Sex chat

[Deeyan]

pred 1 uro je Slivka napisal:

Ženske se delijo na 5 skupin:

 

1.) devica - ne da nikomur

2.) punca - da samo svojemu fantu

3.) žena - da samo možu in ljubimcu

4.) kurba - da vsem

5.) prekleta kurba - da vsem samo meni ne

 

5.) oz. vaško kolo.... vsi jo gonijo sam js ne 🤣

[Slivka]

Kaj je impotenca?

 

To je ko se začnejo možgani kurčiti, kurac pa filozofirati.

[Slivka]

Danes imam nekaj več dela na ginekološkem oddelku, pa se pozna...

 

Kakšna je razlika med državo in ženo?

Državo je treba čuvati pred sovražniki, ženo pa pred prijatelji...

[Slivka]

Kakšna je razlika med pogledom z visoke pečine in ko ti ga vleče ženska od 80 let?

 

Pravzaprav nobene, v obeh primerih uživaš, samo dol ne smeš pogledat...

[Slivka]

Ženske so rojeni vozniki:

- najprej te vžgejo

- potem te malo vozakajo

- pa te povozijo

- in na koncu se ti izogibajo

[Slivka]

Danes je bilo pa nekaj dela na urološki. Sem bil prav presenečen, kakšna je razlika med čakalnico pred ginekološko in čakalnico pred urološko. Včeraj kup dobrih vicev, danes eden, pa še ta ne kdovekaj...

 

Torej, vic:

 

16 letni sin se ob treh zjutraj vrne domov in oče ga natuli. 

Sin: "Ja, veš, torej, hočem reči, se pravi, danes sem izgubil nedolžnost."
Oče se ustavi, ga pogleda in reče:: "Sin, sedi, da se malo po moško pogovoriva !"
Sin : "Bom kar stal, me še vedno rit boli."

[Slivka]

Janez se vrne z dela v Nemčiji in doma kar ne more verjeti svojim očem:
Micka se sonči pred lepo vilo z bazenom, osebje ji streže kot kraljici, za vilo je teniško igrišče, na katerem igrata Nadal Rafael in Cicipas Stefanos...
Seveda ga zanima, od kje tako zvišanje standarda po vsega pol leta. In Micka mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolni tri želje, če jo ujameš in potem izpustiš. Le eno slabost ima, je rekla - malo je naglušna.

Janez seveda takoj teče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame. Ribica mu v zameno za svobodo obljubi, da mu izpolni tri želje.
Prva želja: super avto.

Druga želja: še ena velika vila.

Tretja želja: veliko seksa.

Nato Janez teče domov in res - čaka ga velika vila, spredaj je parkiran nov BMW, pred vilo pa je tudi ogromen kup keksov, kar Janeza zelo razjezi. Zato začne kričati:
"Jebi se, Micka, ta zlata ribica je budala. Jaz rečem za veliko seksa, a dobim veliko keksa!"

Pa ga Micka poskuša pomiriti:
"Pomiri se, Janez, vem, kako je to. A ti res misliš, da sam jaz rekla za vrhunski tenis?!!"

Popravljeno 14. maj, 2022 od Slivka
Pravopis.

[Slivka]

Katere Slovenke najbolje fafajo?

Zamejske, ker to počno dvojezično.

[Slivka]

Gresta dve bejbe z žurke domov, pa ena pravi:
- "Stara, počutim se kot sončnica."
- "Za kva pa?"
- "Polna sem semenčic..."

[Slivka]

Blondinka v banki hoče položiti 50 € na svoj račun. Uslužbenka bankovec preveri in reče:

- "Gospa, ta bankovec je pa ponarejen."

Blondinka takoj začne kričat:

- "Ponarejen?! Takoj pokličite policijo! Posiljena sem!"

[Slivka]

Vprašam sodelavca, če on sploh ve, kaj je to sex. Pa mi odgovori:

- "Kako da ne! Sex je, ko zjutraj vstaneš potiho, da ne zbudiš žene, odpelješ otroke v šolo, spotoma nakupiš vse, kar je potrebno, se vrneš domov, ženi pripraviš zajtrk in skuhaš kavo ter ji odneseš v posteljo.

