Slivka

Fant in dekle si izmenjujeta vroče objeme, nakar fant začne dekle prijemati po bradavičkah. Dekle vpraša: - "Kaj pa delaš?" - "Iščem postajo radia CNN." Dekle ga začne grabiti za malega prijatelja. Fant se zdzne: - "Kaj pa počneš?" - "Pregledujem kakšno anteno imaš, samo s tole tud Veseljaka ne boš našel..."

Blondinka je šla na panoramski let z dvosedežnim avionom. V zraku pilota stisne infarkt in izdahne svojo dušo.Blondinka začne panično vpiti v mikrofon radia: - "May day, May day, May day!" Takoj se javi kontrolor letenja iz bližnjega letališča in zaprosi za podatke. Blondinka pove, da je njen pilot umrl in je prepuščena sama sebi v letalu. Kontrolor: - "Nobene panike. Imam veliko tovrstnih izkušenj s podobnimi primeri. Samo ubogajte moje ukaze pa bo vse OK." - "OK, razumela sem." - "Za začetek mi povejte svojo višino in pozicijo." - " 168 cm in sedim na prvem sedežu." Nekaj časa tišina, nato se zasliši iz radija: - "Ponavljajte za menoj: Oče naš, ki si v nebesih, ... ... ..."

Špelca vpraša mamico: - "Mami, kaj je to orgazem?" Mama: - "Pojma nimam, očija vprašaj..."

Brez optike so najbrž kvečjemu kaki upokojenci, ki mislijo, da je optika nekaj v povezavi z očali. Še mi, k smo kmetje an s hribu doma, imamo optiko že kakšnih 10 let...

Kapitan bojne korvete vpiše v ladijski dnevnik: - "Veter jugovzhodni, morje nemirno, prvi častnik pijan." Prvi častnik to vidi in prosi kapitana, naj izbriše pripombo na njegov račun. Kapitan ga zavrne: - "Tu zapisujemo samo resnico." Dan pozneje vodi dnevnik prvi častnik in vpiše naslednje ugotovitve: - "Veter še vedno jugovzhodni, morje nemirno, kapitan danes trezen..."

Bog je ustvaril prvega Gorenjca. Vprašal ga je, če si kaj želi. Gorenjec mu je odgovoril: - "Želim planino!" In Bog je Gorenjcu ustvaril planino. - "Želiš še kaj?" - "Ja, želim si kravo." In Bog je Gorenjcu ustvaril kravo. Gorenjec je pomolzel kravo in poskusil mleko. - "Odlično mleko je!" - "Daj ga še meni malo za poskušnjo!" Gorenjec mu je izročil skodelico mleka in Bog ga je z užitkom spil. Nato je vprašal Gorenjca: - "Želiš še kaj?" - "Ja. Želim plačilo za skodelico mleka..."

Ne se bat, da jim ne bo uspelo, saj je Kitajska najmočnejša svetovna velesila. Evropejci sami so šli k njim in jih prosili, da prevzamejo žezlo. Sicer se zdaj Evropejci nekaj repenčijo, ampak zadolženi, kot so in brez industrije, lahko samo še brenkajo na ku#@c... Prej bo brez servisa ostal kdo, ki bo kupil "evropski" avto kot pa da bi brez servisa ostal pri Kitajskih avtih.

Niso vse skale iz apnenca, pa čim potegneš Hiltija iz hlač se kar raztopijo... V nekatere moraš krepko nabijat, da te spustijo noter in pri tem vibrira vsa okolica...

Starinar je na deželi iskal zanimive in dragocene starine. Na neki kmetiji je zagledal mladega psička, ki je jedel iz sklede, ki je bila izdelana iz dragocenega in precej starega porcelana. V glavo mu je šinil načrt in nagovoril je kmeta: - "Kako lep kužek! Mi ga prodate?" - "Seveda, zakaj pa ne!" - "Ali ga lahko takoj odpeljem?" - "Seveda, če ga boste takoj plačali!" Dogovorita se za ceno, starinar plača, nato pa se zazre v skledo in reče: - "Ali mi daste še to skledo, da bo kuža med potjo lahko še kaj popil iz nje? Pa še navajen je je, kajne?" - "To pa ne bo šlo. S pomočjo te sklede sem doslej prodal že trideset mladih psov..."

Petarda, ki naredi za 1000€ škode? Take bi jaz rabil, da bi zminiral skale tod okoli... NA PRIMORSKEM S PETARDO POŠKODOVALI ZID PRED BLOKOM: Nastalo za tisoč evrov škode WWW.REGIONALGORISKA.SI Novogoriški policisti so bili včeraj ob 21.56 zvečer obveščeni o...

Ja, kolk si bogi... A ti veš, kaj smo mi kupili namesto Mazde 5? Ford Problemo Connect...

Ja, glej, ne morejo cel dan pit, če ne začnejo zjutraj...

Na operacijski mizi leži mesar. Kirurg, sicer mesarjeva stalna stranka, mu reče: - "Slepič vam bomo odrezali. Ali lahko nekaj dekagramov več?"

Tu zraven moje službe je gradbišče. In na lepem mrkne cela hiša. Kmalu postane jasno, zakaj? Narobe so obrnili načrt in kopali ravno tam, kjer gredo kabli... Ma, lahko imajo deset laserjev, jim nič ne pomaga... In ne, njegov priimek se ni končal na -ić ampak na -ski...

