Slivka

Pri njegovih letih bom jaz že davno v penziji. Torej ni neka huda novica, da bo en stari dedek dal prostor mlajšemu dedku...

Tako se dela, ja! Sedeš vanjo in pelješ. Ne pa da hodiš okoli nje in jo ogleduješ, kako jo drugi vidijo na parkirišču... Mi smo pa malo za teboj...

UUUUU, UUUUU, SNEG, SNEG, NA VRHU HRIBA JE PADEL SNEG! Kakšen drrramatičen začetek zime! Konec novembra, na pragu decembra je padel sneg! Avtomobili pa so vsi na letnih pnevmatikah! Ali to pomeni,... ... Točno tako! Avtomobili se na vrhu hriba vračajo v garažo, kjer so že pripravljene zimske pnevmatike! Uuuu, si morete predstavljati to! Na vrhu hriba so pomislili, da vi na avte montirali zimske pnevmatike! Toliko že dolgo niso naredili za ta vozila! Če bo šlo tako naprej, bodo v treh do petih dneh celo res zamenjali! Uuuuu! Kakšen drrramatičen začetek zime!

Mož svoji ženi: - "Kaj ko bi midva šla enkrat na nudistično plažo, tam je lepše." - "Ma, ne morem, sram me je." - "Ah, daj no, česa pa?" - "Ja, pa vsi bodo videli, da sem se poročila iz ljubezni..."

Se pogovarjajo trije prijatelji: - "Jaz sem svojo ženo poslal v Čatež za sedem dni." - "Jaz pa svojo v Olimlje za deset dni." - "Jaz pa trenutno nisem pri denarju pa svojo je##m sam..."

Pride mladenič k duhovniku na spoved: - "Poročil sem se." Duhovnik ga gleda, potem pa reče: - "Pa saj to ni noben greh." Mladenič pa mu odgovori: - "Ampak jaz se vseeno kesam..."

Ja, je smiselno. Mi imamo dvolitrskega dizelaša (dobro, tudi še enega z 2,5 litra delovne prostornine) in se vedno tako spuščamo v dolino. Jaz se držim pravila, da grem v dolino z eno prestavo nižje kot ko grem v hrib. Motorju se to ne pozna kaj dosti, vsaj do zdaj v 340.000 km zaradi tega še ni bilo težav, sprednje zavorne diske pa smo prvič menjali pri 300.000 km. Zadnji so še originalni... Tudi pri zaviranju pri rdeči luči je smiselno iz četrte najprej prestaviti v drugo, nato mogoče še v prvo in šele nato pritisniti zavoro - res samo za ustavit. Je pa res, da za to mora tudi mašina biti taprava. S temi sodobnimi mašinami sem imel občutek kot ko sem vozil starega Wartburga z dvotaktnim motorjem: če sem prestavil prestavo ali dve nižje, se je samo motor hitreje vrtel, zaviral ni pa nič...

Lahko delajo ne vem kakšne študije in ne vem kakšne anatomsko oblikovane stole in odkrivajo ne vem kakšne alternativne položaje, ampak dejstvo je, da ga je treba stisnit ven tam, kjer je prišel noter. Le da je noter prišel krepko manjši kot gre pa ven, zato gre ven tako težko in se toliko namatrajo...

Ura je odbila, Ospene sem popil, še tale vic in grem spat: Plača mi je kot menstruacija: - krvavo jo zaslužim - dobim jo enkrat na mesec - traja pet, šest dni - potem se pa lahko je##m...

- "Posodi mi nekaj denarja." - "Nimam ga več." - "Kaj niste včeraj dobili plače?" - "Smo, vendar sem jo že prejšnji mesec porabil..."

Fant povabi na zmenek dekle, ki sicer dela kot učiteljica verouka. Sprehajata se po parku in ponudi ji cigareto. Ona: - "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!" Gresta naprej in povabi jo na pijačo. Odgovor je isti: - "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!" Nazadnje sedeta v avto, da jo odpelje domov, in že malo obupan pravi: - "Bi šla z mano v motel?" - "Seveda, z veseljem!" - "Kako pa zdaj to? Kaj pa boš rekla učencem?" - "To, kar jim vedno pravim: Ni treba kaditi in piti, da bi se lepo imeli!"

Vpraša Sadam Hudiča: - "Ali lahko pokličem Bagdad za minutko, samo da vidim kako stojijo stvari v moji deželi? Zanima me, kdaj bodo Amerikanci zapustili našo zemljo." - "Lahko. Ta pogovor stane milijon dolarjev." - "Ni problema, reče Sadam in plača." Sliši to Gadafi, pa tudi on vpraša: - "Lahko tudi jaz pokličem Tripoli? Ti moji imajo probleme, pa me zanima kako jih rešujejo." - "Lahko, a te bo to stalo milijon dolarjev." Gadafi konča pogovor in plača. To je vse slišal Drnovšek pa vpraša hudiča: - "Ali lahko tudi jaz pokličem Ljubljano? Zanima me če je levica na oblasti, če se je popravil standard in veliko tega." - "Lahko." Ko je Drnovšek končal pogovor, vpraša: - "Koliko moram plačati za pogovor?" - "Nič." - "Kako nič! Ta dva sta plačala po milijon, a jaz nič?" - "Ko kličeš iz enega pekla v drugi pekel, se računa kot lokalni pogovor..."

