Slivka

Kaj imaš jeklene gume? Če letno narediš 20.000 km in če imaš 1/4 leta zimske gume, to pomeni, da z letnimi narediš letno 15.000 km. V petih sezonah je to 75.000 km. Če zdržijo šest sezon, je to že 90.000 km... Edino, če gre za umirjeno vožnjo po avtocestah. Pri nas v hribih ne zdrži toliko. Sploh, ker vozim v gojzarjih - težka noga pa to...

To sem že sam razumel brez prevajalnika. Zanima me tisto za BTjko. Bom pa ta prevajalnik preizkusil, pa da vidim, kaj bo vrglo ven... Dodatek: tudi Google prevajalnik tega ne zna prevesti...

Fant in dekle, nekega večera sedita na klopi in opazujeta luno in zvezde, ki se igrajo okoli nje. Fant nenadoma reče dekletu: - ''Draga, eh, kako bi rekel … če bi, ali si za to …'' - ''Seveda, dragi. Ni treba, da ti je nerodno. Te tvoje besede čakam že cel večer. Seveda se greva ljubit.'' - ''Ah, ne, saj nisem mislil tega. Hotel sem te samo vprašati, ali mi lahko posodiš 100 evrov?'' - ''Kako si upaš? Saj se komaj poznava!''

Mah, imaš srečo. Nisem ravno ekspert v angleščini pa tega za BTjko ne razumem glih tanartabl... Sj veš, kmet an s hribu doma... A lahko podnapis, preden te prelopatam?

Ne, uničila ga je kvaliteta. Možakar je optiko podvozja naredil tako, kot je treba. Je pa pri njemu samo priprava trajala dlje, kot drugje vse komplet. In, normalno, je bil račun za toliko višji. In so vsi hodili drugam, kjer so bili 20€ cenejši. Trenutno si prišparal 20€, si pa naslednjič še enkrat plačal optiko, pa še nove gume...

Itak je skoraj vse narejeno na Kitajskem. In Kitajcem res ni težava kopirat recept pa enako zmes uliti pod svojo znamko. Na koncu zna biti, da je najdražja Kitajska guma cenejša od najcenejše Evropske, pa boljša od najcenejše Evropske...

Naročil Mazdo na optiko podvozja. V torek grem malo k @Hixxy-iju na 'obisk'...

Pravkar zvedel, da je edini vulkanizer na Goriškem, ki je omogočal popust na Mazda klub (tudi še potem, ko Mazda kluba že ni bilo več) zaprl svoja vrata in prodal opremo. Škoda, ker je bil eden boljših, kar se tiče optike podvozja...

Kam pašeta pa Mazda 5 in BT-50? Sicer ju v Evropi ni (strel v koleno), ampak v proizvodnji ju pa ima...

Eh, kaj imate to za ene dvigalke, a to je za otroške avtomobilčke dvigat in podkladat? Sicer ni ravno najkvalitetnejša slika, ampak videlo se bo dovolj, kako to taresni dedci dvigamo avto:

Zmaj, mislim, da si malo zgrešil. Mislim, da je pravilno takole: Če je nekaj ugodno, kupim, pa čeprav se bo do doma že polomilo in bom v kanto vrgel še preden prinesem domov ter šel iskat drugo.

Piše, da ima 45000 km. Ne piše pa, katerič...

Nihče ni že 14 dni prej opozarjal na tole!

Zamenjam težko razumljivo knjigo o preprečevanju zanositve za rabljen otroški voziček...

Mi je rekla, da ji naj delam grde stvari pod tušem. Sem ji šampon špricno v oči, zdaj pa ne govori z mano... Ženske...

Policist je na cesti zaustavil voznico Svetlano Makarovič. Ona je odprla okno in rekla: - "Ali sploh veste, koga ste zaustavili?" - "Koga?" - "Jaz sem najbolj znana pisateljica v Sloveniji!" - "Jaz ne berem nič razen podnapisov pri filmih!" - "Jaz sem članica angleške akademije umetnosti!" - "To lahko velja v Angliji, ne pa tukaj!" - "Jaz sem prva dama slovenske poezije!" Policist se obrne h kolegu: - "Hej, Mile, pridi pogledat Heleno Blagne, kako se je postarala..."

Ko je slišala, da ji je umrl dedek, je odšla do svoje 95-letne babice, da jo potolaži. In vpraša babico, kako je dedek umrl. Babica odgovori: - "Doživel je infarkt medtem, ko sva seskala v nedeljo zjutraj." Presenečena začne babici očitati, da 'stoletniki', ki seksajo, zagotovo izzivajo hudiča. - "O, ne, draga moja. Pred mnogo leti, ko sva uvidela, da sva stara, sva ugotovila, da je najboljši čas za seks v nedeljo zjutraj, ko začnejo zvoniti zvonovi. To je popoln ritem, nič prenapornega, enostavno noter na 'bim' in ven na 'bom'... In da ni prišel mimo tisti kombi potujoče trgovine, bi bil dedek še vedno živ..."

Upokojenec sedi pred Magistratom v Ljubljani, kjer si na kruh maže drek. Iz poslopja najprej stopi Anže Logar in ga ogorčeno vpraša: - "Kaj počnete, gospod!" - "Kriza je, gospod." - "Glej, tu imaš 20 €. Sedaj se pa, prosim, premakni nekam drugam!" Starec bankovec spravi v žep, ter maže naprej. Nato iz stavbe izstopi 'žabji kralj', sam župan Janković, in tudi on vpraša: - "Kaj delaš, človek božji?" - "Kriza, gospod!" - "Maži to na tanjše, še huje bo..."

Anketa po Sloveniji... Vprašanje: "Zakaj Vas motijo Bosanci v Sloveniji?" 85% jih je odgovorilo: "Kome bolan smetamo?"

V čakalnici možakar prdne. Gospa zraven njega mu pravi: - "Ušel vam je!" - "Ste ga ujeli?" - "Ne." - "Potem je pa tudi vam ušel..."

Po dolgem času se srečata dva prijatelja in poklepetata o starih dobrih časih. Enkrat pa eden vpraša drugega: - "Kako pa kaj seks?" - "Kot Coca-cola." - "Ja?" - "Ja. Prej je bil normalen, potem je postal 'LIGHT', zdaj je pa 'ZERO'..."

Nezadovoljen kupec se vrne v trgovino z bojlerjem: - "Zmontiral sem ga in priklopil, pa iz njega teče voda!" Prodajalec: - "Kaj ste pa mislili, da bo teklo vino?"

Kaj dobiš, če namočiš črnogorca v olje? Zavorno olje...

Ja, pri nas. Upaš v Rusijo? Razmak je enak kot pri Ladi Kalina Sport. In originalna platišča na Ladi so, kakršna so. Ena platišča od CX-5 bi Lado naredila precej bolj atraktivno...

Če dobro pogledaš, je vrh bel, ne črn... Ne, ni Črni vrh. Je kar pri meni doma...