar ni čista AK-47 - dela normalno tudi, kadar ni čista Mosinka - ni bila čista niti, ko je prišla iz tovarne M16 - stotina premičnih delov, spojenih z desetinami vijakov AK-47 - deset premičnih delov, spojenih z vsega nekaj zatiči Mosinka - trije premični deli in en vijak M16 - težje jo je izdelat kot marsikatero letalo AK-47 - uporabljajo jih v deželah, v katerih nimajo denarja za letalo Mosinka - z njo so 'klatili' letala M16 - precizno naredi majhno luknjico, vse v skladu z Ženevsko konvencijo AK-47 - naredi veliko luknjo in se ne ozira na Ženevsko konvencijo Mosinka - zaradi nje so napisali Ženevsko konvencijo M16 - ko se znajde v vodi, preneha delati AK-47 - ko se znajde v vodi, normalno dela dalje Mosinka - ko se znajde v vodi, se običajno uporablja kot veslo M16 - lahko se ji montira glušnik, in to zelo uspešno AK-47 - lahko se ji montira glušnik, ampak ni nekega efekta Mosinka - ne potrebuje glušnika, ker ko ustreli, oglušijo vsi tam okoli M16 - uporabniki najraje pijejo brendi AK-47 - uporabniki najraje pijejo vodko Mosinka - uporabniki lahko pijejo edino koncentrirani antifriz

Ampak, resnici na ljubo, moraš imeti pa kar konkreten moški spolni organ, da sediš pred 25 tonami tovora in stisneš zavoro na polno. Ja, vem, je zvezano, je pritrjeno, je vse oh in sploh, ampak pri takih silah lahko pritrditev tudi poči. In potem tovor poči v kabino. Ko te najdejo, pa tebe počijo v grob...

In pazi, kam pelješ na optiko. Da ne bo slabše kot prej... V Novi Gorici je bil možakar, ki je odlično naredil optiko podvozja. Ampak je bil 15€ dražji od drugih, pa ni imel prometa in je zaprl. Je pa res, da je pri njemu samo priprava trajala dlje kot drugje vse komplet. Ampak naredil pa je...

Kliče študent svojega profesorja ob dveh zjutraj: - "Profesor, a spite?" - "Normalno, da spim! Kakšno idiotsko vprašanje pa je to ob tej uri? Kaj pa vi delate?" - "Učim, pi#*a ti materina..."