 

Ga gledam nekaj časa in komentiram:

- "Ti nimaš pojma, kaj je to sex."

 

On mi pa odgovori:

- "Glej, mene moja žena tako jebe. Kako pa tebe tvoja?"

[Slivka]

Peki so čudni ljudje. Noter dajo malega in mehkega, ven pa potegnejo velikega in trdega...

[Slivka]

Če drži, da pametnejši popušča, je moj tamali vedno bolj pameten...

[Slivka]

Jure pozvoni pri starših svoje punce:
- "Gospa Ribič, a' grem lahko z vašo hčerko ribarit?"
- "Seveda. Samo mi se ne pišemo Ribič, ampak Kavs!"
- "Vem,vem, sam' nisem hotel naravnost vprašat!"

[Slivka]

Blondastana policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo.
Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan.
- "Človek božji, kaj pa ti je? Kje pa si toliko časa? In zakaj si pijan?"
- "Veš, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in nazadnje še trije policisti."

[Slivka]

Zbrale se živali na vrhu največjega slapa v Afriki in gledajo v globino.

 

Med njimi je tudi lev, ki reče:

- "Tisti, ki skoči dol, bo dobil mojo najlepšo levinjo, da jo enkrat kresne."

 

Vsi še naprej brez besed gledajo dol. Naenkrat se zasliši nekakšen nejasen krik in vidijo, kako se nekaj izgubi v meglicah v globini.

Čez čas vidijo, kako se nekdo počasi vzpenja po pečini. Plezalec je bil vse bližje in bližje dokler ne prepoznajo medveda. Ves še v šoku počasi dobiva nazaj svojo naravno barvo. Po nekaj minutah počitka na vrhu pride k sebi in reče:

- "Eh, zdaj grem jebat levinjo, ko pa se vrnem, bom jebal mater tistemu, ki me je porinil dol..."

[Slivka]

Za vse tiste,ki niso razumeli tistega o rožicah,čebelicah in štorkljah (čeprav tudi sam še vedno ne razumem, kaj ima štorklja z čebelico in...), je tu vse lepo razloženo. Dobro pazite,tako je to torej!!!
ŽENSKO TELO je kot trostanovanjska hiša:

Spodaj stanujejo LUKNJEVI, ki imajo dva vhoda.

Na sredini so TREBUŠČKOVI.

In zgoraj so ZIZKOVI.

LUKNJEVI dobijo večkrat obisk - včasih pridejo LULČKOVI in včasih RDEČKOVI. Ko so na obisku RDEČKOVI, takrat LULČKOVI praviloma ne pridejo, ker se med seboj ne razumejo najbolje. Ko pa RDEČKOVI odidejo, pridejo LULČKOVI spet na obisk.
Enkrat so LULČKOVI ostali predolgo na obisku in so zato RDEČKOVI bili tako jezni, da niso hoteli več priti na obisk.
Kmalu zatem so TREBUŠČKOVI zgradili balkon, da ZIZKOVI niso mogli več videti dol k LUKNJEVIM in so zato vložili tožbo. Ta je trajala 9 mesecev in ZIZKOVI so dobili tožbo, tako da so morali potem TREBUŠČKOVI porušiti svoj balkon. Ko se je to zgodilo, je bil spet mir v hiši, LULČKOVI in RDEČKOVI so spet prihajali redno in izmenično na obisk. LULČKOVI so še vedno prihajali pogosteje kot RDEČKOVI, ker so se pri LUKNJEVIH odlično počutili, razen, če so LUKNJEVI pozabili prezračiti in počistiti stanovanje. Takrat so LULČKOVI ostali raje doma. Se pa je tudi že zgodilo,da so LULČKOVI že prišli do vrat LUKNJEVIH, a nikakor niso mogli vstopiti, ker zvonec ni delal, kot bi moral.
Kako je lepa takšna večstanovanjska hiša, ne?
Obstaja pa tudi 6-stanovanjska hiša hiša. Tu obiščejo LULČKOVI občasno tudi RITKOVE pri zadnjem vhodu in USTKOVE na podstrešju, še posebej takrat, ko so RDEČKOVI na obisku pri LUKNJEVIH. Na stranskih vhodih sem pozabil omeniti ROKČEVE, ki so zelo prijazna in ustvarjalna družina.
Najbolj je zanimivo, da to hišo vsako poletje znova na temno prepleskajo, pri LUKNJEVIH pa občasno tudi kosijo. Se pa včasih tudi zgodi, da so LUKNJEVI siti obiskov in nočejo odpreti vrat LULČKOVIM. Takrat LULČKOVI ostanejo doma in jezno pljuvajo po stanovanju. Je pa tudi potrebno omeniti JAJČKOVE, ki so LULČKOVI podnajemniki in so nerazdružljivi prijatelji. Za ROKČEVE iz stranskega vhoda pa velja, da zelo radi istočasno, ko so na obisku pri LUKNJEVIH, gredo pozdraviti še ZIZKOVE!
No,zdaj veste!!! Če ne, potem vam tudi jaz ne morem pomagati, ste torej hiša, ki ima LUKNJEVE,TREBUŠČKOVE, ZIZKOVE in ROKČEVE, ali pa samo LULČKOVE in ROKČEVE in obiskujete le prebivalce svoje hiše,vi pa ne greste nikamor in tudi nihče ne pride k vam na obisk!
Moje iskreno sožalje!

