Slivka

Odvetnik pokliče svojo stranko, bogatega poslovnega tajkuna. - "Imam eno dobro in eno slabo novico." - "Imam resnično težak dan za seboj, najprej povej dobro." - "Vaša žena je kupila dve slike za 5.000 €. Ona trdi, da so vredne 2 do 3 milijona €." - "Vsaka ji čast, to je res dobra novica, res si me spravil v dobro voljo. In katera je slaba?" - "Na sliki ste vi in vaša tajnica v delikatni pozi brez obleke..."

Bešić Loredan pride v gostilno da bi nekaj pojedel in vidi natakarico kako se praska po riti. - "Imate hemoroide?" - "Ne, samo tisto z jedilnika..."

Na koncu bo kakšna taka neumnost kot na primer na pol blokirane zavorne čeljusti ali pa kakšna težava s kolesnimi ležaji ali kaj podobnega, pa ti zato dviga porabo...

Tako strašijo s tisto jutrišnjo policijsko akcijo, da sem že danes vozil po omejitvah...

Vse manj je pametnih ljudi na svetu. Tesla - umrl... Einstein - umrl... Newton - umrl... Tudi jaz se nekaj slabo počutim...

Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? Natakar.

- "Jaz sem nedolžnost zgubila s štirinajstimi!" - "Uf, bemti, jaz pa samo z dvema..."

Ja pa kaj vam ni jasno? Če je avto širok 1840, so na vsaki strani ogledala sigurno še dodatnih 13 do 15 cm. Pa saj na avtu nimate ogledal od mopeda... In še dobro, da je avto v višini vrat ožji kot na sredini boka, ker drugače bi bil kar za 20 cm na vsaki strani širši. Zato pa imam jaz tak problem dobit avto, ker po teh naših hribih so ceste še po JUS (širina vozila 1,5 metra; širina dvopasovne ceste 3,6 metra), novodobni avtomobili pa so po širini blizu tovornjakom...

Japonska zakonca se prepirata o tem, kako do dobrega seksa: Mož: - "Sukitaki. mojitaka." Žena odgovarja: - "Kowanini! Mowi janakpa." Mož (jezno): - "Toka a anji rodi roumi yakoo!" Žena (roti ga kleče): - "Mimi nakoundinda tinkouji!" Mož (jezno): - "Na miaou kina Tim kouji!" Ne morem verjeti, da si pozorno prebral vse to, kot da znaš japonsko! Ma, ja, prebral boš vse in karkoli, če je le kaj o seksu. Zdaj me je resnično zaskrbelo zate...

ŠE ENA TRAGIČNA VEST IZ GLASBENE INDUSTRIJE: Danes, zgodaj zjutraj so v lastnem domu našli živega Damjana Murka.

Če ti pripelje nasproti po tvojem voznem pasu ponavadi nimaš časa kaj dosti razmišljat, kaj šele, da bi se utegnil usrat...

Ravno to je problem, ker je niso našli. Če bi jo, verjemi, da bi bilo hitro zaključeno...

A to so potem še dodatna kolesa. ker, kolikor vidim, ima štiri montirane in štiri v prtljažniku...

Dobro, za sprednja ne vem, sem pa opazil, da zadnja vrata potolče nerodna nona, ki sedi spredaj. In to z varnostnim pasom. Odpre vrata, se odpne in "vrže" varnostni pas ven. Pa zaponka udari ob zadnja vrata...

... potem si pa "spletna senzacija" z DARSovih posnetkov.

A tale "popoldanc" je osemkolesnik?

Ampak da pa nekoga pred teboj takole obrne, imaš pa tudi ti polne hlače... Mislim, eno je, če je ovira nekje na cesti in se ji približuješ ter ustrezno in pravočasno reagiraš. Drugo pa je, če prileti pred tebe in opleta in ne veš, kam ga bo odneslo, kam se mu umakneš, da ga ne bo ravno tja hudič prinesel, kam bo kaj odletelo od njega in kdo bo od zadaj "torpediral" tebe, ker si tako na hitro zmanjšal hitrost ali pa se celo ustavil...

A to je tisto gigantsko skladišče, ki nima povezave z železnico in vso tisto robo pretovarjajo s tovornjaki po (že tako preobremenjenih) cestah?

Ko imaš denar za avto, nimaš pa talenta za bočno parkirat...

- "Živjo, bejba, kaj boš pila?" - "Kaj te briga! Itak že imam fanta, tako da samo spokaj!" - "Emm, veš, jaz sem natakar..."

Učitelj zgodovine vstopi v razred. Vsi sedijo, samo nekdo zadaj pod oknom nekaj počne. - "Ti, ki tam zadaj nekaj mečkaš! Povej kaj veš o francoski revoluciji?" - "Pojma nimam" - "No, pa povej kdaj se je začela prva svetovna vojna?" - "Pojma nimam" - "Sedi ena! Kako se pišeš?" - "Ibro Mujkić" - "Pa saj te ni v redovalnici!" - "Naravno da me nema. Mene su poslali da popravim radiator!"

Odkrili so novo pozo 114! To je, ko sta žena in ljubimec v pozi 69 in uleti mož s pištolo kalibra 45...

Zamašila se kanalizacija in pride "majstr" skupaj z vajencem. Odpreta šaht, majstr skoči noter do pasu v drek in reče vajencu: - "Daj mi baterijsko svetilko." Vajenec mu jo doda, majstr se potopi in čez minuto je zunaj: - "Daj ključ 52." Vajenec mu doda, majstr se potopi in čez minuto je spet zunaj, vrne vajencu ključ in reče: - "Daj ta velike cevne klešče." Vajenec mu doda, majstr se potopi in čez minuto je spet zunaj, nivo dreka začne upadati, majstr vrne vajencu cevne klešče in reče: - "Uči se, uči, da ne boš celo življenje samo orodje dodajal..."

Smejal sem se debelim - pa sem se zredil. Smejal sem se plešastim - pa so mi lasje začeli izpadati. Zdaj se smejem le še bogatim...