Slivka

Včeraj je žena spet začela najedat, da bi avto s 340.000 km pa mogoče le zamenjali. In glede na to, da imamo pri hiši enega kesonarčka bi za drugi avto lahko kaj manjšega, ni nujno da je sedemsedežni enoprostorec. Pa se lotim iskat. Pregledam mazdin konfigurator. Edini dizel je v SUVu (CX5), pa še to samo s sprednjim pogonom. Potem bodo pa na koncu leta razlagali, da se bencinar najboljše prodaja...

Nexen sem preizkusil na tej naši planoti. Ne marajo prav preveč ovinkov... Saj ne, da bi zdrsavale, sploh ne, le zrabilo jih je po robovih, sredine so bile pa še dobre. Sem jih moral polnit za 1 bar več, kot je predvideno. Potem so se po ovinkih enakomerno obrabljale, vožnja je bila pa po udobju podobna vožnji z gumi-vozom...

Dedek vnuku: - "Mi daš časopis?" - "Ne dedi, zdaj smo v 21. stoletju, vzemi raje tablico!" Dedek vzame tablico in z njo udari po muhi.

Štorklja poje žabo. Ko letita, se oglasi žaba iz želodca: - ”Kako visoko sva?” - ”Na 3000m.” - ”Ej, ne seri!"

- "Zakaj pa si se razšla z Petrom?" - "Ali bi ti hodila z nekom, ki spi še s tremi drugimi?" - "Zagotovo ne!" - "No vidiš, Peter tudi ne bi..."

Zakaj ženske živijo dlje, kot moški? Iz čiste radovednosti...

- “So te svečke res dobre? Veste, še nikoli nisem slišal za to znamko svečk!” - “Kar brez skrbi bodite! Te svečke so trenutno najboljše na svetu in bodo preživele tako avto, kot tudi vas. Boste vzeli še štiri rezervne, ko ste že tukaj?”

A to imaš kakšen kombi ali kako?

Zakaj vegetarijanke ne kričijo, ko doživijo orgazem? Ker nočejo priznati, da jim že tako majhen kos mesa naredi toliko veselja...

- “Kaj bi naredili, če bi motor vašega avta nenadoma pričel nenavadno ropotati?” - “Radio bi dal na ves glas...”

Tukaj velika večina navija, da mora biti avto rdeče barve. Jaz pa pravim, da ne. Avto mora biti sperma-bele barve. Zakaj? Da lahko poškodbe laka kar sam pošpricaš...

“Očka, očka, pridi hitro k oknu boš videl nekaj smešnega! Mami z avtom poriva garažo proti cesti...”

Voznik tovornjaka pred podvozom sovozniku: - “Groza! Samo tri metre in šestdeset centimetrov višine, midva imava pa tri metre in sedemdeset!” - "Pa kaj? Ali vidiš kje policaje?”

Šef kadrovske službe reklamne agencije je kandidatu za delovno mesto rekel: “Žal nimate pravih sposobnosti za delo v naši reklamni agenciji, toda tisti, ki vam je prodal vašo jakno, bi nas pa zelo zanimal...”

Čedna mladenka se poteguje za službo tajnice. Obleče se posebno izzivalno, v oprijeto krilo, v globoko izrezano bluzico, se skrbno našminka in obuje čevlje z zelo visokimi petami. Ko čaka na sprejem pri direktorju, pride mimo starejša uslužbenka. Pogleda jo in reče: - “Kar se tiče našega direktorja, bi bilo bolje, če bi poslali svojega brata…”

Ja, bencinar in še avtomatik. Pa saj bankrotiraš! Za 823 kilometrov je skuril 81,5 litra bencina! Pa ni SUV! Ma ni niti karavan! Je čisto običajna limuzina! To ni zame... No, mučenje se je končalo, zdaj sedem v svojega turbo-dizla in domov na kosilo.

- "Tale tvoja ocena mi ni prav nič všeč, veš." - "Meni tudi ne, tata. Mi je pa všeč, da imava podoben okus..."

Dobro, ja, ko je poln keson, je potrebno dati brzino nižje, ker ena tona tovora enostavno to zahteva. Drugače pa dizelaši vlečejo od 60 km/h do 160 km/h brez nekih večjih težav, kar se tehnike tiče. Bolj so težava vozniki, ki ne vedo, da "gas do podna" pomeni, da pedal za 'gas' pohodiš do podna in ne samo na pol. Itak je dizel in ne bo neke blazno hude porabe, ni treba šparat...

In se je zgodilo...

Kar sem jaz 6ko vozil, so bile komande NA volanu in ne OB volanu. In ko sem v ovinku zavrtel volan, kmalu nisem več vedel, kateri je + in kateri -. Po hribovski cesti moraš pa med vožnjo gledat kam drugam kot v volan in tipke... Ne, ni. Slabše je...

A sta mar dva? Glej, glej, so povečali ponudbo za 100%. In kje si našel drugega, da se je meni izmuznil?

Če imaš v ponudbi 80% SUVov in 20% ostalih je normalno, da se prodajajo. Koliko modelov imaš SUVov? In lahko izbiraš med pogoni takšnimi in drugačnimi. Koliko imaš pa na primer karavanov z dizelskim motorjem in pogonom na vsa kolesa? Zdaj mi pa povej, koliko takih karavanov bo prodanih v enem letu?

Je nekdo pisal, da mu ročni menjalnik posrka vso voljo do življenja in da pri avtomatskem pa noge počivajo in da z desno roko boža sopotnico... Hja, leva noga res počiva, desna roka pa dela še za vse ostale ude. In nimaš časa niti da bi se po nosu popraskal, kaj šele, da bi sopotnico pobožal po nogi. Pri vožnji gor še mogoče malo. Pri vožnji dol pa pred ovinkom omejit, da lahko izbira samo med 1. in 2., za ovinkom mu dovoliti še 3., pa pred ovinkom spet omejit... In ovinkov tu je precej. In spusta tudi. Sem prevozil po pet kilometrov, da sploh nisem spustil menjalnika. Volan pa motal z eno roko... Razumem, da obstajajo moški, ki so jim všeč bencinarji, in jih toleriram. Razumem, da obstajajo moški, ki so jim všeč avtomatski menjalniki, in jih toleriram. Razumem, da obstajajo moški, ki jim je všeč, da 'nažigajo' druge moške v zadnjično odprtino, in jih toleriram. Ampak to ni zame. Nič od zgoraj naštetega. Niti v kombinacijah...

Policijski predstojnik sedi v pisarni pri enem od policajev, nakar pozvoni telefon. Policaj dvigne slušalko, nekaj časa posluša, nato pa vrže telefon na vilice in začne na ves glas jokati. - "Ja kaj pa je bilo ?" ga vpraša predstojnik. - "Mama mi je umrla," joče policaj. Predstojnik mu izreče sožalje, medtem pa spet pozvoni. Policaj dvigne in potem začne še bolj jokati. - "Ja kdo pa je spet zdaj umrl ?" vpraša predstojnik. - "Brat mi je pravkar rekel, da je tudi njemu mama umrla..."