Kamnik - Mengeš: Razkrivamo: na odseku dirkačev uvedba povsem novega sistema za merjenje hitrosti WWW.ZURNAL24.SI Na državni cesti v Sloveniji bo v kratkem začelo delovati sekcijsko merjenje hitrosti. Razkrivamo kje in za kakšno napravo gre ter koliko časa bo delovala. Bodo @Z M A J lovili, ker tako dirka po cesti...

Poleti sta bila Robert Golob in njegova Tina na počitnicah v Grčiji. Za izlet sta si najela kar zasebno letalo. Pa veste zakaj? V Sloveniji jima nihče ni hotel prodati povratne karte...

- "Gospod dohtar, jaz imam pa en velik problem!" - "Ja? In kaj vas muči, če smem vprašat?" - "Kri mi narobe teče." - "Dejte se no zafrkavat! Kako to mislite, da vam kri narobe teče?" - "Veste, gospod dohtar, kadar me je Francka v mladih letih pobožala po laseh, mi je takoj korenjak skočil pokonc, če me pa zdaj poboža po korenjaku, mi grejo pa lasje pokonc..."

Direktor se pred firmo pripelje s popolnoma novim BMW-jem serije 5. V bližini sreča zaposlenega, ki mu reče: - "Lep avto." Direktor pogleda zaposlenega in odgovori: - "Delaj trdo, pošteno, naredi veliko nadur in naslednje leto se pripeljem s še boljšim!"

Robert Golob je obiskal svinjsko farmo. Medtem, ko se je sprehajal med svinjami v ogradi, ga je eden izmed novinarjev seveda fotografiral, kar je Golob tudi opazil in opozoril novinarja: - »Da ne boš jutri v časopis pod sliko napisal kaj neumnega, 'Golob in prasci' na primer. Napiši raje, da bom poskrbel za kmetijstvo.« Drugi dan seveda izide časopis in v njem tudi omenjena slika z Golobom med svinjami, kjer piše: - »Robert Golob (tretji z leve) bo poskrbel za kmetijstvo.«

No, igračke so pa fajne, to jim je treba priznat... Pogled iz zraka: pri Komendi unikaten šov z avtomobili #video SIOL.NET V Komendi se je zbralo šestdeset lastnikov Teslinih avtomobilov, ki so v sklopu mednarodno usklajenega dogodka pripravili zanimiv nočni šov. Pogled iz zraka je bil tokrat res nekaj posebnega.

Nekje v Fužinama v Ljubljani: - "Mama, kako kompjuter zna moje ime?" - "Nemam pojma, Admine.''

Pridem v trgovino: - "Kilo mandarin, prosim." - "Vrečko tudi?" - "Ne, jih bom kotalil do doma..."

- "Draga, ali bi šla z mano ven?" - ""Danes pa res ne, slabo se počutim." - "Res škoda. Hotel sem te peljati v šoping." - "Veš, samo hecala sem se." - "Veš, jaz tudi..."

Si se učil pri Hansu Christianu Andersenu ali pri Jakobu in Wilhelmu Grim? Če bi zagledal žensko s pištolo v roki, bi se ustavil na mestu in ji začel govorit, naj se ustavi in naj ne strelja, ne pa da bi tekel proti njej, da jo zgrabim za roko in ji iztrgam pištolo. In če bi se ustavil, sem mnenja, da ne bi kar streljala... Vsaj, kolikor sem opazil, ljudje postanejo "živčni" samo, če je razdalja med nama manj kot dva metra. Če sem dlje, so mirnejši in se je lažje bodisi pogovarjati bodisi kregati. Tudi, če imam lopato v roki. Vsaj tu, na samem... Pri fiziki velja pravilo, da je akcija enaka reakciji. Sem imel dosti opravka z ljudmi, tudi v teh naših hribih, sicer ne v gumjastih škornjih ampak v gojzarjih, ma tudi brkati hribovc v gojzarjih z lopato v roki in mrkega pogleda je najbrž tudi kar grozljiva podoba, sploh nekje na samem. In "akcija je enaka reakciji" velja tudi tu, ne le v fiziki. Mogoče v razmislek: po zakonu velja telesna nedotakljivost - se pravi, da je ni imel kaj za rit zagrabit, če mu tega ni dovolila. Torej, če je bil tako blizu, da jo je ošlatal, je bil preblizu. Ker pa nismo vsi doktorji medicine in ne poznamo podrobne anatomije človeka, sploh pa pod stresom ne razmišljamo o čisto vsem in, ko se čutiš ogroženega, gre v bistvu za stanje zmanjšane prištevnosti, ga je štihnila na eno izmed najslabših možnih mest... Kaj je pa rinil tako blizu. Če bi si jo samo ogledoval z vseh strani, ga gotovo ne bi zaštihala...

Demokracija je, če se dva volka in ovca usedejo za mizo, da se dogovorijo, kdo bo za večerjo. Svoboda je pa, če ima ovca na tem sestanku puško... Jaz zadnjih osemnajst let delam v pretežno ženskih kolektivih. Pa me še nobena ni niti klofnila, kaj šele, da bi šla z nožem nadme. Pa so bili v bolnici skalpeli povsod pri roki... Zato sem vseeno mnenja, da je prav naredila. Možakar je mrtev in ne more povedati, kaj je bilo. Pa tudi, dokler je še lahko govoril, njej ni povedal, kakšne namene ima. In ženska se je branila. Če ga je ob tem štihnila - kaj je pa rinil vanjo...