Slivka

Pravilno! Naj se že na daleč voha, kdo je ta pravi dedec ne pa nek pomehkužen mamin sinko...

- “Janezek, ali še imaš dedka in babico?” - “Ne, umrla sta od seksa.” - “Kako pa je to mogoče?” - “Babica se je zjebala po stopnicah.” - “Kaj pa deda?” - “Deda pa je nekaj drkal okrog elektrike.”

Ko ti komar pristane na jajcih, takrat se šele zaveš da nasilje ni rešitev za vse probleme...

Ko ti komar pristane na jajcih, takrat se šele zaveš da nasilje ni rešitev za vse probleme...

- "Kaj je lahko hujšega od tega, da ti žena pobere ves denar in odide?" - "Da denar porabi in se vrne..."

Žena reče: – Poslušaj me, ko ti govorim: – Ti in jaz se morava pogovoriti, – tvoje stvari so povsod po tleh, – v kolikor jih ne pobereš, boš ostal brez obleke – poberi vse in to takoj! Moški razume: – blablabla…. Poslušaj, – blablabla….. Ti in jaz – bla bla blaa…. na tleh – bla blabla…. brez obleke – bla blablabla…. in to takoj.

Ženske spremenijo priimek, temperamenta nikdar

- "Poslušajte, prodam tašco, koliko daste zanjo?" - "Nič!" - "OK, prodano!"

Moški je najbolj žalostno bitje: ima seske brez mleka, tiča brez kril, jajca brez lupine in mošnjo brez denarja...

Včeraj sem v časopisu zasledil zastrašujoč podatek. Za denar, ki ga na zahodu zapravimo za hrano v enem tednu, bi lahko tretji svet nahranili za celo leto. Ne vem kaj si o tem mislite vi, ampak jaz mislim, da nam ful preveč računajo za hrano.

- “Moj mož je nečloveški. Že dvajset let sem nesrečna z njim.” - “Ja, zakaj pa se ne ločiš?” - “Ločim??!! Naj ga po vsem tem še osrečim??!!”

Ne da bi se prav preveč hvalil, a sem jaz ta stroj enkrat celo prehitel. In to s Tomosom. Ne, Tomos ni bil prav nič predelan, le konica ob 15ih med Šempetrom pri Gorici in Solkanom... Z možakarjem sva se en za drugim odjavila v službi. jaz sem imel Tomosa pred vrati, on je moral peš na parkirišče. Me je dohitel, pa obstal v koloni. Pa me je spet dohitel pa spet obstal v koloni. in tako naprej vse do semaforja pod kamnolomom, kjer sem jaz zavijal desno proti Trnovskemu gozdu on pa levo proti Goriškim Brdom. Možakar me je tako grdo gledal, da sem ga raje spustil naprej, čeprav je zavijal v drugo smer...

Ne bodi diskriminatoren! Zakaj KR, KP, MB,... lahko, PO pa ne? A imaš ti mogoče kaj proti Postojnčanom?

Koliko je dolg predor, se točno ve. Iz posnetka se vidi, koliko časa si vozil skozenj. Ta dva podatka sta dovolj, da se ugotovi hitrost... Če je možakar vozil vsaj 20 km nad omejitvijo - zakaj bi se umikal? Mogoče zato, da bi ti vozil 30 km/h nad omejitvijo? Mislim, jezit se na nekoga, ki ne spoštuje cestnoprometne predpise med tem, ko jih kršiš sam... Ne vem, no... Konec koncev pa, ja, ti dam prav. Saj ni več Janša in diktatura, zdaj je Svoboda...

Sm kmet an s hribu doma, alora, jmam anmrvo pozn užig pei mi mal poznej užge. Ma zakapiru pei sm! Zdej wem, zaki bi radi, da sta YouTube in Facebook plačljiva? Nič v zdravstvu ni zastonj...

- “Kateri mesec je naprimernejši za obiranje sadja ?” - “Mesec ni bistven, bistveno je, da gospodarja ni doma in da je pes privezan!”

Policist ustavi hčerko: - "Gospodična, prometni predpisi veljajo tudi za mopede. Kaj niste videli, da je ta ulica enosmerna?" - "Ja, pa saj sem se peljala v eno smer..."

Domnevam, da deklici si se pa ustrezno zahvalil. Ker meni se je že zgodilo, da sem našel kakšno reč, lastnik pa je samo pograbil in brez besed odvihral dalje...

Kaj bi na policiji naredili? Tebi bi napisali plačilni nalog za preveliko hitrost, saj bi se na posnetku videlo, da ne zmanjšuješ tam, kjer je omejitev na 100 km/h ali manj... Bi rad še kaj?

Ej, @Z M A J, dal si mi genialno idejo! Zdaj se bom vsakoč, ko bom tankal, malo pokapljal z nafto. Da se vidi, kdo ima denar za gorivo, ki je 0,27€ po litro dražji od bencina. Konec koncev, včasih so se kmetje vozili v "večnamenskih vozilih" in si že na daleč ločil, kdo je kmet in kdo meščan z limuzino. Zdaj si največji frajer, če imaš kvaziterenca, kmetje se pa z limuzinam vozijo... Včasih so po nafti smrdeli šoferji, bageristi in črpalkarji. Če povzamem po prejšnji vrstici, zna biti, da bom tavečji frajer, če se bo okoli mene širil vonj po nafti. Saj veš: tisti, ki ima denar za nafto, še več, ki kar razsipava. Ne z denarjem (to je prepoceni), razsipava z nafto...

Ženska v poznih srednjih letih je vstopila v ordinacijo svojega ginekologa in kar takoj rekla: - “Prosim, da mi napišete recept za kontracepcijske tablete proti glavobolu!” - “Kako? Kontracepcijske tablete proti glavobolu? Sem prav slišal?” - “Ja, veste, moja hčerka vsak večer hodi ven in se vrača zjutraj domov. Če ji dam pred odhodom v sok kontracepcijsko tabletko, potem me ponoči ne boli glava!”

Zobozdravnik pripravlja 'rekvizite', se obrne k pacientu in reče: - “Brez skrbi, samo še vato si bom dal v ušesa, nato pa začneva z vrtanjem...”

Policist zavpijena zobozdravnika: - “Kaj ste nori?! Napačen zob ste mi izpulili!” - “Ja, in? Se vam še ni zgodilo, da ste kaznovali napačnega?”

Pacientka pokliče zdravnika: - “Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje hlačke?” - “Ne, nisem jih videl v ordinaciji.” - “Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku...”

Kaj dobimo če križamo blodinko z gorilo? Nič. Obstajajo stvari, v katere celo gorilo ne moreš prisiliti...