Sex chat

[Slivka]

Čudovita poletna noč,... Nekje v avtokampu, se iz sosednjega šotora sliši :

- "Oh, dragi, ne nocoj tukaj na tem mestu ..."
- "Oh, dragi, ne nocoj tukaj ..."
- "Oh, dragi, ne nocoj ..."
- "Oh, dragi ne, ..."
- "Oh dragi, ..."
- "Oooooooh ..."

[Slivka]

Bemtiš, danes bi na parkirišču kmalu avto razbil...

 

 

[Shrek]

Limuzina je zakon 

[FuManchu]

Je pa res pozabljiva, da nima gat oblečenih 🤣

pred 13 minutami je Shrek napisal:

Limuzina je zakon 

SLR

 

 

 

[Slivka]

Reče dekle fantu:

- "Veš, priznati ti moram, da mislim na Brada Pitta, ko me ti v rito in gre potem zaradi tega tudi lažje. A mi kaj zameriš?"

Fant odgovori:

- "Nič hudega, saj tudi jaz takrat mislim na njega..."

[Slivka]

Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pri čaka komisija za migrante:
- "Kaj znata delati?"

- "Pa, zdrava sva, močna, delati znava vse."
- "Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa strokovnjakov in vajino delo optimizirala."
Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo:

- "Opažamo, da imata en koristen takt in en jalov. To bomo izboljšali."

In nabrusijo kose na obeh straneh. Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet pravijo:
- "Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali."
Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje. Proti večeru Mujo tiho pravi:

- "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja štila v moji riti se mi je dvignil [censored]!"
Haso:

- "Tiho bodi, če te oni slišijo, ti bodo na tiča obesili luč, in kosila bova še ponoči!"

[Boss]

Hehe, kako resnično.

[Slivka]

Trije možje se pogovarjajo kako se njihove žene oglašajo ob orgazmu.

Pravi pravi:

- "Moja kriči tako naglas, da jo vsi sosednje slišijo."

Drugi:

- "Moja vpije tako glasno, da se je sliši po celem bloku."
Tretji:- "Sigurno je moja najglasnejša, ko ji prihaja je tako glasna, da jo v gostilno slišim..."

[Slivka]

Mlad zakonski par nikakor ne more dobiti otroka. Ona nikakor da zanosi. Pa se odpravi od zdravnika do zdravnika in vsak potrdi, da je z njo vse v redu in da sumijo, da je težava z možem. Se torej odpravi mož od zdravnika do zdravnika in vsak potrdi, da je z njim vse v redu. A ona nikakor da zanosi. Nihče nima razlage, zakaj je temu tako. Nakar jima pride na uho, da je v Belfastu en zdravnik, ki na tem področju dela čudeže. Sicer ne znata niti besede angleško, a se takoj usedeta na prvo letalo in za Belfast. Prideta torej do tega zdravnika, on ju pregleda, nato pa začne nekaj razlagati. Skapirata, da hoče videti, kako to počneta. Oba sramežljivo začneta in ravno se dobro razgrejeta, zdravnik zakriči:

- "Stooop!"

Onadva se ustavita, doktor pa gre do svoje mize, na listek nekaj napiše in jima ga izroči. Par se vrne domov in v prvo lekarno:

- "Dober dan! Lahko dobiva TRITEOTEROL?"

Lekarnarca gleda, nič jasno, pa ju vpraša:

- "Oprostite, kaj potrebujete?"

- "TRITEOTEROL."

- "Ne, nimamo nič takega. Kako pa naj bi to zdravilo učinkovalo?"

- "Ne veva niti midva. Doktor iz Belfasta nama je to napisal."

In ji izročita listek. Farmacevtka ga prebere in razloži:

- "Tukaj ne piše TRITEOTEROL ampak 'Try the other hole!'"

 

[Slivka]

Pride Eskim k lekarnarju in mu potoži, da je žena precej frigidna in da mu dovoli seksat največ trikrat na noč. Farmacevt ga potolaži, da je to v bistvu zelo veliko in da je Eskim dober, če zmore toliko. Pa mu Eskim žalostno odgovori:

- "Ja, veste, pri nas noč traja šest mesecev..."

