Slivka

Koliko odvetnikov je potrebno, da zamenjajo žarnico? Ni ga odvetnika, ki bi zamenjal žarnico...

Koliko odvetnikov je potrebno, da zamenjajo žarnico? Kolikor si jih lahko privoščite...

Zelo zelo podobno besedilo (zgolj dve besedi drugače pa oklepajev ni bilo) sem imel že napisano, pa sem pobrisal, da ne bi vsi rekli, da na te stvari gledam kot kakšen kmet, ki je s hribov doma...

Kam je gledal, ne vem. Kar se pa asistence tiče, pa mislim, da sva hitreje dočakala njegovo ženo z drugo gumo. Ker če bi klical asistenco, kaj bi pa bilo? Nekdo bi prišel, ugotovil, da se gume ne da napumpat (to sva ugotovila že sama), bi jo pobral in odpeljal. Kje bi dobil vulkanizerja ob 18:30, ne vem, vsekakor se mi zdi, da bi kar lep čas čakala, da se možakar vrne z drugo gumo. Ni mi jasno, zakaj moramo imeti v avtu garnituro rezervnih žarnic (in to zdaj, ko imajo avtomobili LEDice in ko itak pri veliko modelih sam ne moreš menjati žarnic v žarometih), nima pa rezervne gume. Tistega, ki je prvi prišel na to idejo, bi bilo treba kastrirat, da se taka inteligenca ne množi dalje...

A je to kakšna luna ali je kaj takega v zraku? - 24.05.2023 ob 6:27 je na avtocesti Kozina - Divača gorelo osebno vozilo - 23.05.2023 ob 19:22 se je na avtocesti Sežana–Divača, na počivališču Povir, kadilo iz parkiranega tovornega vozila - 23.05.2023 ob 18:23 je v Godoviču zagorel pred hišo parkiran kombi - 23.05.2023 ob 14:21 je pri pokopališču Dobrava v Mariboru zagorel avtobus - 23.05.2023 ob 10:56 je na Goriški cesti v Ajdovščini zaradi tehnične napake zagorelo v motornem delu osebnega vozila

Ma da ni moglo vsaj desetino tega priteči meni gor vrh hriba...

- "Mami, kaj si si ti bolj želela, sina ali hčerko?" - "Eh, sine, jaz sem si hotela samo teniske zavezat..."

Štiri prijateljice - dame - so se srečale na 30. obletnici mature. Ena je pripravljala hrano, a preostale tri pa so se začele pogovarjati o uspešnosti svojih sinov. Prva se je pohvalila, da je njen sin doštudiral ekonomijo, postal bankir in je tako bogat, da je svojemu najboljšemu prijatelju poklonil za rojstni dan Ferrari. Druga je povedala, da je njen sin postal pilot, odprl svoje letalsko podjetje, postal tako bogat, da je lahko svojemu najboljšemu prijatelju poklonil letalo. Tretja je navdušena pripomnila, da je njen sin postal inženir, ustanovil svoje razvojno podjetje in svojemu najboljšemu prijatelju zgradil dvorec. Četrta se je vrnila s polnim krožnikom hrane in želela vedeti, o čem se pogovarjajo. Povedale so ji, da so se pogovarjale o tem, kako uspešni so postali njihovi sinovi. Vprašale so jo, kako pa je z njenim sinom. Rekla je, da je njen sin gej in da dela v gej baru. Začudene so jo vprašale, če je zelo razočarana nad svojim sinom, ker ni postal uspešen. - "O, neeee!!! Zelo dobro mu gre. Prejšnji teden je imel rojstni dan in je od svojih fantov dobil Ferrari, letalo in dvorec..."

Kaj ima pa karma s tem, da Mazdim pooblaščeni serviser ne opravi dela, za katerega sem ga plačal? In kaj ima karma s tem, da je prijatelj kupil novi avto? In kaj ima karma s tem, da novi avti nimajo rezervne gume? In kaj ima karma s tem, da so naše ceste razsute in je mož treščil v eno jamo in scepil gumo? J##e me pa, ja, ampak mislim, da me j##e sistem, ne pa karma. Ker se sistem obrača tako, da molze čim več denarja za čim manj storitve. Naj##em pa potem jaz...

