Slivka

Ne vem zakaj, ampak vsakokrat, ko imam opravka na UE, ob?ini, CSD ali kakem drugem uradu, se spomnim tega... PO NEKAJ TISO?LETJIH JE BOG SPET POGLEDAL NA ZEMLJO. LJUDJE SO PONOVNO POSTALI POHLEPNI, POKVARJENI IN NASILNI. BOG JE ZATO SKLENIL, DA JIM DA NAUK, IN JIH VE?INO UNI?I, KOT JE TO ?E STORIL ENKRAT Z VESOLJNIM POTOPOM. POKLI?E NOETA: "?E ENKRAT, KOT POPREJ, BO? MORAL ZGRADITI BARKO IZ CEDROVINE, 300 LAKTOV DOLGO, 50 ?IROKO IN 30 VISOKO. NA ZEMLJO BOM POSLAL DRUGI VESOLJNI POTOP, KER SE LJUDJE NISO NI?ESAR NAU?ILI. TI PA NA BARKO VZEMI, KOT PO PREJ?NJI?, TVOJO DRU?INO, SNAHE, ZETE IN NJIHOVE OTROKE TER OD VSAKE ?IVALSKE VRSTE, KI ?IVI NA KOPNEM, PO DVA - SAMICO IN SAMCA. ?ASA IMA? POL LETA.". NOE NI BIL RAVNO NAVDU?EN; GRADNJA BARKE, 40 DNI SLABEGA VREMENA, 150 DNI MORSKE BOLEZNI, VSE SKUPAJ PA V TESNEM PROSTORU Z ?ENO, BREZ TELEVIZIJE IN INTERNETA. VENDAR JE BIL VDAN BOGU, IN SE JE LOTIL POSLA. ?EZ NATAN?NO ?EST MESECEV SO SE NABRALI TEMNI, TE?KI OBLAKI IN ZA?ELO JE DE?EVATI, KOT IZ ?KAFA. "NOE", ZAVPIJE BOG, "KJE JE BARKA?" NOE JE V SOLZAH POGLEDAL PROTI NEBU IN DEJAL: "O MOJ GOSPOD, BODI MILOSTEN Z MENOJ! NE VE? KAJ SI MI NAREDIL!" BOG, PONOVNO: "EJ, NE SE HECAT, STARI. KJE JE BARKA?" NOE JE NATO OBUPAN BOGU RAZLO?IL:"1. NAJPREJ SEM ?EL S PROJEKTNO DOKUMENTACIJO IN VSEMI 34 POTREBNIMI DOVOLJENJI NA OB?INO, DA BI PRIDOBIL GRADBENO DOVOLJENJE. 2. BILI SO PREPRI?ANI, DA ?ELIM SEZIDATI ODBITO ?TALO ZA OVCE. NISO SE STRINJALI Z NI?EMER, SPLOH NE S TEM, DA BI TO MORALA BITI BARKA. 3. NISO VEDELI, KAJ JE TO LAKET, TAKO, DA JE DRAGO PLA?ANI ARHITEKT MORAL NAREDITI NOV NA?RT, V METRI?NIH MERAH. 4. KO SO KON?NO DOJELI, DA GRE ZARES ZA PLOVILO, SO ME TAKOJ ZAVRNILI, SAJ JE LADJEDELNI?TVO V URBANIH NASELJIH PREPOVEDANO. 5. NA?EL SEM DRUGO, PRIMERNO MESTO, VENDAR SO SE TAM POJAVILI NOVI ZADR?KI. ZA?ELO SE JE S PROTIPO?ARNO ZA??ITO. KJE SO PROTIPO?ARNA VRATA, KJE SO GASILNIKI ITD? BOLJ, KO SEM JIM RAZLAGAL, DA BO VODE VE? KOT DOVOLJ, BOLJ SO ME SUMLJIVO GLEDALI. NA KONCU SO ME ODPELJALI MO?JE V BELEM, V LJUBLJANO-POLJE. 6. PO TEMELJITEM PSIHIATRI?NEM PREGLEDU MI JE UPRAVNA ENOTA JAVILA, DA BARKO SICER LAHKO ZGRADIM, VENDAR NE PREVZEMAJO ODGOVORNOSTI ZA NJEN PREVOZ DO NAJBLI?JEGA VODOTOKA. Z NJIHOVO NAKLONJENOSTJO, ALI SPREGLEDOM, NE SMEM RA?UNATI, KER SO JIM RAVNOKAR ZAMENJALI NA?ELNIKA. 7. NO, ?E ?EZ EN DAN ME JE POKLICAL NEKDO DRUG IZ ISTE UE IN MI POJASNIL, DA IMAMO PRIJAZNO E-UPRAVO, KI JE ZELO NARAVNANA NA IZPOLNJEVANJE ?ELJA DR?AVLJANOV IN, DA LAHKO CELO RA?UNAM NA EVROPSKA SREDSTVA ZA SPODBUJANJE GRADNJE LADJEDELNIC. EDINI PROBLEM JE, DA MORAM PRO?NJO VLO?ITI V OSMIH IZVIRNIKIH IN ?TIRIH KOPIJAH, V TREH URADNIH JEZIKIH EU, S POTRDILI, DA SO PREVODI ENAKI IZVIRNIKU, DA NISEM BIL KAZNOVAN, DA NISEM V KAZENSKEM POSTOPKU ITD.. IN ?E ENA MALENKOST, KER JE LIBANONSKA CEDRA OGRO?ENA RASTLINSKA VRSTA, EU PREPOVEDUJE NJEN UVOZ. TAKO SEM NEHAL ISKATI PRVOVRSTNO CEDROVINO. 