Slivka

Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl... Jih v vrtcu zanima, koliko otrok bo med jesenskimi počitnicami sploh v vrtcu, da si tudi vzgojiteljice zorganizirajo dopuste. Pa smo dobili anketo. Vsak mora napisati ime svojega otroka in označiti, katere dneve bo otrok v vrtcu. Pa pogledam ta vprašalnik: Prav za vsak dan je napisano, da je možnih več odgovorov. Ma, čakaj malo. Ali bo otrok prišel: DA ali NE? In možnih je več odgovorov? Kaj?

Nekako takole:

Žena je videla tisti oglas o menjavi in danes začela pakirat kovčke... Zdaj pa ne vem, a me zapušča al je le začela pripravljat za "krompirjeve počitnice"...

Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla v vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano kam. Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se Bog in ga vpraša, zakaj joka. Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in sedem otrok. - "Le kaj bo zdaj z njimi?" Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro. - "Je ta tvoja?" - "Ni!" Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro. - "Je ta tvoja?" - "Ni." Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro. - "Je to tvoja sekira?" - "Da." Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri sekire. Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi Bog z vprašanjem, zakaj joka. - "Oh, Žena mi je padla v reko!" Bog skoči v vodo in se pojavi z Leo Mihevc. - "Je to tvoja žena?" - "Da!" reče drvar brez razmišljanja. Bog se razjezi: - "Zlagal si se! To ni res!" Drvar odgovori: - "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti odgovoril, da Lea Mihevc ni moja žena, bi se ti pojavil s Kendall Jenner. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi mi ti podaril vse tri. O Bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri..." Epilog: Kadar moški laže, je to iz plemenitih razlogov...

Primorska avtocesta: Štiri faze zapor in 13 mesecev kaosa WWW.ZURNAL24.SI Že to jesen bo na primorski avtocesti še kako "veselo". Omejitev je 60 km/h, dela bodo dolgotrajna, več kot leto dni. Samo omenim, da so Ruski ujetniki pod vodstvom Avstro-Ogrske monarhije cesto čez Vršič zgradili v "eni sezoni" - začeli so spomladi 1915, čim se je sneg stopil in 1. oktobra se je z avtom po njej že peljal poznejši cesar Karel... Tukaj bo pa samo obnova trajala več kot eno leto - pri vsej sodobni mehanizaciji, o kakršni graditelji ceste čez Vršič niso niti sanjali...

Se pravi, da je od Grosuplja do Krškega "čisto" in ni za pričakovat kakšnih dogodkov? Super!

Imam eno vprašanje, pa ne vem, kje naj vprašam. Mogoče še najboljše tukaj... Torej, v ponedeljek dopoldan moram od Nove Gorice do Krškega, pa me zanima, kakšne prigode lahko pričakujem, sploh od Grosuplja naprej, ker baje so tam tudi neka gradbišča na avtocesti...

- "Gazda, kolko kilowatov pa zdrži ta tvoj podaljšak?"

Kaj pa vem... Ja, najbrž bo res končal v preši. Ampak, če bi se pa prodajalec streznil pa si priznal, da to ni primerno za prodajo in bi ga šenkal, ga pa takoj vzamem. Sicer je potem precej stroškov, dela in časa, da se stvar obnovi, ampak jaz bi dobil spodoben in trpežen stroj... Tako, da, če ga že misli peljat v prešo, ga lahko pripelje k meni na dorišče in pusti tu, bi mi prišel prav...

Menjam petdesetletno ženo za dve petindvajsetletnici...

Pride starejši gospod k zdravniku, in ko opravi s svojimi težavami, še potoži. - "Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne vem, kako bi jo spravil k zdravniku." Zdravnik ga vpraša, s kakšne razdalje približno ne sliši, in ker ni točno vedel, mu predlaga, da jo testira. Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino glasu. Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem, in ko mu odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala. Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu. Umakne se za cca 8 metrov in jo vpraša: - "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?" Žena je tiho. Približa se ji za en meter in spet vpraša: - "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?" Žena spet nič ne odgovori. Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša: - "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?" Žena odgovori: - "Ričet, prekleti ku***, saj sem ti že sedemkrat povedala!!!"

Cilj vsake revolucije je podreti vse staro. Cilj seksualne revolucije pa je podreti vse mlado...

Ko je natakar postregel kavico je vprašal gostjo, ki je sedela za mizo: - "Kaj niste opazili, da je vaš mož padel s stola pod mizo?" - "To ni moj mož! Moj mož ravnokar prihaja skozi vrata..."

Policist ustavi vozilo tuje registracije: - "Tako torej! Prekoračili ste dovoljeno hitrost, nepravilno ste prehitevali, niste upoštevali polne črte, nimate vzvratnega ogledalca, gume so povsem zlizane... Tole pa ne bo poceni... Prosim priimek, ime, naslov bivališča in kje ste rojeni?" - "Strodzuwski Bladexschmurth Bartholomew iz Schiermonnikoga, Hamerlingstraße 4, rojen v Obersprockhoevelu." - "Hm... Je že dobro, naj bo za danes dovolj samo opomin. Toda, pazite se, da vas spet ne zalotim!"

Is your ass from Mc'Donalds? Because I'm lovin'it!