So me vprašali, kako velik je moj 'ponos'. - "Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."

Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko. Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se je to zgodilo: - "Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko, umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi. Ko se je stuširala, sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno bluzo in hlače, ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek, ki si jih samo dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje pečenke iz hladilnika, s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in me vprašala: Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več..."

m2-res_720p.mp4

Prosim prijatelja, da me pelje po hčerkin avto na servis. Prideva na najbolj odročen kraj na tej trasi in on ugotovi, da ima prazno gumo. Rezerve pa novi avti nimajo... Zdaj taboriva v avtu ob cesti sredi ničesar in čakava njegovo ženo, da nama pripelje dizalco, ključ in zimsko gumo. Po avto bova šla pa spet jutri. Pa taka zanesljivost sodobne tehnike...

Glej, ne mi še ti s tem. Ni mi do tega, da si kvarim dan s slabimi spomini. In ni mi do tega, da sem tu vsem v posmeh. Ker... Ker jih bo veliko tukaj, ki se bodo krohotali, ko bodo prebrali, da sem Mazdo BT-50 peljal na Fordov servis... Sem klical na Mazdo za nov križ kardana, pa je postavil ceno, da me je kar posedlo. Ko sem ga vprašal, če je to cena skupaj z menjavo, pa mi odgovori, da je to cena brez menjave in brez DDVja. Nato po spletu okoliščin pridem na Fordov servis in medtem, ko se sodelavec meni za svoj avto vprašam zraven še za ta križ. Cena skupaj z montažo in DDV okoli 20€ nižja kot je na Mazdi samo rezervni del brez DDV in montaže... Dobropis? Dobro jih lahko popišam in to bo vse, kar se bo dalo zmenit. Pri Mazdi niso kaj dovzetni za reklamacije, sploh, če ga servis userje. No, njihov servis nikoli ne zaserje - to tako mora biti. Tudi kombinirke pustijo pod pokrovom motorja, da so naslednjič takoj pri roki...

... pa večina dvorišča zabetonirana, potlakovana, zaasfaltirana...

Dedek in babica na kosilu. In da se pohvali, reče 6 letna hči, da bo ona molila pred jedjo. In pove, da bo molila tako, kot njena mami. In začne: - "O Bog, o Bog, o moj Bog... Ne nehaj, še, o moj Bog, Jezus Kristus, jaa, jaaa, jaaaa, o moj Bog,..." Je bilo potem med kosilom kar tiho, nihče ni kaj dosti govoril...

Hja, se vid, de sm kmet an s hribu doma. Kaj je to dolgcajt, dowgcajt,...?

Ne sprazni mu ga nihče več - niti žena...

Zdaj bom malo zasmetil temo, a me je predhodnik spomnil na en zanimiv dogodek. Grem enkrat s sodelavcem, nekaj je za plačat, on odpre denarnico in - ne da se zgrešiti - notri obvestilo z banke, katera je PIN številka njegove bančne kartice. Seveda je v denarnici tudi bančna kartica. Kasneje v avtu mu omenim, da mogoče ni pametno, da kartico in njen PIN nosi v isti denarnici. Pa se možakar nasmeji in pove, da PIN je on takoj spremenil, če pa mu ukradejo denarnico, bi bil pa on zelo vesel, če bi lopov trikrat poskusil vtipkat tisti PIN, ki ga ima napisanega na tistem originalnem obvestilu... Zdaj bom pa nehal smetit.

- "Draga, prihaja vodovodar. Daj tangice dol." - "Kaj nimamo nič denarja?" - "Ma z radiatorja..."

Zvoni telefon zjutraj: - "Če hočeš še kdaj videt ženo, prinesi 100.000€ !" - "Ampak, ne morem zbrati toliko denarja..." Zvoni telefon zvečer: - "Pridi po ženo!" - "Ampak nisem še zbral denar..." - "Ti ga bomo mi dali! Samo ponjo pridi!!!"

Sveže oženjen moški je dal v spomin svojega mobitela številko svoje žene pod ime: Moje življenje. Po enem letu zakona je dal številko v spomin pod ime: Ema. Po petih letih zakona je spremenil ime v: Žena. Po desetih letih: Ta stara. Po petnajstih letih: Okupator. Po dvajsetih letih: Napačna številka!!!