8. CEDRO SEM POSKU?AL NADOMESTITI Z NAVADNIM BOROVCEM. Z VAR??INO SEM SE KOMAJ IZOGNIL PRIJETJU, ?E?, DA POSEGAM V TRIGLAVSKI NARODNI PARK. KO SEM JIM RAZLO?IL, DA VSAK ?AS NE BO VE? TEGA PARKA, SO ME DRUGI? ODPELJALI V POLJE. 9. KON?NO SEM NA?EL DREVESA, KI BI JIH LAHKO POSEKAL. POSKU?AL SEM SE DOGOVORITI Z GOZDARJI, PA SO ME SAMO ?UDNO GLEDALI. KJE JE KOLEKTIVNA POGODBA, KJE JE TARIFNI DODATEK, KJE SO PRIMERJAVE Z JAVNO UPRAVO, KJE SO NA?E PRAVICE? NA KONCU SO DEJALI, OK STARI, DEJMO BREZ TEGA, AMPAK NA?A URA JE 30 EUR, NA ROKO, VNAPREJ! 10. VMES SEM ZBIRAL ?IVALI. VSAJ DVE MRAVLJI (KRALJICA IN TROT) SEM USPEL OHRANITI PRI ?IVLJENJU. POTEM SEM POSKU?AL KOT DALAJLAMA PREPRI?ATI DVA VOLKA IN DVE OVCI, DA MORAJO ZARADI VI?JIH INTERESOV ?IVETI V MIRU IN SO?ITJU. KO SO KON?NO PRISTALI, SE JE, KOT ZAINTERESIRANA STRANKA V POSTOPKU, JAVILO DRU?TVO ZA ZA??ITO ?IVALI IN UE PREPRI?ALO, DA JE TAKO BIVANJE ?IVALI KRUTO, KER JE PROTI NJIHOVIM NAVADAM V NARAVNEM OKOLJU. 11. MISLIL SEM, DA SEM IZ TA HUDEGA VEN, KO JE VI?JE SODI??E PRITO?BO DRU?TVA ZAVRNILO, KER SO POZABILI PLA?ATI 5,67 EUR TAKSE (HA HA HA HA), POTEM JE PRI?EL ?E DOPIS MINISTRSTVA ZA PROMET IN ZVEZE, DA ME BODO OGLOBILI, KER JE MOJE VOZILO ZA PREVOZ ?IVALI V NASPROTJU S KAR TREMI EU DIREKTIVAMI. TRENUTNO SEM SE PREBIL DO 23. STRANI OBRAZCA IN RES NE VEM, KATERE VEROIZPOVEDI SO ?IVALI? MOJ BOG, ALI SI TI SPLOH VEDEL, DA SE ROGATE ?IVALI, ZARADI MO?NOSTI PO?KODOVANJA, NE SMEJO PREVA?ATI V ?ASU PARJENJA? KOZLI IN BIKI, OSLI, ?REBCI, PSI, KI SICER NIMAJO ROGOV, IMAJO PA ?EKANE, PA TUDI JELENI IN, DA NE GOVORIM O SAMCIH ZEBRE, SE GONIJO CELO LETO. KDAJ NAJ ZDAJ RE?IM TO? 12. KER SO ZAJCI VIR NALEZLJIVIH BOLEZNI, MORAM UPO?TEVATI 43 DO 45 RAZLI?NIH PREDPISOV EU, POSEBEJ ZA KUNCE IN POSEBEJ ZA ZAJCE. 13. LEPO TE PROSIM, ?E LAHKO UREDI?, DA BI BARKA PLULA POD LIBERIJSKO ZASTAVO, ALI ZASTAVO ST. VINCENTA IN GRENADE, KER ME DRUGA?E HRVATI NE BODO SPUSTILI SKOZI. 14. ?E BOLJ TE PROSIM, SPRAVI MI IZ POTI TE?AKE IZ GREENPEACE-JA, KI TRDIJO, DA TUDI EN KAKEC OD ?IVALI NE SME ONESNA?ITI OCEANA. SKRATKA, O MOJ GOSPOD! PRVI? JE ?LO RAZMEROMA BREZ PROBLEMA, TOKRAT PA NE ZMOREM. MINILO JE NEKAJ MINUT. OBLAKI SO SE RAZMAKNILI IN SONCE JE POSIJALO NA RAZMO?ENO PRST. NOE JE Z ZA?UDENJEM VPRA?AL: "O MOJ GOSPOD, ALI NAS NE BO? UNI?IL?" NA TO JE BOG ODGOVORIL: "NE NOE, NI POTREBE. TO BO NAMESTO MENE NAREDILA VA?A DR?AVNA UPRAVA IN EVROPSKA UNIJA."

