Slivka

Se pelje poslanec z vlakom in ta se vstavi za nekaj minut na postaji. Skozi okno gleda poslanec slastne hot-doge v peronskem kiosku in prime ga silna lakota. Ker nima jajc, da bi stopil z vlaka, ki bi mu lahko med tem odpeljal, se domisli in reče 8 letnemu fantiču, ki sedi poleg v kupeju. - "Fantek, tule ti dam 12 € pa skoči dol po dva hot-doga. Eden bo zate in eden zame. Prav?" Poba gre, poslanec pa si misli: če mu uspe, profitirava oba. Če vlak medtem odpelje, kdo mu je kriv. Se bo pa z naslednjim peljal dalje. Tik preden vlak odpelje, prisopiha fantič s polnimi usti v kupe. - "Nate gospod nazaj 6 €. So imeli samo še en hot-dog..."

Janez je posilil Štefko in pristal na sodišču. Štefka razlaga, kaj se je zgodilo: - "Najprej me je udaril..." Janez ugovarja: - "Laže, laže!" - "... nato me je porinil na posteljo..." - "Laže, laže!" - "... potem me je na posteljo privezal..." - "Laže, laže!" - "... in me slekel..." - "Laže, laže!" - "... zatem je izvlekel 30 cm kur#ino..." - "Eee, kar je res, je res..."

Pacient potoži zdravniku: - "Gospod zdravnik, moja umetna noga mi povzroča bolečine." Zdravnik začudeno: - "Kako to?" - "Moja žena me tepe z njo..."

Natakarica: "Izvolite!" Gost: "Jack Daniels." Natakarica: "Micka Novak. Me veseli."

Blondinki se sprehajata po travniku, ko naenkrat pridrvi bik. Prestrašeni se poženeta čez drn in strn. Po pol ure eni zmanjka moči, zadihana se ustavi in izdavi: - "Ne morem več. Bolje, da rodim tele, kot da me infarkt..."

V firmi na tovornjaku prazen akumulator. Ga s šoferjem popadeva in neseva v delavnico, da ga napolnimo. Akumulator težek kot da je iz svinca. Pa komentira voznik: - "Je#bote, jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni..."

Ona: "Dragi, noseča sem. Kaj bi rad, da bi bilo?" On: "Šala."

Zvoni poštar pri vratih in mali Tonček jih odpre s cigareto v ustih in steklenico piva v roki. Poštar: - "Živijo, a so tvoji starši doma?" Tonček: - "Kaj misliš?"

Mož in žena gresta ločeno na dopust... Ko prideta z morja, mož vpraša ženo: - "Kaj si kej počela?" - "Sukala sem se v visokih krogih. Kaj pa ti?" - "Fonču sm se.." - "Kaj si se?" - "Fonču..." - "Reče se sonču, ne fonču!" - "Sej tistmu k si ti počela, se tut ne reče sukala!"

Našel sem: https://www.mazda-si.net/topic/17289-smetenje/?do=findComment&comment=509515 Tu sem mož sprašuje, če za avte skrbimo bolje lot za lastno telo...

Ne se sekirat za avto. Mazda dizel power zmore marsikaj, česar si lastniki ... ... ... torej, ne-dizlov niti predstavljati ne morejo... Mi je pa zanimivo, da se mnogim smili avto - medtem, ko jih za lastnika prav malo briga! Kdo se je že v neki temi spraševal, če ljudje bolj skrbijo za avte kot ljudi?

Kje sem našel tako gozdno pot? Ne boš verjel, v svojem gozdu... Če bi se vkopal, je spredaj obešeno še vitlo, tako da bi nekako že spraskal ven. Pa obvezna zimska oprema (beri: lopata) je tudi v kesonu. Pa še verige za vse štiri gume. Ampak vse to ni nič v primerjavi z najpomembnejšima stvarema, ki je potrebna za vožnjo v zimskih razmerah: izkušnje in preudarnost.

Ni čudno, da se gladina oceanov dviga, če pa take gmote spuščajo vanj...

Kako pa veš, da je oldtajmer? Saj se samo nogo vidi. Šele zdaj sem skapiral, da za avto misliš, da je oldtajmer...

