Slivka

Nabavil sem 22 let staro 'cepilko'. Žena se nekaj zmrduje, da od nje ne bo koristi...

Ste starejši občan/ka in vlada pravi, da za vas na žalost ni na voljo prostega mesta v Domu za starostnike, ali pa presega vaše denarne zmožnosti. Kaj narediti? Naš načrt je, da vsakemu, ki je star 65 let ali več, damo pištolo in 4 naboje. Dovoljeno vam je ustreliti 4 politike! Seveda to pomeni, da vas bodo poslali v zapor, kjer boste dobili 3 tople obroke na dan, streho nad glavo, kabelsko televizijo, centralno ogrevanje, klimatsko napravo in zdravstveno oskrbo, ki jo potrebujete. Rabite nove zobe? Ni problema! Rabite nova očala? Ni problema! Rabite nov kolk, koleno, ledvico, pljuča ali srce? Za vse je poskrbljeno. In kot dodaten bonus vas vaši otroci lahko pridejo obiskat kolikor krat želijo, tako kot zdaj. In kdo bo plačal za vse to? Plačala bo ista vlada, ki vam je pravkar rekla, da za vas ni prostora v domu za upokojence. Istočasno pa smo se še znebili 4-ih nesposobnih politikov.

Sreča medved piščančka in ga povabi na joint. Skadita enega in medved vpraša: - "Kaj je pišek, čutiš kaj?" - "Nič!" reče piščanček. Medved potegne iz žepa še enega, prižgeta, spuhata, pa medved spet vpraša: - "Kaj pišek, čutiš kaj?" - "Nič." Medved se razkuri , gre domov, iz omare potegne vrečo trave, zmota baklo in prižgeta. Ko končata, vpraša medved: - "Kaj pa zdaj, ha, čutiš kaj?" - "Pa nič ne čutim!" - "Pa kak neee? Mejduš! Pa kak ne čutiš nič?" - "Pa ne čutim že od prvega dima čisto nič: ne kljuna, ne perja, ne nog, ne kril, čisto nič..."

Janezek: "Mama, jaz bi rad imel bratca ali sestrico!" Mama: "Ati je na ladji, ko se čez eno leto vrne, se bom pogovorila z njim." Janezek: "Zakaj ga pa ne bi presenetila?"

Vojna. Dva vojaka v strelskem jarku. Pa prvi vpraša drugega: - "Zakaj si se prostovoljno javil v vojsko?" - "Sem samski pa sem si zaželel malo avanture. Kaj pa ti?" - "Jaz sem pa poročen pa pet otrok imam pa sem si zaželel malo miru..."

Pred trgovino srečam deklico, ki joka. Skozi solze in jok mi pove, da je izgubila 200€. Se mi je zasmilila in sem ji dal 40 evrov od tistih 200, ki sem jih malo prej našel na parkirišču. Če imaš srečo, jo moraš deliti!

Glavni razlog za ločitev je... ... poroka.

Sm kmet an s hribu doma, pa se na aviacijo ne zastopm lih tanartabl. Kej mi lohko kdo razloži, kako se oblikujejo cene letal? Gledam tale članek in notri piše, da bo Slovenija plačala za štiri letala 23.292.932,69€ z DDV. To pomeni 5.823.233,17€ za eno letalo. Ampak, kolikor iščem po internetu, so taka letala med 1.708.638 in 2.056.209 evrov, odvisno od moči motorja.

Bemtiš, jaz tudi ne pritiskam tistega gumba za klimo. Na skoraj 1000 metrov nad morjem je enostavno vedno ugasnjena... Mogoče bi si moral nastavit kakšen opomnik, da me spomne enkrat na mesec, da jo vžgem. Tako, kot imajo sodobni avti 'lučko za servis'...

Na vsakem pooblaščenem Mazdinem servisu. Samo VIN številko moraš imet s seboj... Če bodo pa slučajno kakšne težave, pa meni pošlji ZS.

Zjutraj sem namesto vode uporabil Red Bull za kuhanje kave. Po 15 minutah sem se na avtocesti spomnil, da sem avto pozabil doma...

Kdaj moški ve, da je star? Ko gleda Kekca in mu je Pehta bolj všeč, kot Mojca…

Na sejmu najdem Kitajca, ki prodaja sončna očala. Moderna, uf …, z UV zaščito; oblike takšne in drugačne … Ni da ni! Potem me Kitajček potegne na stran in pritajeno: - »Ima vas rad, ima nekaj spešl samo za vas … Probaj!« Nataknem očala!!! Ne me jebat! Pazi, vsi naokol so nagi! Ne more bit' res? Še enkrat poskusim? Nagi! Buh Isus, ljudje so nagi! Cena? Ma, ni važna. Ej! Kaj takega! Na ulici ponovim test. Enako. Mejduš, ljudje so nagi. Eni so grozno smešni … Grem mimo trgovine, zanalašč, da pogledam tisto guzasto prodajalko. Uvau, fantje, kako šele naga dobro zgleda! In tako pridem do doma, da se mal' poduvam ženi. Pridem v hišo, sosed in moja žena naga. Snamem očala – še vedno sta gola. Pa, mejduš to kitajsko sranje, ko se v desetih minutah pokvari...

Čeprav, če dobro premislim... Tudi meni je mama rekla, ko sem bil mali, da tiči prinašajo otroke, ma mi takrat ni bilo glih čist jasno. Zdaj seveda ja. In zgoraj je pravilna navedba; obe 'prinašalni' vrsti sta ptiča Torej je imela moja mama (pa teta tudi) prav, ko je rekla, da otroci pridejo s tiči... Nista mi pa povedali, da tič s krivim kljunom ne more prinesti normalnega otroka... Še vedno mi pa ni jasno ono Društvo za opazovanje tičev. Med njimi so tudi tipi. Ma kaj so to kakšna čudna Porno sekta, sex klub ali kaj...

- "Ati, kaj mene je tudi štorkla prinesla?" - "Ne sine, ti si gej, tebe je flamingo..."

Kar se seksa tiče, je pri poročenih parih najbolj popularen "doggy stile". Mož cvili na tleh in moleduje za seks, žena pa leži na postelji in se dela mrtvo hladno...

Najtežje je, ko te pusti ljubica, tega pa ne smeš povedati ženi...

Vozit motor 215 km daleč na servis... Saj ne vem, a je to za v 'Jamralnik' ali kar v tej temi ostanemo... Nekako čedalje bolj potrebujem tiste tablete, ki sem jih že prej iskal...

Jaz imam pa še dovolj dober akumulator, da mi ga ni treba priklapljat in polnit vsakič, ko parkiram... 😛

Zato pa ga trpim, čeprav ni dizel. Ker motorjev na nafto je bilo zelo malo. Najbolj znani so Royal Enfield in Kawasaki KLR 650-A diesel. Cena? Ni za navadne smrtnike... 16.000€ za 23 let star motor...

Začetniki!

Edini ne-dizel pri hiši. Čeprav je tudi on enkrat dobil nafto v rezervoar...

Sem pa danes odkril, kaj je to 'telekomunikacija': to je, ko se z nekom pogovarjaš, pa te gleda kot tele...