Saj ve?, kako gre to: ponudba in povpra?evanje. Koliko pa je izklicna cena? Moja ponudba: re?im te ta??e. ?e ima? ?e mlado ?eno, te re?im tudi nje...

Ja, to je pa res. V zadnjih nekaj letih so te table resni?no zrasle. Takrat je bil samo en znak prepovedana smer, pa ?e ta skrit za eno ?ivo mejo. Saj ?e si vedel, kje je, se je dobro videl, jaz pa sem takrat bolj spremljal levo stran in iskal zadnje kri?i??e pred avtocesto, kjer moram zaviti levo... To je res. Vsak normalen voznik bi po najve? 500 metrih (?e to je dale? preve?) ugotoviti, da nekaj ne ?tima in parkirati na odstavni pas. In res ne razumem tistih, ki prevozijo 40 km v napa?no smer - tudi ?e so pod vplivom alkohola! Ja, v avtu je pa? voznik tisti, ki sprejema odlo?itve in nosi posledice. Kljub vsemu pa je samo ?lovek. Upam in ?elim, da bi bilo spregledov ?im manj. In ?e ?e so, da niso usodni. Se pa zavedam, da tudi jaz lahko kdaj kaj spregledam. In ravno tako lahko spregleda kdo drug. Ker smo vsi pa? samo ljudje... In tudi jaz sem samo ?lovek in zdaj me ?ena vabi v posteljo, zato bom kon?al...

