Skoči na vsebino

Sex chat

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Čudovita poletna noč,... Nekje v avtokampu, se iz sosednjega šotora sliši :

- "Oh, dragi, ne nocoj tukaj na tem mestu ..."
- "Oh, dragi, ne nocoj tukaj ..."
- "Oh, dragi, ne nocoj ..."
- "Oh, dragi ne, ..."
- "Oh dragi, ..."
- "Oooooooh ..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Je pa res pozabljiva, da nima gat oblečenih 🤣

pred 13 minutami je Shrek napisal:

Limuzina je zakon 

SLR

 

 

 

images.jpeg

  • Všeč 1
  • Haha 1

N7rRRL1.jpg

Napisano

Reče dekle fantu:

- "Veš, priznati ti moram, da mislim na Brada Pitta, ko me ti v rito in gre potem zaradi tega tudi lažje. A mi kaj zameriš?"

Fant odgovori:

- "Nič hudega, saj tudi jaz takrat mislim na njega..."

  • Haha 1
  • Začuden 1
  • Zmeden 2

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pri čaka komisija za migrante:
- "Kaj znata delati?"

- "Pa, zdrava sva, močna, delati znava vse."
- "Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa strokovnjakov in vajino delo optimizirala."
Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo:

- "Opažamo, da imata en koristen takt in en jalov. To bomo izboljšali."

In nabrusijo kose na obeh straneh. Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet pravijo:
- "Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali."
Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje. Proti večeru Mujo tiho pravi:

- "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja štila v moji riti se mi je dvignil [censored]!"
Haso:

- "Tiho bodi, če te oni slišijo, ti bodo na tiča obesili luč, in kosila bova še ponoči!"

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Trije možje se pogovarjajo kako se njihove žene oglašajo ob orgazmu.

Pravi pravi:

- "Moja kriči tako naglas, da jo vsi sosednje slišijo."

Drugi:

- "Moja vpije tako glasno, da se je sliši po celem bloku."
Tretji:- "Sigurno je moja najglasnejša, ko ji prihaja je tako glasna, da jo v gostilno slišim..."

  • Začuden 1
  • Zmeden 1

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Mlad zakonski par nikakor ne more dobiti otroka. Ona nikakor da zanosi. Pa se odpravi od zdravnika do zdravnika in vsak potrdi, da je z njo vse v redu in da sumijo, da je težava z možem. Se torej odpravi mož od zdravnika do zdravnika in vsak potrdi, da je z njim vse v redu. A ona nikakor da zanosi. Nihče nima razlage, zakaj je temu tako. Nakar jima pride na uho, da je v Belfastu en zdravnik, ki na tem področju dela čudeže. Sicer ne znata niti besede angleško, a se takoj usedeta na prvo letalo in za Belfast. Prideta torej do tega zdravnika, on ju pregleda, nato pa začne nekaj razlagati. Skapirata, da hoče videti, kako to počneta. Oba sramežljivo začneta in ravno se dobro razgrejeta, zdravnik zakriči:

- "Stooop!"

Onadva se ustavita, doktor pa gre do svoje mize, na listek nekaj napiše in jima ga izroči. Par se vrne domov in v prvo lekarno:

- "Dober dan! Lahko dobiva TRITEOTEROL?"

Lekarnarca gleda, nič jasno, pa ju vpraša:

- "Oprostite, kaj potrebujete?"

- "TRITEOTEROL."

- "Ne, nimamo nič takega. Kako pa naj bi to zdravilo učinkovalo?"

- "Ne veva niti midva. Doktor iz Belfasta nama je to napisal."

In ji izročita listek. Farmacevtka ga prebere in razloži:

- "Tukaj ne piše TRITEOTEROL ampak 'Try the other hole!'"

 

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Pride Eskim k lekarnarju in mu potoži, da je žena precej frigidna in da mu dovoli seksat največ trikrat na noč. Farmacevt ga potolaži, da je to v bistvu zelo veliko in da je Eskim dober, če zmore toliko. Pa mu Eskim žalostno odgovori:

- "Ja, veste, pri nas noč traja šest mesecev..."

  • Všeč 2
  • Haha 1

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Mladega fanta je na urgenci pregledal zdravnik:

- "Poškodovano imate vretence hrbtenice. Kako je prišlo do tega?"
Fant je razložil:

- "Zvečer sva s punco bila pred zadnjimi vrati in ravnokar sem jo poljubil za lahko noč, ko je prišel ven njen neumni brat in mi stopil na sredo hrbta..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Kakšna je razlika med moškimi in ženskami ?

Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe.
Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima...
 

  • Všeč 1
  • Haha 2

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano
pred 3 urami je Slivka napisal:

A mora kdo na pregled k okulistu? Zdaj imajo nov način preverjanja vida...

 

 

 

pregled_pri_okulistu.jpg

?zmeden?

Napisano

Malo matematike za prvi letnik gimnazij :
Mama je danes 21 let starejša od svojega otroka. Čez 6 let bo mama 5 x starejša kot otrok.
Vprašanje : Kje je ta trenutek oče?
Rešitev:
Naj ima sin danes X let, mama pa Y let, torej X+21=Y.
Čez 6 let bo 5*(X+6)=Y+6. Rešimo ta sistem dveh enačb z dvema neznankama in dobimo X=-3/4, torej je sin star -9 mesecev.
Pomeni, da ima enačba dve rešitvi : Oče je na mami ali mama na očetu...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveč spozabil naj ga vpraša:
- "Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo odgnalo.

Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu zastavi vprašanje:
- "In kako bo ime najinemu otroku?"

Fant si izmisli izgovor in izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in izgine. Malo kasneje jo prijeten mladenič povabi na sprehod. Po nekaj minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša:
- "Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in jo počasi slači.
- "Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša. On pa kar nadaljuje in z nje sleče še zadnje cunjice.
- "Kako bo ime najinemu otroku?!" vztraja ona, a žal je bilo že prepozno, fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reče:
- "Če pride ven iz tega, bo David Copperfield!"

  • Všeč 1
  • Haha 4

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Pride Tina Graber ("punca" Roberta Goloba) h ginekologu, sleče spodnjice, se vsede na stol in razširi noge. Ginekolog še ureja neko administracijo, se obrne k njej in vpraša:

- "In kako je kaj pi###ca danes?"

- "Ma, doma je, piše neko zdravstveno reformo..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Stopi Nataša Pirc Musar v parlament. Vsi ministri vstanejo in jo pozdravijo. Nataša Pirc Musar jim ukaže:

- "Obrnite se proti zidu."

Vsi se obrnejo.

- "Slecite gate."

Vsi se spogledajo, a ubogajo. Nakar jim Nataša reče:

- "Zdaj se pa obrnite sem."

Vsi se obrnejo. Nataša nekaj časa gleda, potem pa komentira:

- "Vidim, da riti za fotelje imate, ni mi pa jasno, s čim ste z###ali državo?"

  • Všeč 1
  • Haha 3
  • Začuden 2

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Se pogovarjata dve ženski:

- "A veš, da se od trdega 'tiča' lahko dobi rak na materničnem vratu."

- "To ne vem. Vem pa, da se od mehkega dobi živčni zlom..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

  • 2 tedna kasneje...
  • 3 tedne kasneje...
Napisano

Pridem sinoči domov iz službe pa me žena pričaka na vratih, popolnoma gola, in reče:

- "Rada bi, da imava filmski seks."

Brez besed jo klofnem, jo zvežem za radiator, se slečem, ji ga zapičim v rit in gremo na vso silo, da je skoraj radiator odtrgalo. Potem ga potegnem ven, jo s tičem parkrat kresnem po glavi in 'zaključim' na čelo. Vsa razsuta in pref###na se nekako osvobodi, po vseh štirih krene proti kopalnici in komentira:

- "Midva definitivno ne gledava iste filme..."

  • Haha 3
  • Začuden 3

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • A si sigurn, da v petek popoldne v avgustu ni prometa? 15 minut je že promet stal in se je zadaj nabralo koliko stoječih vozil? Koliko takih tam stoječih (sploh tujcev) ne ve kaj je reševalni pas in kako se ga izvaja. Rešilec tudi, če je narejen reševalni pas ne bo tvegal plin do konca, med dvema kolonama, ker to bi pa bilo najbolj idiotsko ravnanje tega dne. Ampak ok, če so sedeli v rešilcu pred SBI in samo čakali klic, ja mogoče jim res celo uspe v tem času prit do kraja nesreče. In ne v petek popoldne rešilci kaj dosti ne vozijo v Ljubljano na preglede, ampak ok, možno pa seveda je.
    • Lepo te prosim preberi Zvrcp pa kaj moraš naredit, ko se ti približuje taka kolona. Ne mi zdaj neke hipotetične fore prodajat. Točno lepo piše kaj je potrebno naredit in tukaj pač ni izgovorov, kot jih klele zdajle vlečete iz nekega zaprašenega predala.    Varovani koloni se moraš umaknit brez pardona, tole na posnetku je pa šlo celo za brake checking. Še enkrat poglej na posnetku, ne samo da se ne umakne celo zahodi bremzo. Zakaj je tako reagiral ne vem, je pa to popolnoma nenaravni način odziva na situacijo razen, če je Italijan, ker pol mi je lahko celo jasno zakaj tak manever.   Ampak kakorkoli že iniciator trka ni varovana kolona ampak nespametno dejanje tega šoferja, ki je motovilil pred kolono. Mi pa ni jasno zakaj se tako trudite opravičevat nora dejanja na cestah, ker tole ni ne prvo ne zadnje, kjer ste nekateri tu na forumu v preteklosti že opravičevali idiotske odločitve v prometu kot normalno sprejemljive. Včasih sem celo podvomil, da imate nekateri sploh veljaven izpit pa da ni bil kupljen nekje v republiki srbski.
    • Danes sem malo delavnico pospravljal in našel tole.  Kupil sem ga davnega leta 2003. Še vedno deluje in v original škatli. Vse skupaj, kot novo.
    • Tak je ko je preveč denarja pri hiši. 2019 je krepko pod povprečjem voznega parka v Sloveniji. Potem pa se nos viha. Vzamem jaz Klijeka, pa bo i20n počivala, ko bo sneg.   No da ne bom samo grajal. Moje mnenje je, da je za hčerko dosti boljši Clio, ker je manjši. Ko še nisi tak vešč vožnje, se tek par cm pozna.
    • Moj tast nam ponuja zastonj  svojega cliota ( Letnik 2019, 1.2 ) glej ga zlomka, rdeče barve, prevoženih samo 25000 km. Ker ne sme oziroma noče več vozit , ne ve kaj narediti z njim. Lahko bi ga vzeli za hčerko, ki dela izpit... A ona se že buni ,da bi raje tudi ona vozila Mazdo 6 karavan. Po moje za začetek, da ga podrsa , bi bil v redu. Bomo videli kaj bomo storili z njim.
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.