Popravljeno 17. maj, 2022 od Slivka

[Slivka]

- Kaj imajo skupnega ženske in lak za nohte?
- Oboje z alkoholom lažje daš dol...

[Slivka]

Mujo je dobil hemeroide. Obišče zdravnika in specialista, pa vsi pravijo, da je potrebna operacija. Odloči se, da gre prej še k zdravilcu, ki zdravi s polaganjem rok. Ko se vrne, ga vprašajo, kako je bilo, in pove:
- "Moral sem sleči hlače in se nagniti naprej. Potem mi je dal levo roko na ramo, z desno pa mi je štoral po riti... ... Ne, desno roko mi je dal na ramo, z levo pa mi je štoral po riti... ... Ne, čakaj, pravzaprav mi je dal obe roki na rame... Ooo, pizda mu materina!!!"

[Slivka]

Pride Gorenjc domov, pa si ga vrže na roko...
Gre v hladilnik in popije pol litra Radenske...

In pravi: "Mater je življenje slatko - najprej kurbe , pol pa še šampanjc..."

[Slivka]

Babica nasloni svoj bicikel na steno pred trgovino, in to točno tam, kjer piše: "Ne naslanjaj koles ob steno!"
Policaj zagleda kršitev:
- "Ja, mamca, kaj ne vidite, da tu piše, da ne smete naslanjati koles ob steno!"
- "Ah, gospod policaj, na te napise pa jaz nič več ne dam! Zadnjič je na naši drvarnici pisalo "kurc te gleda", pa sem vsa drva premetala in ga nikjer ni bilo!"

[Slivka]

Orgazem na dan - odžene zdravnika stran.

 

Od viška pa glava ne boli, tako da...

[Slivka]

Ginekologinja sprašuje pacientko. Potem pa slišiš tole:

- "Ste spolno aktivni?"

- "Ne, čisto pri miru ležim."

[Slivka]

Prijateljici se pripravljata na zabavo v planinski koči polni fantov. Ko se približata koči, ena izmed njiju reče:
- "Joj, saj ti nimaš pod plaščem sploh ničesar oblečenega!"
Pa ji odvrne prijateljica:
- "Seveda ne. A si ti kdaj vtakneš čepe v ušesa, ko greš na koncert?"

[Slivka]

Se pogovarjata Fata in Micka, pa debata nanese tudi na sex.

Micka: "Ti, Fata, kako to, da ti toliko seksaš?"

Fata: "Pa, kažem Muji, da je poskupio šečer. Kaže Muje: jebe se mi. Pa, jebe se i meni. Pa se jebemo. Pa kažem Muji, da je poskupio bencin. Kaže Mujo: jebe se mi. Pa, jebe se i meni. Pa se jebemo. Pa kažem muji, da je poskupila struja. Kaže Mujo: jebe se mi. Pa jebe se i meni, pa se jebemo..."

Si misli Micka, to si pa splača zapomniti. Pride domov in reče Janezu: "Sladkor se je podražil."

Janez ji odvrne: "Ma, veš kaj, dol mi visi..."