Najbolj?i stavek v ?lanku: "Na policijski upravi Maribor so pojasnili, da se je voznik upiral vklenitvi, zato sta morala policista uporabiti prisilna sredstva, pri tem pa sta bila la?je po?kodovana." Se pravi, da sta po?kodovana, ker sta uporabila prisilna sredstva. Sta jih mogo?e drug na drugem namesto na ulovljenem? Nesposobnost policistov? Nerodnost policistov? Neizku?enost oz. pomanjkanje usposabljanja? Vsakemu se lahko to zgodi. V Kopru se je celo meni. Avtocesta je bila narejena tako, da se je kon?ala z uvozom v Koper. Nato so jo naredili ?e naprej, dvosmerni uvoz v Koper pa je ostal. In ko sem ?el iz Kopra, sem iskal podjetje, ki je tik pred avtocesto na levi strani. Ker pa mi je nasproti pripeljalo nekaj "?leperjev", nisem videl, kje je kri?i??e, in sem po svojem pasu - ki pa ni bil ve? v uporabi - pri?el na avtocesto v kontra smer. Ampak sem takoj ugotovil, da nekaj ni v redu. To je bilo pred skoraj 15 leti, in kasneje sem zvedel, da nisem edini, ki ga je tako zavedlo. Baje so kasneje to sanirali. Torej, vsakemu se lahko to zgodi. Ampak vsak bi moral pa takoj opaziti, da nekaj ni v redu, ne pa da se pelje 40 km v kontra smer...

Ne bi se povsem strinjal. Glej, vsakemu se lahko zgodi kaj takega. In to bom vedno zagovarjal. Je pa res, da bi vsaki moral po najve? 500 metrih vo?nje ugotoviti, da nekaj ne ?tima in parkirati na odstavni pas...

Amen!

Nekam prazno je tu na forumu. Nikjer nikogar. O?itno vse ?e spi. Ja, no, grem pa ?e jaz spat.

No, ve?ina je izbrala 12, pa naj bo 12. ?e pa se izka?e, da bi bila katera druga bolj?a, pa lahko tudi zamenjamo. Kar se pa rjavenja ti?e, se mi zdi, da pri Mazdi niso sli?ali za nekaj drugega. Mazda BT50 ima modularno sestavljeno kabino. Od sprednjega odbija?a so malo pred prvim stebri?kom so vse enake. Tam ?ele pride do razlik med dvosede?no, ?tirisede?no in petsede?no. ker je pet-sede?na najdalj?a, ima prag sestavljen iz treh delov, drugi dve pa iz dveh delov. In na teh spojih, kjer je prag "?tukan" s to?kovnim varjenjem, izbija rja. In tudi barva se tam lu??i. Bolj mi deluje kot da po varjenju ni bila dobro o?i??ena in se barva zato ni dobro prijela. Kakorkoli, pri ?e ne pet let starem vozilu tega nekako ne bi smelo biti. Niti pri avtu slab?e kvalitete, kaj ?ele pri Mazgi.

Si s sestro nekaj dopisujeva po Skypu, pa pogovor nanese na koledarje in mi napi?e, da je enega od Mazda kluba nesla v pisarno. In naprej: druga? pa ... je sodelavc prinesel "VW koledar" - kao. na vsakem avtu je sedela ?e ena ubo?ica brez obleke ... In noben ni opazil, da je med VW-ji en clio in en subaru... Koledar je zdr?al, dokler ni pri?la ?efica v pisarno ... Potem je letel najprej koledar in takoj za njim ?e sodelavc, ki ga je prinesel moje mazde je pa pustila na steni ni? ni rekla, da ne sme bit civilen koledar v pisarni Sicer ne vem, kateri koledar in kdo ga je izdelal, ampak je pa "spodrsljaj", da se med "das Auto" vrine Clio... In da od vseh mo?kih v kolektivu (vseh zaposlenih je preko 500) to opazi ena od 17 ?ensk... Potem sem jo pa prosil, ?e mi ga lahko priskrbi, da dam na forum, pa mi napi?e: sori, bratec, bi marsikaj naredila zate, ampak po kontejnerju firme pa ne grem brskat ... ?efica je koledar "arhivirala" zlo globoko ... Debata gre naprej in nanese na Reno: kok sovra?im tele slu?bene megane ... a si kdaj peljal to koreto?? zadnja ?ipa je ko jajc dobesedno ko jajc n? ne vidi? ven pol pa parkiraj, ?e lahk, posebej med Pajerota in Puha, ko vsakemu ?e nekje nekaj ven ?trli kak?na rezervna guma ali vitlo ali odbija? ali kaj takega ... ti pa v tisti konzervi ko da bi bil v podmornici ... ma, ?e skoz periskop vi ve? videl in la?je parkiral Navdu?enje nad Reno je nepopisno...