[Slivka]

Mladega fanta je na urgenci pregledal zdravnik:

- "Poškodovano imate vretence hrbtenice. Kako je prišlo do tega?"
Fant je razložil:

- "Zvečer sva s punco bila pred zadnjimi vrati in ravnokar sem jo poljubil za lahko noč, ko je prišel ven njen neumni brat in mi stopil na sredo hrbta..."

[Slivka]

Kakšna je razlika med moškimi in ženskami ?

Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe.
Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima...
 

[Slivka]

A mora kdo na pregled k okulistu? Zdaj imajo nov način preverjanja vida...

 

 

 

[Bini]

pred 3 urami je Slivka napisal:

A mora kdo na pregled k okulistu? Zdaj imajo nov način preverjanja vida...

 

 

 

[Slivka]

[Slivka]

Malo matematike za prvi letnik gimnazij :
Mama je danes 21 let starejša od svojega otroka. Čez 6 let bo mama 5 x starejša kot otrok.
Vprašanje : Kje je ta trenutek oče?
Rešitev:
Naj ima sin danes X let, mama pa Y let, torej X+21=Y.
Čez 6 let bo 5*(X+6)=Y+6. Rešimo ta sistem dveh enačb z dvema neznankama in dobimo X=-³/₄, torej je sin star -9 mesecev.
Pomeni, da ima enačba dve rešitvi : Oče je na mami ali mama na očetu...

[Slivka]

Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveč spozabil naj ga vpraša:
- "Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo odgnalo.

Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu zastavi vprašanje:
- "In kako bo ime najinemu otroku?"

Fant si izmisli izgovor in izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in izgine. Malo kasneje jo prijeten mladenič povabi na sprehod. Po nekaj minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša:
- "Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in jo počasi slači.
- "Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša. On pa kar nadaljuje in z nje sleče še zadnje cunjice.
- "Kako bo ime najinemu otroku?!" vztraja ona, a žal je bilo že prepozno, fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reče:
- "Če pride ven iz tega, bo David Copperfield!"

[Slivka]

Šele zdaj sem dojel, zakaj ima moj šef tako seksi pogled: ker je glup ko k#$&c...

[Slivka]

Pride Tina Graber ("punca" Roberta Goloba) h ginekologu, sleče spodnjice, se vsede na stol in razširi noge. Ginekolog še ureja neko administracijo, se obrne k njej in vpraša:

- "In kako je kaj pi###ca danes?"

- "Ma, doma je, piše neko zdravstveno reformo..."

[Slivka]

Stopi Nataša Pirc Musar v parlament. Vsi ministri vstanejo in jo pozdravijo. Nataša Pirc Musar jim ukaže:

- "Obrnite se proti zidu."

Vsi se obrnejo.

- "Slecite gate."

Vsi se spogledajo, a ubogajo. Nakar jim Nataša reče:

- "Zdaj se pa obrnite sem."

Vsi se obrnejo. Nataša nekaj časa gleda, potem pa komentira:

- "Vidim, da riti za fotelje imate, ni mi pa jasno, s čim ste z###ali državo?"

[Slivka]

Se pogovarjata dve ženski:

- "A veš, da se od trdega 'tiča' lahko dobi rak na materničnem vratu."

- "To ne vem. Vem pa, da se od mehkega dobi živčni zlom..."

[Slivka]

 

Kako pedri imenujejo pozo '69'?



Jajce na oko...

[Slivka]

Če je moški tisti, res pravi, potem žensko ne boli glava ampak kolki...

[Slivka]

[Slivka]

Pridem sinoči domov iz službe pa me žena pričaka na vratih, popolnoma gola, in reče:

- "Rada bi, da imava filmski seks."

Brez besed jo klofnem, jo zvežem za radiator, se slečem, ji ga zapičim v rit in gremo na vso silo, da je skoraj radiator odtrgalo. Potem ga potegnem ven, jo s tičem parkrat kresnem po glavi in 'zaključim' na čelo. Vsa razsuta in pref###na se nekako osvobodi, po vseh štirih krene proti kopalnici in komentira:

- "Midva definitivno ne gledava iste filme..."