Se je nek mož zbudil iz anestezije po operaciji. Ko je odprl oči je zraven sebe videl svojo ženo in ji rekel: - ''Prelepa si!'' In čez nekaj trenutkov spet zaspal. Žena ga še ni slišala reči, da je 'prelepa', zato je ostala pri njemu. Čez nekaj minut se mož spet zbudi in reče ženi: - "Ljubka si.'' Žena je bila malo razočarana, ker ji ni dal istega komentarja kot prej zato ga vpraša: - "Zakaj si mi prej rekel da sem prelepa zdaj pa da sem ljubka?" - ''Uspavalo popušča...''

Lahko se je vam iz siromaka norca delat...

Starejši policist in pripravnik sta na nočnem obhodu. Prideta do gostilne, iz katere se sliši vik in krik. Starejši policist: - "Ti si mlajši. Pojdi noter in poglej, če je gužva." Pripravnik je kmalu nazaj, uniformo ima raztrgano, na očesu modrico, manjkata mu dva zoba,... - "Ne, ni gužve, sem bil takoj na vrsti."

1.) Denarja je zmerno do pretežno dovolj. Samo razdeljen je peščici, ostali dobijo pa drobiž. Seveda je tukaj potrebno ločiti splošne zdravnike in zdravnike - specialiste. Medtem, ko splošni zdravnik dobi okoli 1500€ neto. Se pa najdejo zdravniki v UKC Ljubljana, ki so v času kovida dobili po 9500€, čeprav so bolnice okrnile program in so bili plačani dobesedno samo za to, da so prišli v bolnico ležat v svojo zdravniško sobo. Dobiš pa tudi zdravnika, ki je delal hkrati v Mariborskem zdravstvenem domu in Ptujski bolnišnici. V enem letu je dobil 200.000€. Baje je v enem letu opravil 3800 nadur - poleg rednega dela... 2.) A bi plačal 30% več za zdravstveno zavarovanje? Hja, če bo šlo tako naprej, bomo plačevali zdravstveno zavarovanje tako kot zdaj, ker pa bodo čakalne vrste tako dolge, bomo plačevali še samoplačniško storitve, da sploh do zdravnika pridemo... 3.) Je pa še precej rezerve v zdravstvu in bi se z boljšo organizacijo dalo zdravnike v bolnišnicah precej bolj izkoristiti. Ampak to ni ne v interesu zdravnikov (doktorji medicine), ne sindikata (doktorji medicine) ne zdravstvenih ministrov (doktorji medicine). Ne bodo take lepe službe naredili zahtevnejše, ker bodo tam pristali sami, ko jim bo potekel mandat. In bi tako sami sebi v skledo pljunili...

V bolnici v Šempetru bi takoj zaposlili 50 sester in 10 doktorjev medicine. Ampak kadra ne dobijo. In vendar jim ne kapne, da bi mogoče malo dvignili plače. Dobro, za doktorje bo Kuštrin že izsilil 10% gor. Ma če manjka 50 medicinskih sester - a jim ne potegne, da bi dvignili plačo za 50%, pa bi jih dobili? Poklic medicinske sestre je očitno postal deficitni poklic in bi ga tako morali obravnavati. Očitno doktorjem medicine kljub vsej njihovi izobrazbi še ni potegnilo, da so brez "zalednega osebja" enaki kot vrači v Afriki - ropotuljico v roke in okoli pacienta: "Hu, hu, bodi zdrav..." Ampak ne, pri nas bodo doktorjem medicine dvignili plače do neba, ostalim pa država doplačuje do minimalne plače. Potem pa imajo, ko nimajo... Pa tu omenjajo samo medicinsko osebje. Iz prve roke vem, da potrebujejo še deset ljudi nemedicinske stroke...

Ja, pa možakar je še en vic povedal pred tem: Zvoni telefon na policiji. Ženski glas pravi: - "Halo? Ja, k meni se je zatekel tisti seksualni manijak, ki ga že tri dni iščete." - "Gospa, mirno kri. Takoj pridemo." - "Ni treba takoj, če pridete jutri zjutraj, bo čisto v redu..."

Sovaščan, sicer vdovec, pred kratkim je praznoval "Abrahama", pride mimo skupaj z neko žensko in jo predstavi kot "novo življenjsko sopotnico". Malo se pogovarjam z njima in gospo povprašam, od kod je, ... ... ... In tudi koliko je stara. Pa reče ženska: - "Koliko bi mi jih pa pripisali?" Nisem mogel biti tiho in sem rekel: - "Mislim, da bi bilo bolje, če bi vam jih nekaj odpisal..." Sovaščan se je smejal, gospa in moja žena sta me pa grdo gledali...

Zakaj imajo blondinke zategnjene elastike čez televizor? Da so oddaje bolj napete...

Zakaj blondinka namoči knjigo v vodo, preden jo začne brati? Zato, da bolj tekoče bere...

Kaj pa vem. Ko se malo zgosti promet vozijo vsi kot da bi bili pripeti tistemu spredaj na vlečno kljuko...

@Z M A J, a na BMWju boš pa zdaj zamenjal tablico? Ker Borut odhaja, zamenjala ga bo Nataša...

Policist pri kontroli prometa: - "Vi ste pa tako pijani, da boste kar pihali!" - "Gospod policist, jaz bom raje kar bruhal..."