?e sem prav informiran, je pilotirala ?enska. Prvi? pristajala na tem letali??u. Razen ponosa ni bilo po?kodovanih...

Ne meni...

Samo res, tisti iz Regalanda in okolice ste o?itno mo?no razvajeni, kar se prometa ti?e. Tudi po Solkanu, Novi Gorici, ?empetru, Mirnu in okolici so take stvari povsem obi?ajne. Pravzaprav je skoraj neobi?ajno, ?e kak Italijan NE vozi tako, kot si opisal. Torej taka vo?nja ni ni? nenavadnega. Ste pa res pomehku?eni tisti z druge strani Logatca...

Za Mazgin koledar bi spet dal kak?no sliko, pa se ne morem odlo?it, ker jih je ratalo kar precej. Nekaj sem jih izbral, pa ?e mi kdo svetuje, katera bi bila bolj?a: 1.: 2.: 3.: 4.: 5.: 6.: 7.: 8.: 9.: 10.: 11.: 12.: 13.: 14.: 15.: 16.: 17.: 18.: 19.: 20.: 21.: 22.: 23.: 24.:

Od kar jo imam do danes vanjo natankal 10.000 litrov nafte. No, ?e sem natan?en: 10007,35 litrov nafte. Od kar jo imam do danes prevozil 61260,8 km. Kakorkoli ra?unam, to ni poraba, ki pi?e v Mazdinem katalogu. Tam je zabele?ena kombinirana poraba 8,3. Nisem bil pozoren, mogo?e je pa podatek za porabo na 50 km...

Saj se ti tudi vozi? po teh krajih. Ti dovolim. Jaz pa se tega ne grem ve?. ?koda zavor...

Slu?ajno sem bil na volji, pa sem ta teden delal malo poskusov. ?tart je bil v ?empetru pri Gorici na nadmorski vi?ini 75 metrov, vmesna postaja je bil Lokovec z nadmorsko vi?ino 965 metrov, cilj pa zopet v ?empetru pri Gorici. Avto pa moja mala Hondica (Jazz 1,4i). Razdalja v eno smer je 29 km, v obe torej 58 km. Najprej sem v ?empetru nato?il poln rezervoar in za?el z meritvijo. Da sem se pripeljal do Lokovca, je pokazalo porabo 8,2 litra na 100 km. Naslednji dan sem se spustil v ?empeter in poraba na ra?unalniku je padla na 5,9 litrov na 100 km. Glede na to, da sem v ?empetru nato?il 3,44 litra, je kar za verjeti potovalnemu ra?unalniku. Iz ?empetra sem se torej spet odpravil v Lokovec. Spet je bila v Lokovcu poraba 8,2. In v?eraj, ko sem se spustil v ?empeter, je spet kazalo 5,9. Tokrat sem v ?empetru nato?il 3,41 litra. Zopet sem se odpeljal v Lokovec, kjer je bila poraba zopet 8,2 litra. In danes sem se spustil v ?empeter na na?in, da sem uga?al motor, kjer se je le dalo. Rezultat? Katastrofa! Zavora je bila trda, da sem na nekaterih mestih pri?el skozi ovinek skoraj po?ez. Ko sem se v Solkanu na semaforju ustavil, so zavore tudi krepko smrdele. Za foro sem si ?e prej (ker sem to tudi pri?akoval) pripravil nek reklamni letak in ga zvil v tulec. V Solkanu na rde?em semaforju sem sko?il ven in pritisnil letak ob zavorni disk. Kmalu se je papir za?el smoditi in ?e bi ?e malo vztrajal, bi lahko tudi zakuril. Ker pa sem se bal, da bo prej zelena, sem sko?il nazaj v avto. In ko se je pri?gala zelena, sem komaj v?gal motor. Vo?nja z lu?mi in ventilacijo pa brez motorja je izpraznila akumulator... In ko sem kon?no pri?el v ?empeter, je bila poraba 5,5 litra na 100 km. Na ?rpalki pa sem nato?il 3,22 litra bencina. Testa ne bom ve? ponavljal, bo morala biti ena meritev dovolj. Je preve? tvegano voziti po bregu navzdol z ugasnjenim motorjem. Pa tudi preve? ?kode se dela na zavorah in akumulatorju. Razlika v porabi pa ni tolik?na, da bi se spla?alo... Na 20000 kilometrov bi pri?paral 41 litrov bencina. Po trenutni ceni okoli 59?. Ni vredno...