Zdaj, ko sem ugotovil, kako se z mobitelov prenašajo filmi na računalnik v obdelavo, grem počasi od enega do drugega in "čistim zaostanke". Dobro, da jih niso med tem že pobrisali... Tukaj sem testiral zimske pnevmatike. Premium roba, Malatesta Cobra NT, cena 89 evrov komad, to je že tretja garnitura, sicer gredo že proti koncu, ker jim je to že tretja sezona, a še vedno peljejo boljše od katerekoli Madžarske gume s Korejskim žigom... Testiranje.mp4

, Citroen že iz tovarne ven ne dela... 😛 (hec, da ne bo kdo mislil, da resno...)

Ma, ne vem. Včasih kdo na forumu tako zateži, da malo potraja, preden navleče vse teženje na računalnik...

Sm kmet an s hribu doma pei se na internet ne zastopm prou preuč ma kolkr vidm, je use tko kt piše. Lepo piše, da vključuje hitrost interneta do 1000 Mbit/s. In hitrost 600 Mbit/s je v tem razponu. Po tem, kar je napisano, je z njihove strani vse v redu tudi, če je 1 kbit/s... Tudi za tvoj avto piše, da zmore hitrost do npr. 175 km/h, pa se voziš 35 ali pa še manj (v kakšnem zastoju ali jutranji konici)...

Zanimivo, ker kolikor sem jaz videl, ima Shell črpalke samo za tovorna vozila: - Shell Truck Center v FRAMU pri Mariboru - Shell avtomatska črpalka za tovorna vozila v Sežani - Shell avtomatska črpalka za tovorna vozila v Ajdovščini - Shell avtomatska črpalka v Šempetru pri Gorici - Shell avtomatska črpalka za tovorna vozila v Kopru - Shell avtomatska črpalka za tovorna vozila na Jesenicah Pa najbrž je še kakšna. Vem pa, da je včasih bila Shellova črpalka na Jesenicah nasproti stavbe, v kateri je zdaj občina. In mislim, da je bila tudi v Vodicah...

Janez je star 50 let in v neki družbi se hvali, da še vedno lahko seksa 3 krat na noč. Čez čas se mu približa mlada blondinka in mu pravi: - "Poslušaj, saj te lahko tikam, ne, meni si pa ful všeč, a greva k tebi?" Janez je za in odideta. Pri njem se spravita v posteljo in po res dobrem seksu ji on pravi: - "Zdaj bi jaz za eno uro zaspal. Potem lahko imava še boljši seks, ampak med spanjem me moraš ves čas z levo roko držati za tiča, z desno pa za jajca." Tako res naredita in čez eno uro imata še boljši seks. Potem ji spet reče: - "Če hočeš še en seks, še boljši, bom jaz spet za eno uro zaspal, ti pa me spet drži z levo roko za tiča, z desno pa za jajca." Res je tako in spet imata še boljši seks. Nazadnje ga ona vpraša: - "V čem je pa finta, da te moram med spanjem držati za tiča in jajca?" Janez: - "Enkrat sem bil tako z eno tako blondinko in medtem, ko sem spal, mi je ukradla denarnico..."

Ženska rojeva, zraven stoji mož. In se možakar naenkrat onesvesti. Ga oskrbijo, se spravi na noge, pa je kmalu spet nezavesten na tleh. Ko se to zgodi še tretjič, ga odnesejo iz porodne sobe v čakalnico. Pol ure kasneje pride babca in mu reče: - "Čestitam, postali ste oče!" - "Kaj pa imamo?" - "Deklico." - "Uf, dobro je. Da se ne bo mučila tako kot sem se jaz..."

Cerkev. Spovednica. Pride nekdo k spovedi in začne: - "Gledal sem gole ženske." - "To lahko." - "Sem gledal, kako seksajo." - "To lahko." - "No, jaz sem gledal pornografijo." - "To lahko." - "Ja,... Česa pa potem ne smem gledat?" - "Ne smeš gledat ko kdo vari železo..."

Stari kavboj je vnuku razložil, da je skrivnost dolgega življenja, da vsako jutro na kos kruha posuje ščepec smodnika in to poje zraven zajtrka. Vnuk se res loti tega in res, doživel je 97 let ter za seboj pustil 8 otrok, 22 vnukov, 35 pravnukov in veliko luknjo v zidu krematorija...

Kaj imata skupnega stara baba in star škrpet (čevelj)? Oba sta še dobra za kdaj nataknit...