Slivka

Samo novinarji pa so pojave... Srnjak trčil v kombi in zbežal v ranah, voznik brez poškodb - Robin WWW.ROBIN.SI Okoli 7.30 zjutraj so koprski policisti dobili obvestilo, da se je na cesti od Dutovelj proti Komnu srnjak zaletel v vozilo in pristal na sedežu. Ugotovljeno je Pravkar sem zvedel, da je tole na sliki srnjak. Sveto sem bil prepričan, da je jelen... Me pa to spominja na dogodek izpred let, ko sem stal na pašniku, na katerem so se pasle moje koze. Pa pride mimo ženska z otrokom in me vpraša: - "Oprostite, si lahko malo ogledamo? Veste, otrok še nikoli ni videl krave v živo..." Sem samo odgovoril, da lahko ampak naj se ne dotika ograje, ker je električni pastir pa da koga ne strese. In sem šel...

Se pogovarjamo tu v službi in jaz vztrajno trdim, da so ženske slabe voznice. Pa se sodelavka brani: - "Ni res! Moški niti speljati ne znate z ročno, ženske pa lahko z zategnjeno ročno vozimo cel dan..."

- "Halo, je to Telekom?" - "Ja, povejte!" - "Eee, popušite mi ga!" - "Gospod, mi vidimo, kdo kliče." - "Super! Potem tudi veste, komu..."

Moja babica misli, da je tole "smajli", ki joka: 😂 Danes dobim SMS: - "Dedek je v bolnici! 😂😂😂"

Za dobrega ljubimca je potrebno 83% trdega dela in 17 cm naravnega talenta...

Stopim na vago in sem zmeden... A kaže težo al višino...

LUKSUZNE EKOLOŠKE BOMBE? Koper v primežu med turizmom in škodljivimi vplivi križark (FOTO) REGIONALGORISKA.SI

Danes ne delam nič pa še to bolj počas…

Pravijo, da človek potrebuje 100 kalorij dnevno, da preživi. Jaz pa mislim da potrebujemo 100 evrov dnevno, ne pa ku#&€vih kalorij...

Je rekla soseda svojemu možu: - ”Ko končaš s pranjem avta, se morava pogovorit kaj sem vidla v tvojem telefonu." Že 12 ur pere avto…

Iščem poročeno žensko, prevarano in razočarano, ki se želi maščevati svojemu možu in njegov avto prodati za simbolično ceno. Plačam takoj v gotovini!

Pazite se ljudi, ki ne pijejo alkohola in kave, ne kadijo, ne jedo mastne hrane, začinjene hrane, cvrtja, sladkarij,... Če sebe lahko tako maltretirajo, kaj šele so sposobni narediti vam...

Se bojim, da bo kmalu prišlo do hudega pomanjkanja mesa... - prasci so postali policaji in redarji - krave so se omožile - konji so se poženili - osli so doktorirali in postali oblast - ovce so postale državljani - kokoši so pokrepale od smeha - ... ... ...

Lastnica je bila sestra. Uporabljala ga je sestra. Reševal in vlačil sem ga pa jaz... In, kadar je bilo prehudo, sem avtovleko klical jaz in potem sestro prevažal domov... No, preklinjali smo ga pa vsi trije: sestra, jaz in moja žena...

1.) Mogoče je pa Ranger več kot 10% Mazde... 2.) Smo imeli 100% Fucka: Fuck Fusion. No, saj, prva tri leta je nekako vozil...

Oooo, ko bi o Fordu bili samo heci...

- "Kako greš v službo?" - "Na silo." - "Pa ne to... Kako prideš tja?" - "Depresivno..."

- "Halo, zet, po hiši se voha po plinu. Kaj naj naredim?" - "Mah, ne sekiraj se. Prižgi svečo in malo moli, ti si pobožna žena. Še preden boš zmolila do konca, bo že rešeno..."

Danes v službi en kolega časti, ker se bo poročil, drugi pa, ker se ločuje. Pa bodi zdaj pameten...

- "Gospod, dobili boste 50€ kazni za žaljenje uradne osebe na dolžnosti." - "Ma piši kar 150, nisem še končal..."

- "Ko umrem, bi rad, da zraven mojega groba postavite WI-FI anteno." - "Ja, dedek, zakaj pa to?" - "Zato, da boste večkrat obiskali moj grob..."

Možakar odnese prazne pločevinke v smetnjak, ko pride mimo poštar in prav: - "Ste mel pa lepo fešto, škoda, da nisem bil zraven." - "Boljše zate, da te ni bilo…" - "Zakaj?" - "Smo se igral igrico “kdo sem jaz”. Moški smo se slekli do golega, pokrili z rjuho in jo dvignili samo toliko, da se je videl naš junak. Ženske so pa nato ugibale, kdo je..." - "Ja in…?" - "... tvoje ime je padlo osemkrat..."

V bolnišnici izbruhne požar. Priletijo gasilci od blizu in daleč in obilno zalijejo z vodo ter požar uspešno pogasijo. Po požaru stopita pred novinarje poveljnik gasilcev in direktor bolnice. Poveljnik gasilcev začne razlagati: - "Na območju požara se je znašlo sedem oseb. Dvema ni bilo pomoči, pet pa smo jih rešili." Takrat pa direktor bolnice pade v nezavest. Ko pride k sebi, s tresočim glasom vpraša: - "Kako ste jih pet rešili? Pa saj ste gasili Patologijo..."

Je šla žena k zdravniku, pa so jo kar popakirali in odpeljali na Urgenco. Pride čez dva dni domov in ji rečem: - "Drugič pa ne hodi nenašminkana..." Dva dni že ne govori z menoj...

- "Kdaj je boljše seksat: zjutraj ali zvečer?" - ”Zjutraj! Boš vsaj vedel, da si tisti dan prvi...”