Da ne odpiram nove teme, bi kar tu prilepil eno vpra?anje. Danes klepetamo v va?ki gostilni in na? va?ki vseved skritizira Mazdo 5 na mrtvo, ?e?, da taka vozila so samo pro? vr?en denar. Mo? razlaga, da ?e ima ta avto postavljenih vseh 7 sede?ev, da ima prtlja?nika zgolj 150 litrov, kar pa je odlo?no premalo za 7 potovalk. Pa me zanima, koliko je ta na? va?ki vseved res pou?en o prostornini prtlja?nika v Mazdi 5 s sedmimi sede?i. Je tu kdo, ki jo ima?

Ve?, enkrat sva se jaz in ?ena menila, kam bomo ?li na po?itnice. Jaz sem rekel v hribe, ?ena pa na morje. Pa sva vsak malo popustila in sva ?la na morje... Ti bi rad Accorda, ?ena pa Mazdo 6. Pa bosta vsak malo popustila in bosta kupila...

Zaradi aidsa bomo manj seksali, Zaradi norih krav in pti?je gripe bomo manj jedli. Ampak ?e pa se pojavi ?e nora trta, smo ga pa res na***ali...

Z ?eno sva sedela v fini restavraciji, ?ena se je ozrla naokrog in pri bli?nji mizi opazila prijetno opitega mo?kega. Med ve?erjo pa je kar naprej pogledovala k temu gospodu. Kon?no sem dejal: " Draga, opazil sem, da ?e kar nekaj ?asa pogleduje? tega mo?kega. Ali ga pozna??" "Ja," je odgovorila, "to je moj biv?i in tako pije ?e odkar sem ga zapustila pred sedmimi leti." Dejal sem:" To je pa izredno! Ne bi si mislil, da lahko kdo praznuje tako dolgo!" Od takrat ?e ni spregovorila z mano! ?ena iz Hotize pride k ginekologu. Ker ni zihr ga vpra?a za test nose?nosti. Ginekolog se vrne ?ez nekaj ?asa, re?e: - "?estitamo, nose?i ste!" ?ena prestra?eno pogleda ter vpra?a ginekologa: - "A bo otrok slovenc al hrvat?" Ginekolog za?udeno pogleda in re?e: - "Pa, gospa, saj va? mo? je slovenec ..." Ona pa mu odvrne: - "Ja, vem, ampak zadnje ?ase mi govori da ma poln ku**c Hrvatov!"

Mali oglas Mlada, lepa, postavna, pametna, romanti?na, ljubezniva, itd........ Imam stanovanje , avto , motor in jahto, .... sexualno neprekosljiva... skratka za skupne ve?ere.. .... Ne i??em nobenega , samo hvalim se! Zakaj vegetarijanka ne vzidhuje med seksom? Ker no?e priznat, da jo kos mesa zadovolji.

