Slivka

- "Dobro jutro soseda, pridi na kavo." - "Kar sam jo pij. Jaz imam zaradi tvoje kave tri otroke..."

Zakaj sva z ženo še vedno poročena? Jutro po poročni noči mi je zagrozila: - "Če me kdaj pustiš zaradi mlajše se bom poročila z njenim očetom in ti bom postala TAŠČA…"

Pride Janezek k babici, pa ga babica vpraša: - "Kaj pa je, Janezek? Se doma spet starši kregajo?" - "Ja. Mami je prišla s službene poti in prinesla neko gonorejo pa so jo dobili tata, sosed in poštar. Zdaj se pa nekaj kregajo, pa ne vem, zakaj? A je mami premalo prinesla ali pa jim ni enako razdelila..."

V vrtcu: - "Moj tata ma pa luleka v gatah." - "Moja mami ga ima pa v predalu..."

- "Janezek, zakaj je pa tvoj tata v bolnici?" - "Je tata rekel sosedi, da je dobra riba. Mami ga je pa slišala, pa mu je polomila pribor za ribolov..."

Iščem ženo, da je kot Mazda 2: - da je letnik okoli 2004 - da ni udarjena (ne psihično ne fizično) - da malo porabi

Bodite previdni! Ceste so te dni izredno mokre in spolzke! Mene je sinoči spet zaneslo v gostilno...

Kakšna je razlika med mojo babico in policaji? Ko me babica vidi, me vpraša, če sem kaj jedel. Ko me policaji vidijo, me vprašajo, če sem kaj pil...

Prodam štiri krave, stare tri leta, nikoli niso telile. Zraven dam še bika - pedra...

- "Dragi, mi boš za rojstni dan kupil nov mobitel?" - "Ja, kaj pa tisti drugi, ki ga imaš?" - "On mi bo kupil pa prenosni računalnik..."

- "Ko pomislim nanjo, mi začne srce razbijat, noge mi klecajo, ves se začnem trest, ..." - "Opala! In kako se imenuje?" - "Registracija..."

Ko kupuješ novi avto ali pa ko se misliš oženit, vedno si moraš postaviti isto vprašanje: koliko porabi po mestu...

Mi je zdravnik priporočil, da lahko spijem kozarček vina preden grem spat. Pa sem šel včeraj 9x spat...

V tej poplavi vsesplošnih podražitev se moramo zahvaliti trgovskim centrom, da vsaj za vozičke držijo isto ceno 0,5€.

– “Draga, zakaj si se poročila z mano?” – “Ker si zabaven.” – “Mislil sem, da zato, ker sem dober v postelji.” – “Hahaha, a vidiš kako si zabaven...”

Ah, daj no, kot da je to kak poseben in zapleten proces... Prevrneš zadnjo klop, vzameš ven dvigalko, podložiš pod amortizer in kmalu je guma v zraku. Dvomim, da traja pet minut... V bistvu je dlje trajalo, da sem prišel k sebi, ko sem videl, kaj je z ležajem, kot je pa trajalo, da sem avto dvignil... Če bi imel ustrezno podporo (kak klocen ali zidak prave dimenzije) bi bilo še hitreje, ker bi dvigalko postavil kar pod "šusplato" in dvignil cel sprednji del. Ja, veš, BTjka je avto, ne pa načičkan zabaviščni park na štirih kolesih z bluetooth povezavo in plazmo sredi armature...

Prekleta reč pa FucksWagen... Imamo ga sicer devet mesecev, ampak dejansko ga uporabljamo polnih sedem mesecev. Kljub temu se še nisem navadil, da pritisk na sklopko ne izklopi tempomata...

Rad imam morsko hrano. Še najraje čevapčiče na plaži...

Sem bil na pregledu, in mi začne razlagati: - "Nič mastnega, nič sladkega, veliko vode in veliko se gibajte." In ravno ona mi gre to razlagat...

Sm kmet an s hribu doma, pei opozarjam tamestne še taprau cajt, de ne bo ki narobi: ne bit v visoki travi, kr se j začela košna!

Penis: - "Danes bi se ljubil." Glava: - "Takoj pokličem escort prijateljico." Srce: - "Ne, brez čustev jaz ne morem." Roka: - "Že vidim, da me tudi danes čaka delo…"

- "Jaz in moja Tinkara sva kot Romeo in Julija. Imava se rada, ampak drugi nimajo razumevanja za najino ljubezen in se morava skrivati." - "Pa saj smo vendar v 21. stoletju in res ne vem, pred kom bi morala skrivati vajino ljubezen?" - "Ja, pred mojo ženo in njenim možem..."

Mlada ženska pri zdravniku. – "Gospod doktor, zadnjica me ves čas peče, prav pri vhodu." – "Gospodična, dokler boste zadnjici rekli “vhod”, vas bo vedno peklo..."

Francoz, Nemec in Slovenec se prepirajo, kateri jezik je najtežji. In reče Francoz: - »Mon dieu, seveda francoski. Napišemo monsieur in izgovorimo məsjö.« Anglež mu oporeka: - »Ne, naš jezik je najtežji – mi napišemo dvigalo in rečemo lift.« Nazadnje pa svoj lonček pristavi še Nemec: - »To je pa ja preprosto, seveda smo zmagovalci Nemci. Mi napišemo: Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, wären Sie so nett und den Satz bitte wiederholen* in rečemo Aa?« *(»Oprostite, prosim, vašega zadnjega stavka nisem prav razumel, bi bili tako prijazni in ga ponovili?«)

Kako prepoznate hišo, kjer žena slabo kuha? Po debelem psu...