Slivka

Ah, daj no, kot da je to kak poseben in zapleten proces... Prevrneš zadnjo klop, vzameš ven dvigalko, podložiš pod amortizer in kmalu je guma v zraku. Dvomim, da traja pet minut... V bistvu je dlje trajalo, da sem prišel k sebi, ko sem videl, kaj je z ležajem, kot je pa trajalo, da sem avto dvignil... Če bi imel ustrezno podporo (kak klocen ali zidak prave dimenzije) bi bilo še hitreje, ker bi dvigalko postavil kar pod "šusplato" in dvignil cel sprednji del. Ja, veš, BTjka je avto, ne pa načičkan zabaviščni park na štirih kolesih z bluetooth povezavo in plazmo sredi armature...

Prekleta reč pa FucksWagen... Imamo ga sicer devet mesecev, ampak dejansko ga uporabljamo polnih sedem mesecev. Kljub temu se še nisem navadil, da pritisk na sklopko ne izklopi tempomata...

Rad imam morsko hrano. Še najraje čevapčiče na plaži...

Sem bil na pregledu, in mi začne razlagati: - "Nič mastnega, nič sladkega, veliko vode in veliko se gibajte." In ravno ona mi gre to razlagat...

Sm kmet an s hribu doma, pei opozarjam tamestne še taprau cajt, de ne bo ki narobi: ne bit v visoki travi, kr se j začela košna!

Penis: - "Danes bi se ljubil." Glava: - "Takoj pokličem escort prijateljico." Srce: - "Ne, brez čustev jaz ne morem." Roka: - "Že vidim, da me tudi danes čaka delo…"

- "Jaz in moja Tinkara sva kot Romeo in Julija. Imava se rada, ampak drugi nimajo razumevanja za najino ljubezen in se morava skrivati." - "Pa saj smo vendar v 21. stoletju in res ne vem, pred kom bi morala skrivati vajino ljubezen?" - "Ja, pred mojo ženo in njenim možem..."

Mlada ženska pri zdravniku. – "Gospod doktor, zadnjica me ves čas peče, prav pri vhodu." – "Gospodična, dokler boste zadnjici rekli “vhod”, vas bo vedno peklo..."

Francoz, Nemec in Slovenec se prepirajo, kateri jezik je najtežji. In reče Francoz: - »Mon dieu, seveda francoski. Napišemo monsieur in izgovorimo məsjö.« Anglež mu oporeka: - »Ne, naš jezik je najtežji – mi napišemo dvigalo in rečemo lift.« Nazadnje pa svoj lonček pristavi še Nemec: - »To je pa ja preprosto, seveda smo zmagovalci Nemci. Mi napišemo: Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, wären Sie so nett und den Satz bitte wiederholen* in rečemo Aa?« *(»Oprostite, prosim, vašega zadnjega stavka nisem prav razumel, bi bili tako prijazni in ga ponovili?«)

Kako prepoznate hišo, kjer žena slabo kuha? Po debelem psu...

Strajnar Catalytic Systems WWW.STRAJNAR.SI Smo podjetje s 25 letno tradicijo, saj delujemo že od leta 1992. Smo eno vodilnih podjetji na področju katalizatorjev in filtrov trdih delcev (DPF-FAP). Ni ravno cena dveh piv, ni pa tako pregrešno drago kot original...

Iščem stensko uro, kaj takega kot je na sliki: Mogoče kdo ve, kje bi jo lahko dobil?

Nekateri ljudje temu pravijo "večopravilnost". Jaz temu pravim "delati nekaj drugega, dokler se ne spomnim, kaj za vraga sem sploh začeti delati in kaj sem želel narediti"...

Je žena kupila nova sončna očala. Sem jo slikal. In tu je zdaj slika moje žene z novimi sončnimi očali: Žena ni preveč zadovoljna s sliko. Pravi, da bi moral na kakšen tečaj, da se naučim, kako se slika...

Se pogovarjata dve sosedi: - "Z mojim možem seksava trikrat na teden." - "Res? Jaz pa samo enkrat na teden." - "Pa saj ti nimaš moža..." - "Oh, oprosti, mislila sem, da govoriva o tvojem možu..."

Malo je BTjka sama hrupna, malo so bili "hrupni" potniki, tudi italijanske avtoceste niso tako super, kot jih nekateri hvalijo... Ne, nisem slišal. Slišal sem danes, ko sem se sam peljal v službo. In čedalje bolj opažal, da v ovinku ne drži smeri. Pa sem mislil, da je guma bolj prazna. No, na črpalki ugotovim, da so gume v redu in posumim na kolesni ležaj. Parkiram pred firmo, vzamem dvigalko, dvignem levo, zavrtim - nič nenavadnega. Spustim, prestavim na desno, začnem dvigat - in niti ne dvignem do konca guma gre kar po svoje. Najprej sem pomislil, da so kolesni vijaki popustili... Pa sem kmalu obsedel tam zraven avta in čakal, da dojamem, kaj sem odkril...

Lani avgusta na tehničnem niso nič opazili...

Sprednji desni kolesni ležaj. Ko sem ugotovil, da je nekaj narobe, je imel že toliko "lufta", da je guma opletala kar za kakšne 3 cm...

Očitno je problem, ker sta Mazda in FucksWagen parkirana v isti garaži - pa se je Mazda nalezla...

Eh, ja, ma, bom napisal samo: sranje!

V Sloveniji bi nujno morali zaposliti vsaj kakšnih 10.000 urologov! Ker veliko večino Slovencev že kronično boli kurac...

Pijan osvajat ženske je kot da greš lačen v trgovino. Domov privlečeš šaro, ki je sploh ne potrebuješ...

Mi piše v horoskopu: možen seks s tehtnico. Gledam tisto vago v kotu... In jo odnesem v klet. Za vsak slučaj... Pa menda ni že tako daleč prišlo...

Al ste se obesili na Mazde, kot da samo tam iščemo vozila (ker avtov nobena firma več ne dela)! Ja, to imaš pa prav. Je treba odpret denarnico, pa dobiš krasen družinski enoprostorec s štirikolesnim pogonom in dizlskim motorjem že za 88.000€. Kaj pa je to takega, malo več kot 1.400€ + obresti na mesec in v petih letih je tvoj. Zanima me samo, kdo z družino si lahko privošči tak znesek... Mi je pa zanimiv stavek v članku: Najbolj priljubljene bodo Kako pa oni vedo, kaj bo najbolj priljubljeno? Ali pa je to že vnaprej določeno in morajo potem trgovci to samo še udejanjit? Pa da ne bo ravno Mercedes, lahko je tudi Hyundai Staria. Bi bil tako dober in poiskal ceno za štirikolesni pogon?

Glej... Torej... Se pravi... Začnem takole: moja najmlajša sestra se nekaj ukvarja z borilnimi veščinami. Ni ravno na najvišjem nivoju, vseeno je ne bi izzival. In ona išče karavana. Zdaj pa ti njej razloži, da je že starejša frikinja, ki ni dovzetna za spremembe ampak le tera svoje. Jaz ji tega ne grem razlagat. Niti, če imam lopato v roki...