POZOR!! Prevare pred Mercatorjem, Tu?em in ostalimi ve?jimi trgovinami..... Ne vem sicer koliko vas kupuje v ve?jih nakupovalnih centrih, vendar je dobro da veste - za vsak primer! Sam sem postal ?rtev premetene prevare, medtem ko sem nakupoval! TO SE LAHKO ZGODI TUDI VAM!!!. Tukaj je opis prevare: Dve 18 - letnici sta se pribli?ali mojemu avtomobilu, medtem ko sem sam zlagal kupljeno blago v prtlja?nik in za?eli pomivati vetrobransko steklo. Ni trajalo dolgo in ?e sem gledal pravi bikini carwash. Dekleti sta se zvijali in polivali z vodo, jo?ki so jima na pol ?trleli iz pretesnih maj?k in ritke... ah... nisem si moge kaj, da ne bi gledal. Ko sta kon?ali sem se jima zahvalil in ponudil napitnino, a sta zavrnili ponudbo in v zameno ?eleli, da ju odpeljem do naslednje trgovine. Seveda sem se strinjal, kaj pa bi?! Zlezli sta na zadnje sede?e jaz pa sem odpeljal. Kmalu zatem sta za?eli seksati druga z drugo. Nato je ena od njiju zlezla na prednji sede? in me... kako bi napisal? - Me je oralno zadovoljila. Druga pa mi je medtem UKRADLA DENARNICO! Denarnico sta mi ukradli v soboto, ponedeljek, dvakrat v torek in enkrat v sredo. Verjetno pa mi jo bosta tudi danes!!! Torej: BODITE PREVIDNI!

Mo?akar se hvali kolegom: - "V?eraj sem v diskoteki spoznal krasno blondinko." - "Ooh!" - "Malo sva zaplesala, pla?al sem ji pija?o, nato pa sva se za?ela muckat." - "Oooooh!" - "Ker je bilo preve? folka, sem ji predlagal, da jo pospremim domov. Od?la sva..." - "Oooooooh!" - "Na parkingu se privije k meni in mi re?e, naj jo sle?em!" - "Oooooooooh!" - "Sle?em ji tangice, jo dvignem, polo?im na sede? mojega motorja..." Kolegi: "Uuuuaaaauuuuuu! motor ima?? Katerega? Koliko leti? A ma dobre pospe?ke?" Ista zgodba, vendar jo pripoveduje blondinka: Blondinka svojim kolegicam: - "V?eraj sem spoznala pravega motorista." - "Oooh!" - "Pla?al mi je pija?o, za?ela sem ga poljubljati." - "Oooooh!" - "Predlagal je, da me pospremi domov, pa vsa ?la ven." - "Oooooooh!" - "Na parkingu sem mu rekla, naj me sle?e." - "Oooooooooh!" - "Slekel mi je hla?ke..." - "Kaaaaaaj? A hla?ke nosi?? Kak?ne pa?" ?ena pride prej iz slu?be in najde mo?a v postelji z neznanko. Besna mu re?e, da ga zapu??a. Mo? jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se je to zgodilo: - Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajo?o mlado ?ensko, umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v avto in jo odpeljal domov, da se o?edi. Ko se je stu?irala, sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno bluzo in hla?e, ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek, ki si jih samo dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje pe?enke iz hladilnika, s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz hi?e. Na pragu pa se je obrnila in me vpra?ala: - "Imate ?e kaj takega, ?esar va?a ?ena ne uporablja ve??" Morda ne boste verjeli, a je res: postala sem vzorna ?enska. Ne pijem drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledali??e, ne na nogometne tekme, ?e v gostilno ne. Ne dru?im se ve? z mo?kimi, ?e pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram ve?. Le?em ob osmih, vstanem ob ?estih, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo. P.S.: Ko bom pri?la iz zapora, bo pa spet malo druga?e!!!