Na vojaškem usposabljanju Milan uči Janeza, kako se mečejo ročne bombe: - "Vidiš, Janez, najprej izpuliš to varovalko, nato sprožiš vžigalnik, počakaš do pet in vržeš. Čisto enostavno, kajne?" - "Dobro, to pa res ni težko. Bom malo še sam vadil..." Drugi dan Milan zve, da je Janez hospitaliziran. Pohiti v bolnico, tam pa Janez ves zavit v povoje in priklopljen na aparate, komaj živ... Pa ga Milan vpraša: - "Pa kaj je pa bilo?" - "Ma jebo tebe in tvoje inštrukcije! Vse sem naredil tako, kot si rekel: izruval varovalko, sprožil vžigalnik in legel, da počakam, kdaj bo pet. Ampak kaj, ko je ob 345 že eksplodiralo..."

Kar naenkrat se mi zdi, da bi jaz za mojga BTjca lahko postavil ceno 10.000€: - pol leta mlajši (ravno toliko, da je že "facelift") - nekaj manj kilometrov - spredaj ima vitlo - zadaj ima trdo nadgradnjo čez keson - ima strešne nosilce, na katerih se lahko prevaža do 6 metrov dolge tovore in do 300 kg teže - rja je bila sanirana in nikjer ni prerjavela

Mislim, da ne, tista je bila ena druga, enaka, samo iz Krškega. Lahko pa, da je ista, pa da jo spet prodajajo... Za hlajenje zadnjih bremz - a zadaj pa bobni... 😄

Tole pa je zanimiv oglas, ker gre najbrž za edini tak primerek: https://www.avto.net/Ads/details.asp?id=21547681&display=Mazda BT-50 Na prvi pogled deluje kot vsak drugi BTjc, ampak ko sem šel brat opis, sem pa ugotovil, da je ta avto nekaj posebnega: Nastavljiv sedež po višini BTjci niso imeli. Nastavljiv volan po globini tudi ne. Pa tudi medosna razdalja ni podaljšana, vidim, da ne. Tudi vzmetenje ni ojačano, vsaj iz slik je videti, da je gor originalno vzmetenje. V opisu piše, da so vzglavniki na vseh sedežih, na sliki se pa lepo vidi, da jih zadaj ni. Normalno, saj jih "1,5 kabina" nikoli ni imela... So pa zadnje luči menjane s poceni nadomestkom (originalne luči so po 250€ za kos. Te, ki so gor, so po 40€ za kos). Kdo ve, kaj vse bi odkril, če bi si avto pogledal v živo... Toliko o zagotavljanju verodostojnosti v Avtohiši Vrtin. Je pa zanimiv volan. Kljub letom in kilometrom se ne lušči - tako kot se mnogim drugim na tem forumu...

Izraelske sile, ki so se vkrcale na barke, ugotovile, da na njih sploh ni bilo hrane in zdravil za Palestince. Zaloge so bile izključno za posadko, kar daje vedeti, da je šlo pri celotni akciji Sumud Flotilje za gledališko predstavo za Instagram, Facebook in X, ne pa za ljudi v Gazi, ki so v resnici le izgovor za to, da lahko skrajni levičarji na krovu zbirajo “lajke”...

Tako je pa videti nevidno letalo Lockheed F-117 Nighthawk, ko je na tleh:

Starejša gospa, pri osemdesetih, vendar še precej živahna, vstopi v lekarno: - "Dober dan, gospod, imate aspirine?" - "Da, seveda, gospa!" - "Kaj pa analgetike?" - "Vsekakor, gospa!" - "In antirevmatike?" - "Gotovo, gospa!" - "Kaj pa Viagro?" - "Imamo, gospa, vendar je za viagro potreben zdravniški recept." - "In gel za hemoroide?" - "Imamo, gospa." - "Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik?" - "Vsekakor, gospa!" - "In antidepresive?" - "Imamo, gospa, ampak samo na recept." - "Pa uspavala?" - "Ja, ampak že spet potrebujete recept." - "Kaj za izboljšanje spomina?" - "Seveda, imamo tudi to." - "In plenice za inkontinenco?" - "Seveda, tamle na polici so." - "Kaj pa..." - "Poslušajte, gospa, to je najbolje založena lekarna v mestu z najboljšo ponudbo daleč naokrog. Kaj pravzaprav potrebujete?" - "Veste, konec meseca se poročim z Jožetom, ki jih ima petindevetdeset, pa sva želela vedeti, ali bi lahko pri vas odprla knjigo mladoporočencev..."

Mislim, da tole še najbolj paše sem... Zgodila se je prometna nesreča. Žensko s poškodovano glavo odpeljejo v bolnico. Pa pride policaj v bolnico, da zaključi zapisnik, vidi eno žensko z zamotano glavo, pristopi k njej, pokaže na njeno glavo in vpraša: - "Prometna nesreča?" - "Ne, feredža..."

Pride mulc v lekarno: - "Škatlo Viagre, prosim." - "Ne, veš, to ni za otroke." - "Saj ni zame, dedek me je poslal." - "A, tako, ... Dobro, tukaj imaš. Povej dedku, da popije samo eno na sedem dni." Fantek se zahvali, gred domov in dedku pove: - "Tako, tu so zdravila, lekarnarca je rekla sedem na dan." Po nekaj dneh se Farmacevtka in fantek spet srečata in farmacevtka vpraša: - "Kako gre dedku?" - "Njemu gre, ampak ... ... ..." - "Kaj ampak?" - "Babica je umrla po dveh dneh, mami in sestra sta noseči, oči je ponorel, mene boli rit, Lessie se pa ne vrača več domov..."

Zakaj moški bolj prdijo od žensk? Zato, ker ženske niso dovolj dolgo tiho, da bi ustvarile pritisk...