Slivka

Vse razen koles, diferencialov, kardanov, menjalnika in motorja. Škoda, da so toliko ropotije in odvečne šare obesili na tako super mehaniko... Nemci potrdili vrnitev nenavadne ikone za petičneže #foto SIOL.NET Mercedes je za svoj ikonični razred G potrdil vrnitev izvedbe z mehko streho.

- "Prejšnji teden sem napravil prvi korak do ločitve." - "Kaj pa si naredil?" - "Poročil sem se..."

Prijatelja se pogovarjata in eden vpraša: - "Kako to, da je tvoja žena vedno tako elegantno oblečena, ti pa vedno hodiš naokoli v teh zakrpanih cunjah?" - "To je zaradi branja." - "Kako to misliš?" - "Žena bere modne revije, jaz pa račune in izpiske tekočega računa..."

Žena se j zmisnla, de b šli u Anglijo na počitnce. Nprvo sm biu za, ma sm odnehu, ne bomo šli. Tm vozjo po levi. Vem, d sm kmet an s hribu doma, an de ne bom po Angliji delu sramote Sloveniji, sm za vajo probu od Nove Gorice pa do Kanala vozt po levi - skor so me ubili...

X3S W!73Z To kodo lahko preberejo samo doktorji znanosti. Za vse nas ostale je lažje, če obrnemo monitor...

Pred spanjem grem še na eno pasedžato, pa še psa peljem na sprehod...

V gostilni se dva pijančka pogovarjata o svojih peripetijah, ko v poznih urah nalita prihajata domov. Pravi prvi: - "Sto metrov pred hišo ugasnem avto in ga rinem, da se moja ja ne bi zbudila. Čisto po tiho odklenem vrata, že na hodniku se sezujem in slečem ter se narahlo uležem v posteljo, a stara se že dere name, da sem prasec pijan itd." - "Napaka, jaz pa pred hišo še malo turiram avto in trobim, poten brcnem v vrata priropotam v spalnico, primem staro za rit in jo vprašam, če mi da, ona se pa dela, da spi..."

Pri ginekologu: - "No, gospa Kovačeva, za vas imam dobro novico!" - "Gospodična Kovač!" - "No, gospodična Kovač,za vas imam slabo novico..."

Ko ugotoviš, da je tvoja zobarca miss Slovenije... Kmalu bomo prepevali zoboblues, kot Andrej Šifrer...

- "Šefica, a mi lahko podate tisti šop ključev, ki visi tam, prosim."

Se peljeta mož in žena z avtom pa žena kar naenkrat reče, da želi ločitev. Mož je tiho in samo pospeši z 90 na 110 km/h. Žena nadaljuje, da želi hišo. Mož je še vedno tiho in samo počasi pospeši na 130 km/h. Žena nadaljuje in reče, da bi obdržala tudi avto pa vikend in ves denar na banki. Mož tiho in mirno pospešuje vse do 150 km/h. Pa ga žena vpraša: - "Kaj pa ti želiš?" - "V bistvu to že imam, namreč možnost, da kar med vožnjo izklopim sopotnikov air-bag..."

Gresta zvečer mož in žena v posteljo. On prižge lučko in začne brati knjigo, medtem ko ona leži zraven njega. Čez nekaj časa jo začne mož otipavati med nogami, in to kar nekaj časa, tako da je žena že čisto mokra. Ona vstane in se začne slačiti, mož pa jo prav neumno pogleda in vpraša: - "Ja, kaj pa zdaj delaš?" - "Ja, a ne bova seksala?" - "Ah, daj, nehaj, no, jaz sem samo malo prst namočil, da laže list obrnem..."

Marsikaj sem že videl na cesti, ampak ko mi je prijatelj poslal tole sliko... Nekje v južni Angliji, kar (za normalne ljudi) še oteži zadevo, ker Angleži vozijo po napačni strani...

Mož pride domov in reče ženi: - "Kavo mi daj." Ta ga jezno pogleda in reče: - "Kaj pa lepa beseda na P?" Mož ji odvrne: - "Ja, saj res: POHITI!"

Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah. - "Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja. Druga je arhitektka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je lahko preživela. No, tretja je pa prostitutka. Ne vem sicer, kaj to je, ampak dela ima toliko, da ji ob vikendih še moja žena pomaga..."

Vsa polena so sicer iz mojega gozda, niso pa vsa zame. Glede na vse globalno segrevanje bo pa zima topla in povsem brez snega. In če se boste še en mesec vozili z ICE avti, bomo kmalu imeli puščave in kamele v Sloveniji. Vsaj, če se medije spremlja... Zato pa takoj vsi na EV, če bi radi še kaj smučali...

Ma nekaj je tudi viličar, na prikolico pa celo bager. Ja, večina je šla pa ročno...

Glede na to, da je moja hiša na 965 metrov nadmorske višine in glede na to, da je @Alex z Obale, je res skoraj 1000 metrov višinske razlike. Depresij je pa več vrst in je čisto možno, da kdo živi v kateri od depresij...

Bemtiš, tale vic mi je pa zdaj dal idejo, kako bi se znebil dveh težav hkrati...

Oče in sin porivata avto proti prepadu. Sinko vpraša očija: - "Zakaj pa porivava avto proti prepadu?" - "Tiho bodi, da ne boš zbudil mame..."

Ne bom hvalil sebe ampak BTjca. Če sem vse prav beležil, je letos pretovoril vsaj 42 ton tovora, od tega samo polen 36 ton...

Sodnik zaslišuje pričo: - V neposredni bližini ste bili, ko je obdolženi napadel svojo taščo. Zakaj niste posredovali?" Priča ravnodušno: - "Sprva sem nameraval, toda ko sem videl, da bo gospod tudi sam zmogel, sem se vzdržal..."

Janezek: - "Mami, zakaj ne jemo opic, če pa jemo toliko drugih živali?" Mami: - "Veš, sine, opice naj bi bile naši predniki, iz njih izviramo, iz opic smo se razvili, zato jih ne jemo!" Janezek: - Aha. Mami, zakaj pa muslimani in albanci ne jedo svinj?"

Grem z BTjcem, pridem do semaforja in ustavim. Zadaj nekdo z Miato ni uspel ustaviti in prbije v BTjca. Meni se pa na armaturi BTjca izpiše: "Found new hardware. Install?"

23% prometnih nesreč je posledica uživanja alkoholnih pijač! Kar pomeni, da je ostalih 77% prometnih nesreč posledica lolekov, ki pijejo raznorazne sokove, vodo in podobne brezalkoholne pijače...