Pa ?e ena za ?enske, da ne bodo rekle, da niso enakopravne... Neko? davno je ?ivelo dekle, ki je svojega fanta vpra?ala, ?e se bo poro?il z njo. Pa ji mladeni? odgovori z odlo?nim "Ne!" Od tega dne je dekle ?ivelo sre?no do konca svojega ?ivljenja. Nikomur ni prala, kuhala, likala,... Zabavala se je, svoj denar je porabljala za karkoli je ?elela sama... In to je konec. Problem je, ker te zgodbe ne govorijo deklicam, ko so majhne ampak jih zaj***** s tistim idiotom na belem konju... Fant povabi na zmenek dekle, ki sicer dela kot u?iteljica verouka. Sprehajata se po parku in ponudi ji cigareto. Ona: "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla u?encem pri verouku!" Gresta naprej in povabi jo na pija?o. Odgovor je isti: "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla u?encem pri verouku!" Nazadnje sedeta v avto, da jo odpelje domov, in ?e malo obupan pravi: "Bi ?la z mano v motel?" Ona: "Seveda, z veseljem!" On : "Kako pa zdaj to? Kaj pa bo? rekla u?encem?" Ona: "To, kar jim vedno pravim: Ni treba kaditi in piti, da bi se lepo imeli!" Pred davnimi ?asi je v de?eli dale? od tod, za sedmimi gorami in tremi jezeri, lepa, samostojna in samozavestna princesa naletela na ?abo. ?aba je sko?ila princesi v naro?je in rekla: "Sladka gospa, neko? sem bil ?eden princ, potem pa me je hudobna ?arovnica za?arala. En sam tvoj poljub je potreben, pa se bom spet spremenil v prisr?nega mladega princa, kakr?en sem v resnici. Potem, ljuba moja, se lahko poro?iva in si narediva dom v tvojem gradu, kjer mi bo? lahko kuhala, prala, rojevala, prena?ala moje otroke in mi bo? za vse ve?ne ?ase hvale?na in sre?na, ker lahko tako ?ivi?." ... Ko se je tistega ve?era princesa mastila z zlato ocvrtimi ?abjimi kraki, se je hehetala sama pri sebi in si mislila: "Ma ko te je**!" - "Gospodi?na, vam lahko ponudim pija?o?" - "Ne, hvala, pija?a ni dobra za moje noge." - "Oh, ?al mi je. Sigurno vam ote?ejo?" - "Ne, ne. Razmaknejo se..."

Zdravnik in duhovnik se pogovarjata, kdaj se za?ne ?ivljenje. Pa pravi ?upnik: “Jaz mislim, da se ?ivljenje za?ne s spo?etjem!” Zdravnik pa: “Jaz pa mislim, da s porodom.” In nekako se en z drugim ne strinjata, pa vpra?ata mimoido?o ?ensko. Ona pa kot iz topa iztreli: “Draga moja, ?ivljenje se za?ne, ko otroci odidejo od doma in ko mo? umre!” Lepa ?ena se vrne zve?er domov in ljubljeni mo? jo seveda ?aka in opazi, da ima nov prstan. - "Kje pa si kupila to prekrasno re??" - "Danes sem kupila sre?ko in zadela." ?ez kak?en teden ?ena pride z novimi uhani. - "Krasni so," pravi mo?. "Kje pa si jih dobila?" - "Ah, v ?asopisu je bila sre?ka in mestna zlatarna je sre?no dobitnico nagradila z uhani. In sre?na dobitnica sem bila jaz." V naslednjih mesecih prinese ?ena domov ?e nekaj zlatnine, a je mo? ne spra?uje ve?. ?ez nekaj ?asa se odpravita na po?itnice in zaradi vro?ine si ?ena za?eli ohladitve. Zakoraka v morje, in ko je do kolen v vodi, ji mo? svetuje: - "Draga, ne hodi naprej, da si ne zmo?i? sre?ke!"